自由になりたいな。
何もかもすべてを手放して新しいところへ行きたい。

自分ひとりで。
誰にも干渉されないところへ。

自分の過去も今も、私のすべてを知らない人しかいないところへ行ってしまいたいな。

子どもの頃に想像していた未来の自分と、今の自分がかけ離れている。

過去のあの時の自分が今の私をみたらどんな風に思うのだろう。

子どもの頃、私は教師になりたかった。
憧れから。

小学生の時に担任をしてくれた先生に憧れた。
かわいくて、生徒想いで、厳しくて、怒ったときはとても怖い、でも褒めてくれる時はそれ以上に褒めてくれて。
そんな先生になりたいなって思った。

嫌いな教科も先生に褒めてもらえるって思ったら頑張れたし、私には教師しかないって当時は思っていた。

勉強が好きだった。
（これを言うと大抵の人には変わっていると思われてしまう笑）
自分が生きてきてまだ知らない事だったり、わからない事を勉強して知っていく、その過程がすきという方が正しいかな。

もちろん苦手な科目や嫌いな教科もあったけれど、
『なんでこうなるんだ？』
『あ～そういうことか！』って
他の事が気にならなくなるくらい夢中になって考えて、知れて、勉強できるっていう時間がすきだった。

人が一生懸命になって何かに取り組んでいる姿を見ると、応援したい、力になってあげたいって思う性格もきっと夢を後押しするきっかけになった。

私が思う学校っていうのは、勉強だけを教える場所ではなくて、人との関りや、大人という者に成長していく自分自身との向き合い方とか、勉強というよりもそういう人間関係的なことを学ぶことの方が多い場所なのかなって。

勉強だけするなら塾に行けばそれでいい感じがしてしまう。

そんな風に思って自分の性格と憧れから教師になるはずだったのに、今では教師の教の字すらなく、全く別の人生を歩んでいる私。

今の姿を過去の私が見たら絶望とかしちゃうのかな。

教師にはなれなったよ。
人生迷子になっちゃってるよ。

なんかそんな風に考えたらショックだな。

そう思うと自分の行動次第で変えることのできる未来は、自分自身が納得できて、過去の自分にも自慢できるものにしていきたいな。

未来は思ってもいなかった方へ舵をきっていく。
いい意味でも悪い意味でも。

今を生きている私からしても、2～3年前には、現在(いま)がこうなっているとは思ってもみなかった。

あの時できていたことも、今の環境では簡単には決断できなくなっていたりする。

人は年を多く重ねれば重ねるほど、抱えるものも増えていく気がする。
抱えるものが増えすぎると、簡単に決断して行動できていたことが、できなくなってしまう。

環境や人、仕事などによって。

自分が欲しいと望んでいる自由は、大切なものを犠牲にしてまで叶えたいことなのか。

人の気持ちに寄り添うよりも、自分の意志だけで決意し行動できたらいいのにな。

周りばっかり考えて、自分の気持ち押し殺して、なんか疲れちゃったな。

1人になりたい。
自由になりたい。
人と人の仲介をすることから逃げたい。

自分の人生に責任を持って、感じたままに思うがままに、自由に生きられたらいいのにな。