ここ最近、リアル金欠で節約節約の日々でした。 節約生活は無駄なものを買わない工夫をする楽しさはもちろんあり、自分には合ってると思う一方で 実際は余裕がなくての節約してるため、 なんでこんなに我慢してるんだろー？？？ という気持ちも生まれる。 パートのため低収入。 ただ 低収入なら低収入なりにせめて自分の好きなことやりたいわ！って気持ちがまた出てくる。 春になると抑えていた、コントロール出来ていた、あの気持ちがまた溢れ出すんだよな.... まったく、、、 ということで、
本日の昼ごはん 業務用スーパー冷凍オムライス 200円 ブロッコリー 20円 バナナ 30円 コーヒー 約15円 合計265円業務用スーパー冷凍オムライスは中はちゃんとケチャップライスでグリーンピースとかも入ってます🎵
私は去年10月まで家計簿をつけた事なく、 何にいくら使ってるかもわからず、 通帳残高が青ざめたレベルになり、 このままだと借金まっしぐら💸状態にまで陥ってました。 食費は家族3人分払い 毎週外食もしていたので 恐ろしい金額だったと思います。 家計簿つけてなかったので、 いくら食費に散々してたのかも正直わかりません。 このままじゃ本当にやばい😱と今までないくらいの焦燥感に襲われました。 絶望を感じました。 毎日減っていく通帳残高 もう残りわずか。 ここまで貧乏になるなんて
お昼ご飯です🎵 在宅ワークなのでお昼休憩、ごはんが1日の中で一番楽しみで幸せな時間✨ 今日のお昼ご飯です！ 基本はルーティンを決めてるので大きな変化はありません ↓ 1食分の値段 ○チリメンジャコ 60円 ○卵2個 40円 ○ブロッコリー 30円 ○シュウマイ 30円 ○バナナ 30円 ○コーヒー 15円位 トータル金額 205円 これだけ豪華で、尚且つ栄養満点でこのくらい🥰最高です🎵 朝食は納豆ごはん、はちみつ白湯🍯のみなので 納豆20円 ごはん入れても50円い
この1週間、私以外の家族👪インフルエンザになり療養してました。 幼稚園の息子は5日間も熱が続き、食べても吐きで1週間ほぼ食事とれず。 旦那も2日間高熱。 息子は私にベッタリで、数えきれないほどの咳を顔面に浴びました。 しかし！！ 私はインフルエンザにならなかった！！ いたって元気です。 昨年、子供と旦那がコロナになって高熱のときも、私だけならなかった。 もちろん隔離はしていない！ 子供は小さいので隔離はできない。 元々体が弱く喘息持ちの私はしょっちゅう体調崩し
1月からほぼフルタイムの在宅ワークを始めると同時にX(Twitter)を離れた。 それまで依存症のようにXを見ていたが、正直疲れてしまったのもある。 必要な情報より、不要な情報が圧倒的に多くて、よくわからないツイートで、よくわからない感情に振り回されて、疲れた。 私は特に子育て関連の情報が入ってくるのだけど、正直共感できるのもは極一部、他は私の子育てとはかけ離れたもので、それを見ると余計に疲れた。 そこで心機一転、Xを見るのを辞めた！ ほぼ依存症だったので見ないって
今日は少し肌寒いけど、子供が 「近くの公園に行って砂遊びをしたい！」 と、凄く行きたそうに話してきた。 冬になってから一度も公園に行っていなかった。 寒いから外で遊ぶのは無理っていつも断ってた。 だから天気もいい今日断るのは、 親としてなんかやだなって気持ちがあって 乗り気ではなかったが かなり久しぶりに公園へいった。 子供はめちゃくちゃ嬉しそうで 楽しそうで 30分くらい経った時に 「いま凄く楽しい！ママと一緒に砂遊びできて、僕凄く幸せって今思うの！」 ってキラ
なぜこんなにイライラがひどいのか。 うちは子供との相性が本当に最悪との事もあるが.... 具体的に何がそんなにイライラするのか！ 私の性質が 「自由を妨げられる事に耐えられない」 これが一番の要因だと思う。 子育てする前、正直感情が死んでたのか年中感情冬眠していたのか、こんなにもイライラするのは年に1度あるかないかレベルだった。 それが子育て始めてから毎日、しかも1日の中で何度も爆発するレベルでイライラする。 それは普通の日常生活の中でありとあらゆる「妨げ、壁」
リアル金欠💸で焦っております。 貯金しなきゃ！なんて話じゃなく、生活費がやばい！！！レベルの貧困主婦です✌️ 大した収入もないのに無意識に散財していて 通帳残高がまじでやばい😨 青ざめております。 節約系のYouTubeばっかみて、まず家計簿をつけることが大切としり、家計簿をつけてみてます。 そうする事で自分がどれだけ何に使ってるかがわかる！ 先月あたりから少しずつ節約を始めた訳です。 無駄なもの買いすぎてたのがわかる。 ここ1ヶ月で変わったことは、買い物行く
カーテンを開けるとビルが立ち並ぶ街と日差しが入る朝。 10月、東京の朝も少し涼しい。 窓を開けて、爽やかな空気を浴びる。 今朝はトースト、ベーコンエッグ、コーヒー☕️ ゆっくり外の景色を見ながら朝食を味わう。 あぁ、もうこれだけで1日の始まりが幸せ。 雑音がなく、ただ外の静けさと街並みのざわめきだけを感じながら。 あぁ、本当、もうこれだけで十分すぎるくらい幸せ。 今日は休日だからどこかへ出かけよう。 下町散歩でもしようかな🚶 でも、もう一回布団でぬくぬく休もうかな
ここ半年引きこもってたせいで、今度は外の世界に出たくなってきた。 不思議だよね。 人とは関わりたく無いんだ。 面倒な事多いし気を使うから。 でもずっと孤独は無理だし、 色んな価値観を持った人とは出会いたいし話したい。 引きこもれば引きこもるほど やりたいことが不思議と増えまくる。 今沢山あるんだよ。 やりたいこと。 今、全然自分を生きれていなくて、無駄なものにかなりの力を費やしている気がして.... 全く心が満たされない。 だからそろそろ行動しようとおもっている
1ヶ月以上のドン底期が終わり、いまは特にメンタル波はあるものの、普通って感じで過ごしております。 普通といっても、やっぱりメンタルは不安定で無理なことも多々ある.... きっとこの先も数えきれないほどメンタルがドン底に落ちることがあるんだろうけど、それが人間。 人間に生まれた宿命。 もっといえば、イジメや虐待をうけた人間の宿命。 発達障害気質であり、愛着障害である人間の宿命。 私はどこかで何か自分に誇れるものがないと自分には価値がない っていう思いがあって、その
子育て、仕事、休日の過ごし方、生き方、 人それぞれ、本当に考え方がちがう。 自分の正しさは誰かにとっては間違いで 誰かの正しさは自分にとっては間違いで 間違いというよりは、「合わない」とした方がいいかもしれない ちなみに自分自身で合わないやり方を自分自身に押し付けてしまってる場合も結構あるし、それになかなか気づけないんだよね 自分のことだから一番わかってるようで 実際はあんまりわかれてないしさ。 こうしよう！ってなっても、次の日にはまた思いが変わってるとか、ザラに
私は知らなかった...... 太宰治は38歳 芥川龍之介は35歳 ともに自殺で亡くなったんだね🙀 こんな若くして亡くなってるなんて知らなかったわ.... でも逆に言えば、 この若さまでに有名な作品をいくつも世に出してるって...やっぱすげーんだな！！ って思った。 江戸末期、明治、大正、昭和初期あたりにめちゃくちゃ興味があってさ。 その頃の映像とか、風潮とか調べてたら、ここに辿り着いたんだ！ 私が新卒のときの患者さんで、明治生まれの人いたよ！ 当時、生年月日
生理中🩸のせいなのか...私の発達障害気質が強く出過ぎてるせいなのか.... とにかく色んな波が一気に🌊押し寄せてきて 只今絶賛メンタル絶不調中！！ ということで、毎日生きてるだけでやっとなので、今日はお仕事お休みいただきました.... 子供を幼稚園に連れてくだけでやっとです.... 本当むりー。 人生むりー。 生理中はかなりの貧血状態になるから、それも絶対原因。 貧血は鬱症状を引き起こすからね。 そんで普段お菓子食べたくない派なんだけど、メンタル死んでる時は異
定期的にくるなー。 生理前が一番酷い....今がそう。 こうなるとまた、 自分がやってる事って何の意味があるんだろー 誰かに肯定されたい、誰でもいいから肯定してほしい みたいなマイナス思考&愛されたい認められたい欲求？みたいなのが同時に襲ってきて辛い😇 34にまでなって何言ってんだ？って自分でも思うから、恥ずかしいんだけど....そう言う気持ちになるんだー。 またこの波が🌊過ぎ去れば、強気な自分に戻るんだけどね！ 強気な自分でいるときこそ、他人と関わるとき気をつけ
