Akika
映画が好きなので記録としてまとめていきます。
自由になりたいな。 何もかもすべてを手放して新しいところへ行きたい。 自分ひとりで。 誰にも干渉されないところへ。 自分の過去も今も、私のすべてを知らない人しかいないところへ行ってしまいたいな。 子どもの頃に想像していた未来の自分と、今の自分がかけ離れている。 過去のあの時の自分が今の私をみたらどんな風に思うのだろう。 子どもの頃、私は教師になりたかった。 憧れから。 小学生の時に担任をしてくれた先生に憧れた。 かわいくて、生徒想いで、厳しくて、怒ったときはとても
2人が作り出す雰囲気がすき。 1人の人と1人の人が作り出すあの雰囲気。 会社とか大人数が集まるようなところの雰囲気は得意じゃないけれど、 人と人、対人が作り出す雰囲気がとってもすき。 私は大人数や騒がしい場所が得意ではない。 相手の声は聞きとりづらい挙句に、自分の声も周りの騒音によってかき消され相手に伝えることができない。 一番すきな環境は書店。 静かな環境の中に、クラッシック音楽やオルゴールが流れていて、紙の本の匂いがして、書店に訪れている一人一人が周りに気を取られる
将来や未来を考えすぎて怖くなる。 怖いから一人になることを好んで、他人とは一定の距離を保ってしまう。 大切な人を失うことがとても怖い。 自分の中で大事になればなるほど、失ったときのことが頭から離れなくなって、いっそ自分から手を放してしまえば今抱えている苦しみから解放されるのかもしれないと思って放してしまった。 大切にしてくれていた人の手を。 私よりもあったかくて、大きなその手を。 いつも大事にしてくれていたのに私の中でずっと埋まらない何かがあった。 失ってみてはじめて新
幸せのかたちは十人十色。 それぞれ人には置かれている環境や状況が違う。 だから幸せのかたちは定義できるものではないと思う。 これが幸せ、あれが幸せなんて簡単には言い表すことはできない。 私にとって幸せとはなんだろうと考える。 周りの人が笑顔でいてくれること。 誰も傷つくことなくみんなが幸せだと感じてくれること。 利益や損得勘定で動くのではなく、人として大切な何かを見失わないように生きていくこと。 弱くて困っている人がいたら手を差し伸べ、どんな人でも人としての人権が保障さ
あなたにとって人生において1番大切なことってなんですか？ お金ですか？ 仕事ですか？ 家族ですか？ 自分自身ですか？ 本当に大切なことって目に見えない。 大切なことは失ってみないと、大切だったことに気がつかない。 昔と比べて便利な世の中になり無駄がなくなったいま、私たち人間に与えられた生きる意味、生きがいってなんだろう。 AIの進歩で単調な仕事は人間に代わって機械に取られていく。 ハラスメントとか規則に厳しくなった今、第三者との接し方にも気をつけなければ訴えられかねな
恋愛に答えなんて存在しない。 そんなことわかっている。 恋のはじまりは突然なように、終わりもまた突然とやってくる。 人はみなどこかで孤独やさみしいという気持ちを抱えている。 私たちは思っている以上に強くはないから。 誰かと一緒にいたいと思い、誰かに恋をし、愛する人と出会うのかもしれない。 公開中の映画「四月になれば彼女は」を見てきた。 原作も昔に読んだことがあったけど、ストーリーは鮮明に覚えていないし、キャストも豪華だったから見たいと思った。 恋愛についていろんなこと
いつもどちらかを選択しなければいけない時は絶対に選ぶ。 『どっちでもいい』なんて言葉は言わないようにしている。 ”どっちでもいい”って私にはずるい言葉に聞こえる。 相手に選択権を委ねて、自分がどうしたいのかを言わないで逃げている感覚。 いつも決める役目を担ってしまっていると、正直、人と一緒にいるのが疲れる。 また決めるのは私なんだろうな～ 私がこっちがいいって言ったらじゃあって乗ってくるんだろうな～ 別に意見を分かれさせて争いたいわけでは決してない。 けれど、私はこっ
自分の人生をふと振り返ってみると一貫性のないことに気づく。 私は好奇心が強い性格だから、興味を持ったり、気になったことは、なりふり構わずに知りたい！勉強したい！と思い資格の勉強を始める。 でも特に資格を取得したからと言って、それを仕事に活かしていきたいとか、級をどんどん上げていくとかでは決してない（努力の無駄か？） 現在求職中の私は面接で自分の事を話せるように自己分析をしている。 その中で感じたのは、自分の人生に一貫性がないということ。 自分の履歴書を改めてみて気が付
私にとって大切な2年間が幕を閉じた。 ずっと答えがわからなくて、どうするべきなのか、どうしたらいいのか考え続けた。 何度も迷惑をかけてしまったこともあった。 傷つけたり、心配させてしまうことも。 それでも追いかけ続けてきてくれた。 どんな時も。 私は逃げてしまったのかもしれない。 一人になるのが怖かったから。 また悲しい思いをするのが嫌だったから。 想えば想うほどいつか終わってしまうかもしれないと怖くなる。 大切な人になっていけばいくほど失うことが怖くなる。 幸せだと
人は大切な人を失うことほど辛いと感じることはない。 きっとそこには愛があるから。 生まれてきて、いろんなことを経験していく中で自分の中で自我が芽生える。 誰かのために頑張りたい。 誰かに認められたい。 そうやって人は成長していく。 時々思う。 大切な人がみんないなくなってしまって自分ひとりだけ取り残されたら 私は生きていけるのだろうかと。 そう思うと、不安になって苦しくなって大切な人なんて増やさない方がいい。って思ってしまう。 人と程よい距離感でいられる方が精神的
自分はどんな人なのか。 今までどんな経験をしてきたのか。 短所と長所を教えてください。 面接で何度も何度も問われる質問。 それを聞いて何がわかるのか。 それだけ聞いて採用の判断基準になるのだろうかと考えることが幾度となくある。 お互いはじめまして。って出会って会社側は企業で活躍してくれそうかとか、この人はどんな人柄なのかとかを知るために行うけれど、たった15分、30分くらい話して採用か不採用かを決める。 就職氷河期時代は応募者側にとって会社を選ぶことはできず、内定をもら
大人になるつれて本音を言わなくなる。 子どものころは早く大人になりたいなんてことを思っていたけれど、 大人になった今思うのは、大人も大人で大変だということ。 仕事でのビジネストークでは本当に欲しい物、手に入れたいものなんて 口には出さずに、話している言葉の裏に本当の欲しい物が隠されていたりする。 自分や会社に利益がないと決まれば、人の思いなんて考えずに捨てる。 久しぶりにあった友人。 いま何しているの？なんて話から始まって、恋人は？地元にいるの？ そうやって情報を集め
書くことが好き。 自分の思っていること、考えていること、感じたことをずっと書き続けることがすき。 パソコンでタイプする感覚。 すきなピアノのクラシック音楽を聴きながら黙々と書き綴る。 そんな時間が最近すき。 何かをすきなことに深い理由はないのかもしれない。 自分の趣味や好きなことを名詞で表現したあと、なんでこれが好きなのかななんて考えることがあるけれど、そんなに深い理由なんてなくてきっといいのかもしれない。 かわいいから。 楽しいから。 心地いいから。 心が和むから。
4月になった。 春はなんだかとても心地よく感じる。 新しいことをはじめてみたくなったり、今までもやもやしていたことがはれてなくなっていくような感覚が心地よい。 自分のこれからの人生ビジョンなんて確立していないけれど、笑って、健康に、感謝して、そうやって大切な人と過ごせればそれがきっと人生の醍醐味なのかもしれない。 人生においてmustなことなんてなくて、ただ人によって物事に対しての熱量が違ったり、性格や生き方が違うから、共通の事を成し遂げようとすると温度差がでてきしまう
前回投稿を通して、いろんな人に”スキ”をしてもらえてなんだかとてもうれしくなりました。 スキ、の通知が来るたびに生きてるんだ。 自分の書いたものを見てくれてる人がいるんだなあと。 今日は自分自身を客観的に見つめなおすために自身の性格についてまとめてみようと思います。 私はいま20代後半です。 しかし世間の20代に比べると、きっと中身は100歳くらいのおばさんだと思います。 年上の人と接することの方が好きだし、今の若者の流行りについていくよりも、自分のすきなこと、学びた
はじめまして。 noteを始めて見ようと思ったきっかけは、書くことが好きだからです。 いつも頭の中でいろんなことがグルグル張り巡ぐってって、答えの出ない問題をずっと考えたり、どうでもいいことを考え続けてて、頭の中がいつもいっぱいでした。 アウトプットしないと疲れてしまうと思っていた矢先、noteを見つけはじめてみることに！ 自分の中にいつもたまってしまう感情や、人には言えない自分の気持ちを中心にブログや日記のような形で書き綴っていけたらなと思います。 そして同じような考
