彼とお別れしたおとといの夜はなかなか眠れずで。

後悔半分、スッキリ半分。

でも未練はたくさん…。

もっと側にいたかったな。。

でもそれがホンモノの愛じゃなかったら意味ないんだよね。

オレのなにを知ってんの？って、キミは言いそうだけど。。

キミは私に何も教えてくれなかったじゃないか。

アレがオレの精一杯って、キミは言いそうだけど。。

うん。

わかってたよ。

そんなこと。

それがキミだってこと。

だからこそ「もういい」って送ったの。

そしたらキミはこう言った。

「もう好きじゃなくなった」ってね。。

「もういい」っていうのはね、

「もう疲れた」って意味もあるけれど、

「もう無理しなくていいよ」って意味もあったんだよ。

この言葉の意味を今も考えちゃう。。

好きじゃなくなった、ってことは、それまでは好きだったってこと？

好きじゃなくなった、ってことは、嫌いにはなってないってこと？

ぐるぐるぐるぐるしすぎて、解釈が変わってしまいそうになるよ。

いやいや、そうじゃないよね。

好きじゃなくなった、って言い切ってるんだから、もう好きじゃないってこと。。

好きじゃないんだよ。。

「やっと聞けた」

正直そんなことを思った。

いつかこんな日がくるって、心の片隅で予測はしていたけれど、、。

あのまま彼女を続けることはできたはずなのに。

ホントにバカ。

次に会う日まで決めてさ。

あれがもっとすぐだったら、違った未来があったのかな。

会って顔見たら、また気持ちも変わるかなって思ってたけど。

でもこの気持ちのまま２週間も耐えれないって思っちゃったの。

ビックリしちゃった。

一瞬で消えちゃうんだよね。

そんな脆い関係だったってことだよね。

いつだったか聞き出したキミの生年月日。

どの占い師さんで占っても、ふたりの相性はバツグンだって。

だろうね。

だろうよ。

だって、うまくいってたもん。

仲良しだったもん。

でもね、ある占い師さんがこう言ってた。

私は“お母さん”なんだって。

キミのお母さん。

甘えたい時に甘えられて、寂しい時に慰めてくれて、頑張った時に褒めてくれる、、？

そんなお母さんみたいな存在。

キミは私のそんなところが好きだったのかな？

でもね。

私はお母さんじゃイヤなの。

母親じゃなく、恋人になりたかったの。

世界一大好きな存在になりたかったの。。

思い返せばこの３ヶ月、眠りにつくスピードがとても早かった気がする。

精神が安定していたんだろうね。

それがどういうことか、、

一気に不安定へと変化し、全く眠れそうにない夜を過ごしているなんてね。

今もそう。

あとね。

精神が安定していた割には、胸と鎖骨の間あたりの肌荒れがず〜っと続いているの。

いつもなら、持ってる塗り薬でとっくに治っているはずなのに…。

どんどん範囲が広がり、痒みも取れない。

こんなの初めてで。。

こんなボロボロの肌、見せれない、どうしよう、、って

そんな心配ばかりしていたけれど、もう見せることもなくなっちゃったね。

キミはきっと「コレどうしたの？」って優しく撫でてくれたかもだけど、、

ストレスでこうなった、なんてことは言えなかっただろうな。。

今日も忙しく働いてますか？

私とのこと、キミの中ではもう無かったことになってるのかな？

ポジティブでアクティブなキミは、もう次に進んでるんだろうね。

でもそれがキミ。

それこそがキミ。

私はそういうところに惚れたんだから、これからもそんな生き方を貫いて。

野生人で、ちょっと天然で、忘れっぽくて、熱くて、でも優しくて。。

病院嫌いで、注射嫌いで、飛行機乗れなくて、怖いもの知らずなくせに、怖いものだらけで。。

本気で気合いでなんとでもなると信じてて、でも勉強熱心で。。

そんなキミが大好きだった。

もう二度と交わることのない人生だけど、、

いつまでもそのままのキミでいてください。

元気でね。

バイバイ♡

BGM は

#ORIGINALLOVE  の
#プライマル

この文章を書いて、ちゃんとおしまいに出来ました♡


最後までお読みいただき有難うございました♪

ではまた。　　　　　　　　Tomoka (❛ ∇ ❛✿)