長いですけど、共感してくださる方がいたらいいなと思い。

障害特化の就労移行に通って一年ちょい。「どんどん求人票見て応募していいよ」と言われたので、いわゆる就活フェーズである。

私は広汎性発達障害である。二次障害としてパニック障害も患っている。変化は苦手だし、急かされるのも嫌いで、非常に腰が重い。しかし就職の為に来ているのだから、頑張らねばと気を引き締めて書類を制作している最中だ。

そんな中、定期面談があった。正直、サビ管の事は軽率で配慮のない、先入観が強くて自身の考えにとても自信を持っている、全く自分の事を客観視できていない人間だと認識している。しかしそのサビ管はメンタル・ストレス管理やメンタルヘルス系講座の担当者である。だから、今後自身のストレス耐性のなさを自分でどうにかするべく、そのサビ管に苦手意識がありつつも、それとこれとは別だと感情に蓋をしてアドバイスを求めた。

サビ管曰く「ない」との事。無いのか、じゃあいいやと思ったら続きがあった。「あなたは自分の考えに固着するから、きっと何を言っても納得しない」との事だった。
確かに、私は自分の価値観をベースに考える。方程式を聞いているわけではなく、あくまでメンタルに関するライフハックのようなものを求めたのだ。合うか合わないかは聞いた後で決めるし、感情で納得しなくても妥当だと判断すれば実践する意思はあった。
なのに。
人のスタンスを決めつけた上に事実上の拒否。言い方も酷いと思う。精神・発達障害者にアサーションを説いておきながら、責任者が全くアサーティブでないというのはどういう事か。

他にも色々酷かったんだけど、もう思い出したくないので割愛します。その人は福祉の仕事が好きだと言っていたけど、今後そのサビ管によって傷つくかもしれない利用者の為に業界ごと辞めて欲しい。全然向いてないよ。実際私はとんでもなく傷ついた。

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1週間後くらい。今度は代表責任者と面談があった。
私は先述のサビ管の対応について相談した。
代表の答えとしては、まあけちょんけちょんに問題点を指摘された。まあ、私としてもそれらは反省すべき点というか、妥当ではあると判断した。
でもサビ管に非があったかという話は明らかに濁された。別にサビ管を責めようとかではないけど、双方に問題があるのではと思っていたから、もうよく分からない。更に「きっと彼にそう思わせるものがあなたにあったんだと思う」との事。先入観まで私のせいかよ…
最終的に「就活は時期尚早だったかも」「多分合わないんだよ」で済まされた。

あっそ。じゃあ私が悪いんだ。ぜーんぶ私が悪いんだ！存在が間違ってるんだろ！もうどうでもいい。全員死んじまえ、私が1人ずつ殺してやる。人類滅びろ！クソが！
って思った。まあ、流石に言えなかったし、つらすぎてしばらく面談用の個室から動けなかった。自分は何も出来ない人間なのだと思った。この辺りから明らかに心身と、整いつつあった生活習慣がガタガタに壊れた気がする。

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翌日は流石に通所できなかった。身内が優しすぎて泣いた。泣くのは嫌いなのに。無表情、虚脱状態で朝まで8時間くらい泣いてた気がする。泣いてたっていうか、自動的に涙が流れてたみたいな感じ。希死念慮も酷くて、身体も動いてくれなくてどうしようもなかった。直近10年くらいで1〜2人の発言からここまで傷ついたのは初めてだ。

一応就活フェーズである以上、無理して通所している。休んでばっかりいたら評価が下がり、今後の活動に制限が掛かりかねないからだ。

朝礼で1人ずつ良かった事、嫌だった事を言うルーティンがあるが、よかった事はあまり覚えてないし、嫌だった事は内容が重すぎて皆さんの前ではとても言えない。

補助スタッフからはありがたい事に毎日のように大丈夫？と心配されるが、全然大丈夫じゃない。3ヶ月くらい引きこもりたい。でもそう言うと情報共有されるから、「大丈夫ですよ〜、多分」くらいに言っている。毎日動悸が酷いけど頓服2錠で無理矢理抑えている。

ていうか、側から見て大丈夫に見えてるのか分からな
い。大丈夫そうな人に大丈夫？って普通聞くの？違うなら、大丈夫そうじゃない人に大丈夫？って聞いて何になるの？

現状、オレが大丈夫って言ってるから大丈夫なんだよ！という意地だけで通所している。明らかに面談から心身がおかしいけど。基本的にメンタル患ってる人が利用する施設だから、必要以上に追い詰めないで欲しい。

動悸がヤバい。明日も通所。心療内科の予約は来月頭。手帳の交付に時間が掛かるから、まだこの牢獄からは抜け出せない。感情を切り離して、模範囚を目指すつもりの気でいようかな。そうしたら、少しは楽になるのかな。