２０２３年９月２１日、つばさ舞ちゃんが出演する『ゴッドタン　マジ歌ライブ２０２３』を観にいった（第５６話参照）。場所は”さいたまスーパーアリーナ”。東京に引っ越して初めての遠出だ。

クイーンのライブでの出会い

　さいたまスーパーアリーナ。この名前を聞くと、ある１人の男性を思い出す。２０２０年、映画『ボヘミアンラプソディ』が流行った頃だ。さいたまスーパーアリーナで、クイーンとアダムランバートが来日ライブをした。私はそれを大阪から観にいった。彼とはそこで出会った。
　ライブ終わり、隣の席に座っていた彼と「良かったですね」「かっこよかったですね」と自然と会話を交わし、その後も話が盛り上がった。
「よければ後日、ご飯に行きませんか？」
　さいたま新都心駅での別れ際、そう誘われた。しかし当時は大阪に住んでいたので「私、大阪住みなんです」と断った。だが彼は積極的だった。
「僕はしょっちゅう出張で⼤阪に⾏くし、今週も⼤阪に行きます。会いましょう」
　一週間後、大阪で会うことが決まった。

　約束の⽇、大阪で再会した。彼は４０歳。お洒落でダンディな雰囲気を漂わせていた。
　大阪梅田で串カツを食べ、喫茶店でコーヒーを飲んだ。彼はよく喋る人だった。
「君とは初めて会った感じがしないわ。つい色々話しすぎてしまう」
　まあ会ったのは２回目だし、「初めて会った感じがしない」は８割の男性が使う常套句だ。
　そして次会う日の約束をして、２２時半には解散した。

　２回目のデートも大阪だった。少し古びた中華料理屋さんに行った。彼は店の雰囲気が気に入ったらしく、「今度両親を連れてきたい」とはしゃいでいた。
　２２時ごろ、この日もスマートに解散するのかと思いきや、別れ際彼が言った。「かんなさんとは、これからもっと良い関係になっていきたいと思ってるんだ。でもそのために、僕について知っておいてほしいことが３つある。その内容はラインで少しずつ伝えていくよ」
『これは厄介な人かもしれない』。私の直感が伝えた。知っておいてほしいことが３つもある。それに今ここで言おうとしない。彼に深入りするのは危険な気がしたが、私は馬鹿だ。危険なものにほど好奇心が湧いてくる。
　彼は改札を通る前に私を抱きしめ、何も言わずに去っていった。そんなキザなことしてやんと、さっさと知ってほしいことの３つを言いなはれ。

彼を受け入れた、私の脚

　翌日、予告通りラインが来た。

　スマホを前に頭を抱えた。『失ったもの』って重すぎやしないか。「僕は愛する妻を失いました」や「僕には腎臓が⽚⽅ありません」だったら、どう反応したら良いのだ。
　ラインは続く。
＜僕はもう⼥性に対しての欲求みたいなものを失いました。（以下⻑⽂）＞
　はあ？　なんだそれ。
＜でもあなたに会って、消えてしまったロウソクに、少し⽕が灯ったような気がするよ＞
　詩的な⽂章は嫌いではない。しかしだから何なのだ。私にどうしてほしいのだ。
　彼のラインは続く。
＜次は２の特異性癖について話すね＞
　既読だけつけて傾聴の姿勢をとった。するとしばらく返事が返ってこなくなる。
＜会って間もないのに、いきなりこういう話をしたから引いたかな。東京と⼤阪の距離がそうさせるのかな。でもこれくらいで引かれるようなら仕⽅がない。おやすみ＞
　おーい！　待て待て。「おやすみ」じゃないだろう。聞いてほしいなら⼀気に話せ。やはり私の直感は間違っていなかったのかもしれない。彼はおそらく面倒な人だ。

　翌⽇、再びラインが来た。「知ってほしいことの続きは、次、⼤阪に来たときに話す」と宣言された。正直もう彼には会いたくない。しかしきっぱり会いたくないですとも言えない。そして次会う⽇が決まった。

　１週間後、彼が大阪にやってきた。駅の改札で合流してすぐ、彼は私を抱きしめた。ここは欧米だったろうか。
　近くの居酒屋に入り、ラインの続きを聞いた。＜２、特異性癖＞について。この日、会うまでに色々な想像した。手足を縛るのが好きなのだろうか。首を絞めたくなるのだろうか。うんこを食べさせたくなるのだろうか。うんこだけは勘弁してほしい。
　しかし彼の特異性癖は、そのいずれでもなかった。
「僕は⼤切な⼈のことは、なんでも全て把握したいっていう気持ちが強いんだ」
　それだけだった。この内容はラインでは言えなかったのだろうか。彼は自意識が強いのかもしれない。
　次に＜３、ランナーはSかMか＞について。この話の内容はここに書くまでもない。何を言っているのかよく分からなかった。
　この日の夜、彼は一緒にホテルに泊まらないかと誘ってきた。
「君がどれだけ魅力的でも、僕は女性に対する欲求を失ってしまってるんだ。でももう少し一緒に過ごしたい」
　男女がホテルの一室で過ごして、何も起きないなんてあるのだろうか。彼をとことん追究したくなり、ホテルの誘いを受けた。
　シャワーを浴びて、私が先にベットに入り、彼が後からベットに入ってくる。彼は全裸だった。しかし下半身は本当に活気がなく、私に覆い被さることもなかった。そして何事もなく眠りについた。
　夜中、寒さで目が覚めた。被っていた布団がない。横に寝ていた彼もいない。ここはどこだったかなと天井を眺めていると、脚に違和感を感じた。
　彼は私の足を舐めていた。それも脛から下だけを丁寧に。ハッと息を呑んだが、動くことはできなかった。私が起きていると気づかせると、彼を傷つけてしまうと思ったから。朝まで寝ているフリをし続けた。

彼を傷つけ自分を傷つけた

　翌朝、何事もなかったように彼とホテルで別れた。
「より距離が縮まったような気がするよ」
　別れる前に抱きしめられたが、私の⼼は静かだった。自分は⼀体、何をしているのだろう。彼のことは好きなのだろうか。⾃意識過剰でナルシストな彼。歩くペースは合わせてくれないし、⾃分の話ばかりをする。ラインなんて最悪だ。＜知っておいてほしいことの３つ＞など大袈裟なことを言って、中身は大したことなかったじゃないか。毎日スタバのコーヒーの写真を送ってくるのも返事に困る。
　彼との関係をやめたい。答えははっきり分かっているのに、「また⼤阪に戻ってきます」の⼀⾔に、愛想よく「待ってます」なんて返事をしてしまう。私は馬鹿だ。大馬鹿者だ。
　家に帰ると激しい虚しさが襲ってきた。自分のしていることの不⽑さに吐き気がした。同時に彼に対する怒りがふつふつと湧いてきた。性欲くらい自分で何とかしなさいよ。やりたい放題、言いたい放題してんじゃないよ。

　数日後、彼との関係に終わりがやって来る。ラインをしていた時だった。
＜君とはすごく距離が近づいているけれど、僕にはまだ解決しなければならない問題がある＞
＜なんですか？＞
＜ジェンダーレスについて＞
　彼はきっと本当はすごくセックスがしたいのだろう。しかし下半身が反応しなくなってしまった。残念だが私にはどうにもできない。早く医者に診てもらってくれ。私の中で何かがはじけた。
＜そういう答えのない話ばかりするのはやめてほしい。どうしてほしいのか分からない。聞いてほしいだけにしても、中途半端に会話を止めるのやめて。聞く相手に対して失礼やで。困ってるならとっとと病院行きいや＞
　思っていることをぶちまけた。
＜なんて稚拙な⾔い⽅するんだろうね。おやすみ＞
　これが彼からの最後の返事だった。
　
　その夜、コンビニで大量の食料を買って、大量に食べて、一気に吐いた。
『己を大切にしない人間は、他人を大切にできない』
　便器の中を覗きながら、大きなため息をついた。