水野(みずっち)

日々の雑記。思いついたままに書いてます。よければ覗いていってね。

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それでも努力し続ける

努力は大事だけど、相性や適性もあるから、それだけではどうにもならないこともある。 努力することがバカバカしくなる時もあるけど、 「努力して得られる人生、結果こそ自分が享受できる最大限の幸せなのだ」 というのが私の座右の銘なので、なるべく諦めないように、最後までしがみついてやる！という思いで度々奮起している。 「万人受け」するには才能がいる。誰もがヒカキンのようにはなれないと思う。 でも 自分の努力して磨いた「優しさ」 自分の努力して学んだ「知識・知恵」 それが心地い

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    • ぐちゃぐちゃの心、便所の落書き

      どんな綺麗で明るい歌でも美しい景色でも美味しいご飯でも心が救われない。動かない。 何もしなければ俊敏に過ぎていく日常に呑まれているべき場所もわからなくなる、わかってる。 辛い時があっても立ち止まらず歩き続ける。 そんな簡単な、たったの1行で終わるフレーズがどうしてこんなにも実行するには難しいのだろう。 私は辛いことがあってもずっと心を麻痺させて走り続けてきた。いつガス欠になるかびくびくしながら。 心の麻酔が切れかけている。 切れたらどうなるのだろう。麻酔が効かない心

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      • 被害妄想と自己愛に苦しむ

        私は勘違いをしていたみたいだ。周りの人を敵にしていたのはいつも自分だった。味方であるはずの、少なくとも自分の敵では無い人たちを何度被害者面して責めて傷つけたことだろう。 自分の被害妄想癖のせい、と言いたいが、それすら自分の一部なのだからどうしようもない。自分の責任だ。自分は自分からは逃れられない。 自分勝手がすぎる、と思った。でも、LINEでまた仲良くしたい旨を伝えた。私が拒絶したなら、拒絶された側は決して連絡できないと思った。拒絶した側が謝罪するしか無いと思った。正直それ

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        • 無機質で整えられた街のどこか

          私は今、深夜のホテルのロビーにいる。 少し寒い。前がガラス張りで、ホテルの前の道が見える。誰もいない。外はもっと寒いだろうな。 風呂に入れる時間までここで籠城を決め込むことにする。友達が同室で寝ているので、部屋が暗く何をするにも不便なので出てきたのだ。昼寝してしまったせいで全く眠くない。友達とカラオケオールしてから昼夜が逆転しているのだ。それに明るいところじゃないと思考もぼやけてくる。眠れないのにぼやぼやしていても時間の無駄だ。せっかくなので明るいところで執筆することにした。

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          進路について悩む

          今日は天気も悪く風も強い日でした。でも悩んでるときって、そういう天気も悪くないなって感じます。自分の心を反映してくれてるみたいで。 進路について色々悩みました。自分のやりたいこと、大切にしたいことってなんだろって思いました。最近学校やバイト先で他の人を思いやる最低限のマナーが大切だと学んで、そういう他者へのベストな接し方というか、学びを職場でも得たいと思っています。なので、出来れば接客の多い職場に就きたいです。 また、一人暮らしもしたいと思っています。ですから、家賃補助や収

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          嫌いな人とも友達を装ってそれなりの付き合いをしている話

          普通の人では許せることでも嫌いな人がやったことだと許せないことがある。 キレる沸点が下がるというか、許せるハードルが上がるというか。 私は多分とある人から嫌われているのだが、明らかに他の人がやらかした時と私がやらかした時とでは反応が違う。対応もあからさまに私の方が悪い。 あとグループLINEでは私に対して返事をするけど個人LINEでは返事しない。ブロックされていないかプレゼントでも贈ろうか、というレベルである。 その人はいつも同じグループにいる人で、元々3人組でいたのが1人学

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          眠れない夜とネガティブ

          不安で眠れない夜はどうしたらいいんだろう。 と、いつも思う。 今日はオルゴールを聴いたりしていた。オルゴールを聴いていると、旅館のお土産コーナー見てるときもこんな音楽流れてたっけ、なんて昔の思い出に想いを馳せたりする。この旅館の温泉のお湯熱かったな、とかあの時家族で来て、おばあちゃんがこんなこと言ってたな、とか。 そんなこんなで不安が少し紛れるような、紛れないような。 でも不安は0にはならなくて、どうしても不安で眠れない夜は寝るに限る気がする。寝るに十分な眠気があればの話

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          年を取る幸せ

          傷は時間が経てば癒える。 昔喧嘩別れした友達のこと、たまに考えてしまうけど、昔ほど思い出して気付いたりはしない。 前に学校の部活やバイトで失敗してしまったことも、段々と記憶が薄れて、気にならなくなってゆく。 家族とうまく行かなくて、もやもやしてたこともお互いに長年一緒にいることで慣れてきて、心地の良い距離感を掴めるようになってきた。 年を取って物事に鈍感になったから、というのも原因の一つかもしれない。傷つくことにも慣れな気がする。一つ一つの辛い思い出が遠くなった。強くなっ

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          何かに夢見なくなった

          昔みたいに、何かに夢見ることがなくなった。 数年前までは、将来こうなりたい、ああなりたいと夢があったはずなのだが。 何かに憧れなくなったのかもしれない。 自分を変えたくて努力したことはあるものの、それか変えざるを得ないほど辛かったからで、現状を変えたかっただけだ。何かの目標を目指していた訳ではない。 ただ、他人にこういう風に見られたい、みたいな欲はなくなったのは一つの要因かもしれない。 良いことなのか悪いことなのか。 確実に生きるのは楽にはなったけど。 またこの生き方

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          身体を温めて心もあったまる☕️

          今日は昼間暖かい陽気でしたが、夜は風も吹いて冷え込みましたね。 今日は少し訳もなく気持ちが落ち込んでしまったんですけど、近くの自動販売機でホットの缶コーヒーを買って庭で飲むとポカポカしました。感覚で言うとこたつでアイスみたいなものでしょうか。 それに伴い心の不調も良くなりました。身体と心ってほんと密接ですよね。緊張するとお腹壊したりするのと一緒ですよね。 やっぱり寒い日は身体を温めると心も身体も整いますねえ。温泉とか岩盤浴に行きたくなってきました。でも近くにないので家の

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          生き方を変えて生きやすくなった話

          私は一度病気をしたことがある(と言っても現在は寛解で、完全に治ったわけじゃない)。精神の病気だ。 病気のきっかけはストレスだったけど、ストレスを抱えて当然の生き方や環境だったな、と振り返って思う。 私は他人に嫌われるのを極度に恐れていた。常に人の顔色を伺い、ビクビクしながら生きていた。そんな折、サークルの新歓係の仕事を他の何もしない新歓係2人に押し付けられたり、新歓の説明会とは全然違う多すぎる練習日程、またサークル内での各々の練習頻度や熱量などの方針の違いからギスギスした

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          昔から好きな音楽を聞いて泣く夜もある

          辛いことがあった時、昔から好きな音楽を聞いて泣く夜がある。決まって家族がみんな寝静まった深夜。 この「泣くに至るまでの悲しみ」が泣くと全て愛おしく思える。この悲しみは泣くためにあったのだと思える。そのために、ちゃんと表に表現するための涙なのだと思える。 私の思い出が溶けていく感覚に陥る。この音楽を聞いていた昔の様々な思い出が脳裏を横切っては当時の面影を連れて消えてゆく。今の思い出と昔の感覚が重なって、でも混じらずに消えてゆく。 昔よく聞いていた曲を聞いて涙を流す人が私以

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          得意なことを仕事にするかしないか

          職業選択について少し、私の事情をふまえてお話しします。 私は今将来目指してる仕事が、そこまで得意な仕事ではないと思っています。なぜそれが分かるのかというと、医療系の学校に行っているため、学校の内容が仕事に割と直結する…と自分では思っているからです(もちろん直結しないとこもあると思ってます、理論を理解する必要があるため学生実習でやっているだけであって、現場では違う方法でやっているor今はもう使われていないなど)。だから将来これでやっていけるのかなって不安になることはあります。

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          自分がされても嫌じゃないけど、他の人がされたら人によっては嫌なこと

          はじめての記事になります。 私は学校に通う学生なのですが、そこそこ人間関係について考えたり悩んだりすることが多いです。そこでこの間ふと思った気づきをノートにした次第です。 私はついこの前の試験期間の休み時間、普段そこそこ話す友達がいつものグループに混ざらず1人でいたので声をかけたんですよ(なんでいつものグループにいないのか心配だったのもあります。まあ勉強で確認しあえたらお互い良いんじゃないかって思ったりとか。)。その人は最初は挨拶程度に喋ったんですけど、その後は1人でなり

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