昨日の朝、隣の奥さんが怖い顔して、我が家の玄関に立っていた。

内容は、うちの子に余計な話を吹き込まないでほしいというものだった。

こういうふうに書くと、確かに、と思う。

彼女は本気で私を怒った。

我が子を守るために。

私としては、隣の子供が困っているように見えたので、助言したつもりだった。

でも、余計なお世話だったらしい。

「あんた、大人のくせにそんなことも分からないの？」

強い口調でなじられた。

私はごめんなさい、ごめんなさい、としか言えなかった。

彼女の怒りはおさまなかった。

私をひたすら罵倒した。

批判の矛先は私の親にまで向かった。

「50にもなって、そんなことも分からないなんて、お母さんにちゃんと教えてもらわないからだ。

うちの子に変なこと言わないでほしい。」

彼女は私を完全に否定された。

泣いて反省しても、なかなか話は終わらなかった。

結局、言いたいことを言ってスッキリした彼女が解放してくれたのは、私と顔を合わせてから20分後だった。

どうしてこのような現実は起こったのだろうか？

ひとしきり泣いて、自分を責めまくってから、瞑想した。

そうしたら、冷静になって考えることができた。

蒔いた種は刈り取る。

自分がやったことは違う形で返ってくる、という法則。

私が、過去誰かに彼女と同じことをしたから、私に返ってきたのだ。

だとしたら、誰かが私に良かれと思ってしてくれたことを、否定したことは無かっただろうか？

……あった。

私は母を完全に否定したのだ。

母のことは好きだ。

ただ、母の考え方を押し付けられている感じがして、ずっと息苦しかった。

母の言うことを聞く代わりに、私は経済的支援を受けてきたのだ。

19歳に統合失調症になり、以来47歳まで向精神薬を飲んでいた。

その後薬を卒業しても、「あんたは駄目な人間なんだから、私の言う事を聞きなさい。」という圧力に悩まされてきた。

無言な圧力だけでなく、言葉でもはっきり言われてきた。

何か失敗すると、「ほーら、やっぱり。だから言わんこっちゃない。私の言う事を聞いてないからだ。」と言われた。

だから、諦めて母の言う事を聞くようにしていた。

でも、とにかく苦しい。

お金には困らないが、束縛されていた。

母の「正しさ」にがんじがらめにされていた感じだった。

結局、私は母からの支援を受け取ることを止めた。

自分の力で生きる道を選んだ。

でも、選んだ途端、隣の奥さんに凄い剣幕で怒られるという現実が起こった。

それは私が、母が私に対して良かれと思ってやってきたことを、否定したから。

母の言うとおりの生き方をするのではなく、母を肯定する形はないのだろうか？

私が母と望む関係は、

「私がいなくても、大丈夫ね。なんとか生きていけそうね。」

と安心してもらうこと。

怪我して働けなくなって、無職になったパートナーと二人で踊るダンスを見てもらって、

「こんなポンコツな二人だけど、助け合って生きていきます。」

という姿を見てもらうこと。

どうやったら、そうなるか分からない。

でも、そういう現実が起こることを、宇宙にオーダーしておこう。

一日経った今、私は母を否定していないことに氣がついた。

だからきっと大丈夫。

読んでくださり、ありがとう。

心からの感謝を込めて。