むかしから集団行動が本当に苦手で
痛みにも弱く、学校生活なんて苦しいことの連続で

なのに無駄に免疫力だけは強くて
病気になることがなかなかできなかったので、
不登校になりたいのに皆勤賞だったりしました。
(意味わかんねぇ……)

社会人になっても、ストレスはすごいのに
熱とか蕁麻疹とかが全く出てきてくれないので
ストレスが可視化されず、体調的には「仕事に行けてしまう」ため、心がボロボロになっても休む理由(証拠)を提示できなくてだいぶ困りました。
ただでさえ少ないお給料が減ってしまうのは怖いから頑張って出勤するしかなかった……

「HSP」という言葉は5年くらい前から知っていて、あぁこれガッツリ自分のことだな〜と思ってはいたのですが。なんとなく自分で自分のことを「HSPです」と名乗る？のに抵抗感があり、「繊細さんです」になるとさらに抵抗感が強くなるので、あまり積極的には前面に出せません。

最初「HSP」という概念に出会ったときは、
自分のいまいち集団になじめないところとか
すぐ疲れてしまい、人混みが苦手なところとか
涙の出るハードルが低すぎる＆いちど出てしまうとなかなか抑えられないところとか……

社会的に「ダメ」とされ「直しなさい」と怒られてしまうようなことにもちゃんと言い訳ではない理由があって、「自分がダメ人間なわけではなかったんだ！無理やり直そうとしなくても大丈夫な場所で生きていこう！」という安心感や居場所のようなものを感じました。

しかしだんだん「繊細さんブーム」みたいなものが到来すると、SNSで「自称繊細さん」「HSPとか甘えだろ」「HSPを盾にしてワガママをぶつけてくる"繊細ヤクザ"」「お気持ちヤクザは繊細じゃないだろ、むしろ図太い」みたいな言葉をたくさん目にするようになりました。

どれもこれも、自分に対して
「あれもこれも苦手とか言って甘えてんじゃねえよ」「強くなる努力をしろよ」と言われているような感じがしてものすごく苦しくて、「HSP(繊細さん)」という言葉を見かけると思い出しダメージをくらうようになってしまいました。

「言い訳するな！」「世の中そんな甘くないよｗ」
「それは "逃げ (＝悪いこと)" だし贅沢だよ。」

「できないと思うからできないんだよ。やっちゃえば案外簡単なんだし、もうやるしかないじゃん。」

「いつまでも意地はってないで(ワガママ言ってないで)、さっさと従いなさい！世界はあなた一人だけのために回ってるんじゃないんだから！」

あぁ〜〜、過去の人生で
何回言われてきたかわからない言葉たち……

もうね、全部の言葉がまじで大っっ嫌いです。
全身サブイボだらけになって閉店ガラガラモードまっしぐらですよこんなの。思い出すだけで無理。

だって私の人生の目的は
穏やかに静かに幸せに生きることであって、
鍛え抜かれた屈強な人間になることではないし
なにかのエリートや成功者になることではない。

もちろん、強くなれとか言ってくる人は
「弱いままだと生きづらいでしょ？」だから強くなれ！頑張れ！強くなれば楽だよ！って言ってくれてるんだろうな〜ということはわかります。

ただね、
無理してまで強くなりたくはないんだよね……
そして生まれ持った気質だから、無理なものは根性とか関係なく "本当に無理" なんだよね。

私も何回叫んだかわからないよ、


あぁ〜〜HSP辞めてぇ〜〜〜！！！！

HSPじゃない人になりてぇよ〜〜〜！！！！
足の裏の皮みたいに分厚くて鈍感な人に、なれるもんなら私だってなりてえよおおおぉーーー！！！


馬鹿みたいな叫びだけど切実なんだよ。
繊細で過敏な自分のことをいくら嫌いになったところで、いくら怒られたところで治るものではないんだよ。「治らない」って絶望的だよね……

確かに「気の持ちよう」という言葉は正しいです。

ひとたび「無理だ」「嫌いだ」「苦手だ」と自覚してしまうと、自分の中でそれがどんなことがあっても動かせない決定事項みたいになってしまうことを、たくさん経験しました。

なので無理やり「なんか大丈夫な気がする」と思って、(収入を途絶えさせないために)退職までの期間を先延ばしにしたこともあります。
ただそれは「先延ばし」でしかなく、無理やり「なんか大丈夫な気がする」と思ったことが「本当に大丈夫」になったことは一度もありませんでした。

やはり「無理だ」「嫌いだ」「苦手だ」と思ったものに対して、「大丈夫になること」を自分の心が断固拒否しているんじゃないかと思います。

強くなれるかもしれない、苦手を克服できるかもしれない。でも、そうなるためには自分の健康や幸福感を犠牲にしなければならない。
そこまでして強くなるくらいなら、嫌いなものから逃げて「幸せに生きられる場所を探すところ」にパワーを使いたい。

HSP、基本的に起こったできごとや五感で感じたこと全てに全力で反応しちゃうので、無意識のうちにパワーを使いすぎちゃってあまり残ってないんですよ。その "なけなしのパワー" をわざわざ苦しい方向に使いたいと思いますか？私は絶対に嫌です♡

なので、「無理！！！！」という反応は
決してワガママや贅沢などではなく、ガチで自分自身を不調や自責感、鬱、ひいては自殺などから守るためのサバイバルな反応なのだということを……強めの精神をお持ちの皆様にもわかってもらえたら……嬉しいね……(笑顔で涙を流す切なさ)

今日、出社しようとしたけど
どうしても体が動かなくて休んじゃいました。

上司に「騒がしい部屋で仕事をすると耳が辛いから、静かな部屋で仕事したい」って言ったら「診断書もらって来い」なんて言われちゃったよ……診断書も診察料もタダじゃないんですけどね、やっぱり鈍感力が低い人って損しがちだよなぁ。。「繊細さん」辞めたい！！！！！！！