ご覧いただきありがとうございます。
気づいたら2024年１月も下旬になっていましたね！
今年もどうぞよろしくお願いします♡

実は昨年末くらいから「自分からしたら目をそむけたくなる自分の声」を拾うようになりまして、今回は私が持っていた罪悪感と未熟さのお話です。

先日、とある事象に対して私が一方的に「うーん、申し訳ないかな。」と思ったことがきっかけでした。

実はずっと、私の中には他者と関わる中に時折「申し訳なさ」を感じる事があって、その度がすぎると「罪悪感」と感じる時がありました。

今回気になった事をきっかけに言葉にしてみたら

・私の言動で相手に不快な気持ちや悲しい気持ちにしたくない。
・相手から好ましくない反応をもらった時に私が罪悪感を抱き持ち続けることで相手に報い入れる。

というセルフトークがでてきたんです。

あら、自分でもびっくり。

なんか過去の不完了が関係してそうだな～と思ったのですが、見たくない自分って抵抗出ちゃうんですよね。

カウンセラー仲間のまいちゃんにお話をしたら
「罪悪感と配慮がセットになっている？」
「罪悪感をなくしたら出てくるどんな自分が脅威なんだろうね。」

そんな問いかけをしてもらいあふれ出る感覚たちは

「私はもうそんな振る舞いはしません。」
「私はそんな悪い子じゃありません。」
「私は立場を十分わきまえています。」

「だから私をこれ以上いじめないでください。」
「辛い当たりをしないでください。」

終わりの２行の言葉が出てきたときすっごく泣いちゃった。辛かったね、私って。

心当たりはとってもあったのです。

・学生時代のいじめ
・新卒で看護師として大学病院に勤務していた時のお局からのいやがらせ
・大手美容クリニックを辞めて転職した２院目のお局からのいやがらせ

どれも心の世界を知る前でした。

特にきっかけになったのは新卒の大学病院勤務。

配属して３日目とかに一度も話したことの無い当時の副師長さんに「あなた、私のこと本当に嫌いよね。まぁ、私もあなたの事大嫌いだけど。」と言われたことがきっかけでした。

幼少期の頃から、知らない・関わりのない人から目をつけられることが多く、「何故だろう？」とは思っていたのですが、これをきっかけに「私は何もしなくても存在だけで人を不快にさせるんだ。」と強く強く思ったのを覚えています。

新卒だったことや、医療業界なのもあり、今までいた世界とまるっきり違って。
「理不尽」とか思う視点も余裕もその時はありませんでした。だって全部が目まぐるしかったんだもん。

そこで、自分を守るための術にしていたのが「罪悪感」そして「未熟さ」

私が何もしなかったら相手は私への攻撃を100～200％の勢いでしてくるけど、私が罪悪感を感じて自分の立場をわきまえていたらそれは60～70％へと減る。（結果攻撃はされているのですがまだマシ）

私ができるようになると、お相手の顔が立たないですし、私ができるようになるとまた相手に攻撃されるので、いつでも未熟な自分でいる事。

教えを乞う姿勢を守っていたのです。

そうすれば目をかけてもらえるし、手をかけてもらえる。

それほどまでに私は自分を下げる事で自分を守っていました。
どうにか調和をとろうとしていたのです。

過去のフィールドは望みのフィールドではありません。

虹視力®の学びを深めているため、今なら

・どんな世界を創り身を置きたいか
・どんな人たちと一緒にいたいのか

という話になるのですが、私にとっては20年近く「なんか私の存在って目に付くし人に不快を与えるらしい。」になっていたし、その人たちから自分を守るために頑張って、頑張って、自分を嫌って、自己価値を自分の中で下げて、でも周りからは嫌われないようにしていました。

過去は「私が私の事を嫌いでいれば、相手はこれ以上に私を嫌ったりしてこないでしょ？だって当の本人がこんなに嫌っているんだもん。もうそれ以上嫌悪感を持てないよ。」とも思っていました。

この言葉に気づいた時、意識化にあげたことで精一杯でしたがその理由もやっとわかりました。

私、ずっとずっとずーっと。

なんでこんなに自己否定が強いんだろうって心の学びを始めた時から思っていて。

虹視力®を学び出してもエフィカシーはなかなか上がらなくて、頑張っている感覚もぬけなくて不思議だったんです。

ぎゅっと頑なにしていたこと、思い出すと嫌な思いすぎて自分で蓋をしてみずに感じていなかったものだったからですね。

やっと対面できました。

ずっと自分を守っていたからだったんだね、と本気で思えて。
肩の荷が下りたというか、心の奥につっかえていたしこりの様なものが取れた感覚でした。

時間の流れは未来からとお伝えしていますが、それでも私は過去の自分も抱きしめていたいという気持ちがどこかでありました。

でもそれは「その世界はもう私の居場所ではないよ。」としっかりと見るためにひっかかっていたんだなと思います。

こんな思いも相まって、私は物事を重く、大きく考えがちで。
今回だってラスボスを倒したくらいの勢いでしたが🫢

メンターの郁美さんにお話をした時に「ラスボスなんていないです。全部ザコ！全部モブ！マリオでいうクリボーでいいですよ(*^^*)」と魔法みたいに軽やかな言葉をいただいて、驚き、大爆笑しました。

お家に帰って私の心の中にいるギャルが「サイコー！全部ザコでモブ✌」とご満悦だったので今後は常にそのマインドです🫶

振り返ると、どこかで重くいる一面を楽しんでいただけだけれど、一旦もう終しまいでよさそうです😌

お役目ありがとうね🥰