若秋美弥

発達障害専門外来 不眠で過眠 ADHD ASD 当事者 カサンドラ PTSD ADD …

若秋美弥

発達障害専門外来 不眠で過眠 ADHD ASD 当事者 カサンドラ PTSD ADD 30代独身
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婚活パーティー&ASDの洗濯の感覚

婚活パーティー歴10年前の婚活パーティー、家でメイクする時からすでに体調は最悪で、具体的には極度の不眠で過労状態、肌も荒れ放題だった。帰ってきたら汗だくをシャワーで洗い流す気持ちよさよりお風呂に入るしんどさが勝ってて、入るも地獄、入らないも地獄で、しばらくクサイまま自分の部屋で座り込んでた。「行って楽しかったなら良かったと思うけど、しんどいって言われたらお金出してる方もきついわ…」と母に追い討ちをかけられながら。勿論発達の診断なんて降りる何年も前、自己分析は雑誌程度の知識で自

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    • 死にたい

      また今夜も希死念慮通称きしねんさんに襲われている。 皆さんは「大切なあの子が治りますように」と祈るだけでいい。そしてその後平穏な日常へと戻れる。 でも私は違う。 自分という檻に閉じ込められて出られない。 毎日焦燥感不安感絶望感鬱の水責めで睡眠もままならなかった。 ペットロスが重なった時は現実に発狂しそうだった。比喩表現ではなく本当に目がひん剥き舌がベロンと出て来て（ここで私は終わるんだ。精神病棟へ入院するんだ。迷惑かけてしまうなぁ）と思った。 寝ても覚めても地獄だっ

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      • 家庭を持つという夢は叶わないまま終わりそうです

        次に波が来たらサヨナラかも。 多様性って多数派の人が自分を良い人に見せる飾りの言葉みたいなものでしょ。 明日占いだけど何言われるんだろ。 終わった後の私がそう簡単に生気を取り戻してるんだろか？ 過去はさ、死にたい気持ちがあっても同時に強い体調不良や精神の不調があって動けなかったんだけど、 今の私はもう無に成ることができててそこに死にたいもうこの人生降りたいという強い衝動性が加わると、手すりを超えそうになってしまうんだよね。 双極性障害治りかけの人が自殺率高いという

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        • 「自●未遂」

          私は高い所が苦手なんだけど、さっきの強い意志があればそれを乗り越えられそうだった。でもふと気がつくと手元にカメムシがいて思わず跳ねのいたら手すりから遠ざかっていた。カメムシはよく見渡せば壁にも電球の周りにも沢山いて気味が悪かった。思えばそこに降り立った時から蜘蛛が頭をかすめたし手すりにもまた違う中くらいの大きさの蜘蛛がいた。白サギも目線より少し下の高さの空中を斜めに横切ったし地上ではグレーの犬が散歩させられていた。さっき頭をよぎったことは全部本当過ぎて今後とも解決する方法もな

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          久しぶりに雑記

          お久しぶりです。 久しぶりにフォロー通知が来て、まだ見てくれてる人いるのかと驚いて筆を取りました。 約2年ぶりの日記です。 色々あってだいぶ元気になりました。 過去の壮絶な闘病日記がウソのように低くはありますが安定しています。 その色々を書けよと思われるかと思うのですが本当に筆舌に尽くし難い年月（としつき）を過ごしてきました。 大きな幅で波打ちながら緩やかに上昇していった感じです。（波の形伝わるかな？） 生活訓練施設に通所し始めた3年前は不登校（？）から始まり週に1日通うのも

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          他人は他人

          自分の無力さに虚無感を感じる。落ち込みはしないのは進歩してるけど。元々自分にできることなんてないと知ってるから落ち込みはしない｡でもむなしい。自分の経験が役に立たない時、人は虚しいのかもしれない。 とはいえ先日はめちゃくちゃ人の役に立てた。感謝された。素直な人はやり易い。若い時よく素直になれと言われたのが今になってとてもよくわかる。頑固者は放って置かれる。話を終わらされて無視される。 私の父は頑固。そしてそれを咎めるものもいなかった。だから私も口ぐせが移って人が何か言って

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          眠気と病気と貧困と

          すぐ眠くなる（それも昼間限定）のは損だ。眠いとやる気がむくむくと湧いてくる。これは人は不快指数が最も高いもの一つしかきちんと感知できないことから来ていて、精神的な辛さを眠気が追い越した瞬間あれもしたいこれもしたい、が訪れる。しかし眠いから寝るしかない。用事がまだ済んでないなら白目を剥きながらする。 ご飯の味もうまくわからないしひどい時は食べながら寝てしまっていた。食べるのが遅いから満腹感で眠気が閾値を超えたのだ。まるで赤ん坊だ。 そう。精神病（私の場合双極性障害）にかかる

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          遺書

          万が一の為に遺書を書きました。 最近希死念慮が強くかつ元気が出てきた事と（躁鬱混合期かな）自転車事故で転倒しあのまま車に轢かれていたらと考えた時に私は自分の遺志をどこにも残していないなと思いました。Twitterの海に浮かべておけばいつか大切な人々に届くのではないかと思いスマホを持ちました。 私は恵まれた家庭環境で育ちました。経済的に何の問題もなくギャンブルや暴力もなかった。ただ遠慮や配慮が薄くてこちらにはそれらをつよく求めてくる両親でした（横で何もせず庇ってくれなかった

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          希死念慮

          私が生きてるだけで皆んなに経済的に迷惑がかかる。死にたい。「高学歴で有名会社で働いて稼ぐはずだったのに」と号泣する私に彼氏は「大丈夫だって」「働けるようになるって」と言ったような気がする。「働けなくてもいいよ」とは言わなかった。当たり前だ。 本当に治らない（厳密にいうと治るのがめちゃくちゃ遅い）老化と追いかけっこだと知ったら彼の心は冷めるだろうか。そうなる前に幸せに笑い合い将来を思い描いている今決行した方が良いのではないか。病気の母も私への仕送りのため会社の幽霊部員を辞めら

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          「私何のために生きてるの？」

          と泣きながら彼氏に聞いてしまった。（彼氏は何もしていない）。普段ならそんな言葉は飲み込める。次の通院まで精神もって欲しい。何か鬱を消すいい方法があればいいが… 「私、なんのために生きてるの？」は「死にたい」と同じで「今生きるのが本当に辛い」という意味で、これは今の私ではなく、過去の私の言葉だ。過去の私の傷が深すぎてこの恵まれた環境においても鬱になると簡単に引き戻されてしまう。心は簡単には治らない。 私の自立を待って結婚するという彼の言葉を信じられない。本気なのも応援されて

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          「私何のために生きてるの？」

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          “頑張れ”じゃない

          彼にがんばれと言われる。元彼女たちと別れた原因が彼女達が夢を追うのを諦めたから。夢がないということは叶えられないと思ってる夢があるということだとも言われた。確かに彼は毎日目の前の仕事をこなしその合間にダーツのプロライセンスを目指す練習と試合を重ねている。取る、と言い切っている。 そしてまた、2人とも働かないとダーツバーに通うお金がなくなってくるのも事実である。彼は気前良く奢ってくれるし懐も広いが、このままだと俺はさんするよ。マチならなんでもできるよ。できるとおもえばできるよ

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          大きさ（下ネタです）（今更感）

          寝る前に布団にて。 私「他の人と比べて『俺って大きいなー』って自分で思うことある？」 元彼「そんなの比べる事ないからわかんないよ」 私「ほら、銭湯とか♨️。隠してる？隠してないでしょ？」 元彼「もし隠してないとしても銭湯♨️でフルの状態のヤツなんていないからわからないよ！」 私「そwwwwwwwwほんまやwwwwwwwギャーwwwwwwww（笑）」 ということがあったなぁとふと思い出しました。

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          無職やお金に困ってる人にアンケート取ってるというから答えたやつを貼る

          【性別】　女 【年代】　　30代前半 【都道府県】　大阪府 【現在の仕事】　無職 【パソコンの有無】　持っていない（iPadにキーボードをセットすることはできる） 私の状況は19歳の時に急に一切眠れなくなり、そして反抗期がやってきました。生まれつきの発達障害ASDのせいです。その二次障害として双極性障害II型になりました。一般的に強いストレスが引き金となり若者に発症しやすい病気で自分の繊細さに鈍感なASDはかかりやすいのです。大学受験が引き金でした。当時の病院では鬱と誤診さ

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          『娘』

          ママー、これなぁに？ これはお薬だよ。 おくしゅり？ママびょうきなの？ うん、ママは病気なの。 大丈夫？ 大丈夫だけど、飲んでないと大丈夫じゃなくなるからね わたしがなおしてあげる！ ありがとうね。私は直らなくても娘ちゃんがいれば平気だから。 でもびょうきなのにしんどくないの？ しんどいけどママはそれが普通なんよー 何でママだけしんどくないといけないの？ 人にはしんどい人もすごくしんどい人もしんどくない人もいっぱいいるからね。たまたま私はちょっとだけしん

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          寂しい

          寂しいな。 言えるうちに言っておこう。 そこそこの手厚いケアを受けられて電話一本で家族に繋がれるいまのうちに言っておこう。 寂しい。 過去の私の分も言っておこう。 寂しいとは切実すぎて言えなかったから。 さみしい。さみしい、、 寂しい事を忘れるほど寂しかった、！ 寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。 さみしい。寂しい。さみしい。寂しい。 寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。 さみしい。寂しい。さみしい。寂しい。 寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

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          寂しい

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          「今」を感じるのが難しい

          2日前くらいにタブレットにフリーハンドで書いたものを編集せずそのまま文字に起こしておきます。短いです。 きついさみしい　会社より施設の方が楽しいと思う。あの子のように私にも卒業、就職する日が来るのかな また【未来の】ことを考えて今から目をそらしている。人と比べてるし。 これは私のくせ。 本来あらゆる苦痛に苦悶していたころ 半分人ごとに乖離する事で何とか正気を保っていた。それはもうポジ変なんかじゃどうしようもないものだった。 あ、ほらこれも【過去】の話 今は今しか

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          「今」を感じるのが難しい

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