昨日姉が家に泊まりに来てくれた。
わたしがLINEで泊まりに来てってお願いできたの。
すごい成長した。頼れることができた。

多分人生の中で初めて姉の前で泣いた。
泣いた瞬間に、どうした！？？？？？って言いながらも途中からずっと落ち着くの待ってくれてた。

色々聞いてくるわけじゃないから、こっちもすごいありがたかった。

なのに、わたしは姉に対して、なんか危害を与えてしまうかもしれない。首を絞めてしまうかもしれない(昔親にされたのがフラッシュバック？したのかもしれない)そして、そんな映像が頭の中に出てきて、
ごめんなさいごめんなさいってなった。
パニックみたいに動悸がすごくなってほんとに泣いた。

不安になったけど、姉に流石に危害を与えてしまうかもなんて言えるわけもなく、怖い怖いって泣いた。

こういうことがあったことが怖過ぎてどうしていいかもわからないけど、調べたら強迫性障害と出てきた。あ、同じ人いるんだ。わたしが頭変になったわけじゃないのかもしれない。と思うとすこしだけホッとしたけど、そういうこと考えてしまうことが怖くて怖くてどうしたらいいかわからない。

でもすこし前から、コンビニいった時に万引きしてしまうかもしれない。とか人が歩いてるだけで、わたしがなにか危害を加えてしまうかもしれないと思うことはあった。あとおかしいのは承知だけど、テレビでわたしの名前が出てしまうのではないか。危害を加えた事件が出てくるのではないかとか。
※わたしは何もしていません。

その度にこんなこと考えるわたしは悪だ。
見苦しい。死ねばいい。って考えるようになる時もあった。
あ、この症状って強迫性障害かも知れない。
まだ、先生に聞いてないからわからないけど。

こわくてそんな万引きとか危害加えてしまうなんて検索することもしなかった。
でも今回検索してみて、すこしホッとした。

治療できるのであれば治療してゆっくりこの気持ちをゆるくしていきたい。治していくことはむずかしいらしいので、ゆるくゆるくで。

最近めちゃくちゃ思うんだけど、わたし結果をすぐ求めてしまうから、鬱とかも、すぐ良くなる。すぐ働ける。すぐ大丈夫になる。と現実から逃げて、何もできない自分に落胆して、あ、もう死ぬしかない、迷惑だ、に繋がってしまう。
そういうことがいけないとは言わないけど、ゆっくりゆっくり自分を認めてあげたい。

でもどうやって認めてあげれるのかわからない。
というか認めるがわからない。
認められてこなかった人間だから。

だからわからなくて怖くて不安になって、死にたいってなる。

思考回路が不安→すぐに死にたい、迷惑に直結するのが違うんだよね、不安になったら何をしようとか考えるようにしたい。

これもカウンセリングの先生に聞いてみようと思う。

わたしには家族がいて、友達もいて、カウンセリングの先生もいて、病院の先生もいて、頼れる人がたくさんいる。頼りきれないのは自分自身のプライドとかなのかもしれない。でもそのプライドを手放せばもっと楽に生きていけるかもしれない。
いつもいつも何かに囚われて、何かに怯えて、将来に怯えて、どうしていいかわからなくなることが多い。でもそこで爆発する前に頼ってみようと思う。

ちょっとほんとに生きていることが怖くなることが多くてつらいけど、こういうつらさを無視して残りの人生を生きていくよりも今対処して、これからを探してもいいのかもしれない。大丈夫だと思う。

今年はゆっくり休む期間にしたい。
家賃のこととか、貯金なくなることとか、
不安でいっぱいいっぱいだったけど、
家族が、家賃お金出すよとか、家に泊まりにきなよ、とか色々言ってくれるから、頼れるという認識をしたい。多分わたしは迷惑かけてるっていう思考になるから、それは迷惑じゃないよ。って言い聞かせる。

よーし、とりあえず夜ご飯今日は食べるぞー！！
昨日ゼリーしか食べてないから！！
買ってきてくれたうどん一口でもいいから食べてみよう！！！！！！！
こうやって一歩一歩進んでいこう！！！