もうすっかり明けていますが😅、新年、おめでとうございます🐰

私のnoteにお立ち寄り頂き、本当にありがとうございます🙏

今年もどうぞよろしくお願い致します🙏

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なんだかんだと「休憩🍀」を繰り返し、よし、1月11日からまた#ほぼ毎日短歌 活動を再開しよう！準備しよう！頑張ろう！…と思っていたものの、どうにも「頑張れない」日々…💦

なので、もうこれは「頑張る(＝努力する)」についてアタマを整える丁度良い機会だということにし、つらつらと文章にすることにしました✍️

ひとりよがりで、まとまりのない、日記的な記事となりましたが、読んでいただけたら、ありがたいです🙏

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「頑張ってきた」日々…

今までを振り返ると、私は「頑張ってきた」日々を過ごしてきました。

良き子ども(娘)、良き学生、良き社会人、良き妻、良き嫁、良き母…

そうあろうと、いつも「頑張って」きました。

そして、「頑張る」とちゃんとその結果、我が身に「リターン」がきました。

頑張った分、ほめられ…
頑張った分、喜ばれ(役に立ち)…
頑張った分、愛され…
頑張った分、達成感やお金や評価といった成果が得られ…

なので、「頑張ること」はさほど苦痛ではありませんでした。

私にとって「頑張ること(努力すること)＝「大切なこと」「正しいこと」でもあり、「しあわせなこと」でもあったからです。

私は「頑張る」時、「お金」と「体力&気力」と「時間」の各要素を補いながら組み合わせて「乗り切ってゆく」のですが、ここ数年、だんだんその歯車がズレ始め…⚙️

「頑張れない」&「頑張りたくない」…

ダンナの事業倒産、私の更年期突入を経て、お金も体力も気力も、活動的に動ける(疲れていない)時間も、格段に目減りし…今までのようには頑張れなくなってきました。

一人息子も順調に成長し、手が離れていくにつれ、自分の老いや、人生の先細り感を感じ始め、生きることへの緊張感や恐怖感が益々強まりました

また、頑張っても、リターンとなる見返り…特にお金や評価は求めるほどには得られない空回り状態が続き…

報われない…
むなしい…
疲れた…

頑張るというよりあらがう…くいしばる…溺れている…

もう、頑張れない…
もう、頑張りたくない…

長くなる&くどくなるので以下略…👻

そんな日々が続きました…🧟‍♀️

「頑張らなくていい」と思ったものの…

私の「頑張る」の原動力は「欠乏感」や「劣等感」、「心細さ」や「怖れ」、「怯え」、「焦燥感」、「責任感・義務感(やるべきこと・やらなければならないこと)」といったネガティヴ色の強いものだったので、そこを見直すことにしました。

あーだこーだと思いわずらい、「ちゃんとする」呪縛や、頑張れていない&頑張ろうとしていない自分を自分で責めていたことに気付きました。

そして、頑張る理由や大義名分はどんどん崩れてゆき…

ああ、そんなに、「頑張らなくていい」んだ…

「やらねばならない」ことなんてないんだ…

もうすでにOKなんだ…ありのままでいいんだ…

とても肩のチカラがぬけました。🍀

とはいえ、社会的には、やはり、頑張らねば、お金や評価はもらえず…

(私は「価値＝お金・評価」の観念がどうにも根深いのです…このことについては次回…)

また、職場でのマウント序列抗争(⁈)に敗退したこともあり…(ブラック企業ではないものの、年配の女性の多い独特の雰囲気の事務センターなのです)

がむしゃらに頑張って自分の価値をなんとかあげようとすることはやめたものの、求めていたお金や評価が得られないのにこれ以上頑張るのもむなしくなり…

(だからといって、転職や副業をする気にもならなく…)

頑張っても報われないむなしさは、またもや、じわじわと私の中で拡がってゆき…

家事だって、頑張らないとできないことで…やらないと家は荒れてゆくし…
でも、やりたくてやっているわけじゃないし…

趣味の時間だって、楽しくても、お金や評価は得られないし、消費するばっかりだし…結局、無価値だなぁ…その時間、もっと稼げることをした方がいいんじゃないか…時間がもったいないなぁ…

そんな風に捉えるようになってゆき…

私の人生はムダだらけ…のドツボにはまってしまいました…🧟‍♀️🏺

やっぱり私は「頑張りたい」！

私は「生きていて良かったなぁ」「長生き万歳！」に帰着したいのに、このままでは「生きるかなしみ」にのみこまれてしまう…

「頑張らない」のはとても楽ちんで、とても心地よく、とても一理あるのだけれど…「頑張らなければ辿りつけない、目指したい憧れのフィールド」は確かにあって…

頑張っていることをアピールして優位にたとうとするのではなく…←私の家庭内常套手段👻

結局…

やりたいこと(生きていること)の為に頑張ること(努力すること)は、つらくても、お金や評価を得られなくても、楽しい、素晴らしいこと(価値あること)と　

と捉えることにしました。

(もちろん、だからといってDV等のハラスメントの被害は看過しません！！)

やっぱり私は「頑張りたい」…！！

家事もSNS活動も、その先には私にとってのよろこびが確かにあるのだから、お金や評価が得られなくても、やっぱり頑張りたい！！

なかなか辿り着けなくて、つらくて、悔しくて、かなしいけれど…やっぱり目指したい！！頑張りたい！！

生きていることはそのつらさや悔しさやかなしみも丸っと含めて素晴らしい！！

…とはいえ、そんな「青春、ブラボー〜💙🎉」的にいつもそう思えるかと言えばそうではなく…

通常的にそんな風に捉えて「頑張る」にはやっぱり、「生きる熱量」が必要なのだと思いました。

この「生きる熱量」が低いと、やはりどうにも頑張れない…私はそう思いました。🕯️

「頑張る」には「生きる熱量(＝元気)」が必要かと

今、私が「頑張れない」のは、「生きる熱量」が「低い」からだと思いました。

気力、体力、バイオリズム…
運、縁、勘…

ポジティブもネガティヴもひっくるめた、総量的な「生きる熱量」…

(「エネルギー」や「周波数」…という呼び名よりも、「熱量」の方が私にはしっくりくる気が…ざっくりぶっちゃけ「＝元気」ってカンジで捉えています☀️)

そう、今の私は、まるで…

元気がないのに(＝食欲がないのに)、ストレス発散的に暴飲暴食して、消化不良を起こしているような…

胃腸が弱っているのに、今までのようにガッツリ揚げ物を食べて、胃もたれしているような…

本当は煮物が食べたいのに、特売のお得で簡単な牛バラカルビ丼を食べ続けているような…

飢餓がこわくて、ちょっとした空腹感にも耐えられず、常に満腹状態でいたいような…

今まで大丈夫だったのに、急に色々と強いアレルギー反応を示すようになり、アナフラキーショック寸前のような…

不調を治すために、即効性の薬を求めてさまよったり、おすすめされたサプリにとびついたり、医療や療法の情報迷子になって、益々、体調を悪化させているような…

たるんだ体型を気にしてダイエットや筋トレを試みるものの全然上手くいかず、更に激しく落ち込むような…

気持ちがいつも張り詰め、うまく眠ることもできず、リラックス下手で、仕事を休むと却って体調が悪くなるような…

…と、あらあら、おやまぁ、お大事に…❤️‍🩹🍀

とはいえ、この「熱量」を無理にあげることは出来ないと学んできたので、これは徐々に上がっていくのをタイミングや時の流れに委ねて待つか…もしくは、もう低いままで、面白がりながら、自分がしっくりくるポジションを探るか…

でも、もう、この記事を書きながら…書くことで、元気が出てきていることに気付きました。

やるせない 寒さは続き 雨が降る でも大丈夫 温かな手／麻千子

ああ、ありがとうございます🙏

💪💪💪💪💪

ゾロ目好きなもので、２月２日に、「休憩🍀💎〜私にとって「価値」とは」の記事を仕上げて、upし、２月２２日から #ほぼ毎日短歌  活動をしれっと再開させたいと思っております。

(３月には、Kindle出版ができると良いなぁとも思いつつ…)

また読んでいただけたらとてもとてもうれしいです🌸

どうぞよろしくお願いします🍀🙏