内省

一人の時間が好きだ。 一日を終える前には必ず必要だ。 単純に、誰にも気を遣わずにすむからだと思っていたのだけれど、それ以上に“誰かに見られている”というのが嫌だからかもしれない。 昔から自己肯定感が低いので、克服するべく色んなことを試してきた。挫折も離脱も多い人生で、失敗しちゃう自分でもいいじゃないかと思えるところまではきている。 厄介なのは、この性格の根底には「もっとできる自分でありたい」という思いが潜んでいること。 できない自分でもいいと受容したフリをして、実はでき

フランキンセンスの知らせ

ラベンダーの匂いが昔から好きだ。 たぶん、これを嗅げばリラックスできるという先入観から入った気がする。 花も色も好きだし、目にするとスッと心の中に匂いが充満するような気さえする。 もう一つ、今はフランキンセンスの匂いに妙に惹かれている。 でもその理由がわからなかった。 森林浴の匂いは好きだけど、それ以上の、何か記憶の引き出しが開きそうな懐かしさと切なさも込み上げてきた。 今また久々にフランキンセンスのオイルを嗅いだ時に、その謎が解けた。 祖母の別荘の匂いだ。 毎年夏に

自分の思いがわからなくなってきた。どうしてこんなに精神科領域に興味関心が留まるんだろう。患者に寄り添いたいからだと思ってたけど、特異的な関わりにくさに抵抗感も抱くようになってきた。最低な気分です。

娘の終業式、たくさんお礼を言いたかった。伝えたかった。手紙を書こう！と文字に起こすと1000時越え。昔から本当に分を簡潔にまとめる力がない。でも思いは伝えたい。でもさすがにこの文字量は引く。私でも引く。笑

しょせん自分も口だけ。夢も希望もあるけど、色んな理由引っ張ってきて目指すことを放棄している。独りよがりな使命感ばかり先走らせて、本人はもう追いつけていないよ。救いようがないな。自分のことで精一杯なくせに。私。

無であれ

大切なものを失う恐怖に 気付きたくないから 感動を誘う家族の話は あんまり見たくない ぜんぶいつか この手から消えて この手すら灰になって 空に消えていくから ここで息をしていることにも 気付かれたくない いつ あなたはおわっていく？ なにも 気付きたくない 気付かれたくない 悲しみも怒りも恐怖も もうなにも背負いたくない 代わりに 幸せを手放したっていいくらいに . 最近、また大きな地震が来るかもしれないと騒がれていますね。幼い子の大病もなくならないし、

無宗教です。でもご先祖様は大切にしなきゃなと常々思います。あなた方が生き延びてくれたおかげで私がいる。子供たちに会えた。ありがとう。いつまでも敬意を表します。

神様がおっしゃるには。

わたしには、大したことではないのだ。 数ある木々の間を風が吹けば 木の葉は落ちるだろう 鳥が餌を求めに留まれば 花や実が落ちるだろう 雷に打たれれば 太い幹も破られるだろう 大雨が降れば 土砂ごと流れていくだろう 悪い行いをすれば地獄にいくとか 自ら命を絶てば永遠に無を彷徨うことになるとか 徳を積めば極楽にいけるとか それは一体誰から聞いたんだい？ 人間が どんな生き方をしようと どんな死に方をしようと わたしには、大したことではないのだ。 罪とか罰とか 救済

お暇をいただき電車に揺られている。一人。イヤフォンで耳を塞ぎ、思い入れのある音楽にどっぷり浸りながら、何もかもがモノクロに見えた日々を思い感傷に浸る。平穏で感情がなくなる。これがリラックス時間なのかもしれないと最近になって気付いた。なぜなんだろう。

あぁ、タクシードライバーブラインドネス。スピーカー頭につけ床に横たわるよ。 いつの間にかやわらかな夢につれてってくれ。

私は壊れていた。

調和の取れた気持ちのいいメロディなのに、耳の中で響き渡り神経に触れた瞬間、脳内が歪んでいくような気がする。 syrup16gの「夢」は特にそんな感覚に陥る。 高2の冬、私の心は壊れた。 それまでの時間でゆるやかに歪んでいっていたのだと思う。 母の期待を背負いながら、成績で優劣をつけられる学生生活は何も楽しくなかった。 自分の意見を持つのは悪だと思い込み人に流され入った部活でも、器用貧乏が故に最初だけチヤホヤされ、あとは衰退していく種類の人間だった。 夏休み、3泊かそこら

地獄にて

あぁ、そうか きっとこの世は有限地獄で 心臓が止まった時に この身体から解放された魂が 次の次元に進んでいく あぁ、そうだ きっとこの先は穏やかで 親から注がれる無限の愛とか 恋人との淡く甘い時間とか 我が子を抱きしめた時の言いようのない幸せの それ以上の温もりが待っているのだ なんて素晴らしいのでしょう！ などという絵空事を描かなければ 送り出すことのできない理不尽な死を 今日も明日も見るだろう だから地獄なのだ　この世は。