自分の好きだったものを ある日突然好きじゃなくなる瞬間は、とっても怖いなあと思う。

私が誇りを持ってお送りしている〈好き〉のデパートが、

私の看板そのものの、アイデンティティのようなものが、

一個、また一個と崩れ落ちちゃうのが怖い。

「私はこれが好きなんです！」と、好きなものをアクセサリーにして、自分をめいっぱいキラキラにしてたのに。

あんなにご褒美だなって思っていた
チョコレートやクッキーや甘いお菓子が苦手になったように。

好きな食べ物ランキング上位常連だった
フライドポテトや唐揚げがイマイチになったように。

どうしてもニューヨーカーになりたいと思っていたのに
私に海外の生活は合わないだろうなって冷めちゃったように。


大好きなビールも、ビビッドカラーも、ギラギラのラメも、金木犀の切なさも、うっとりする都会も。

いつか好きじゃなくなっちゃった時のことを考えると、喪失感で泣きたくなる。


でも、

大好きなピンクを捨ててみずいろやオレンジに浮気をしても
結局ピンクに戻ってきたりすることだってある。

メゾピアノだとかポンポネットだとか、淡くて清楚な服を着ていたのに、
気づいたらビビッドカラーだらけのバブリーな服を着た大人になっていて、

でもそんな自分が大好きで誇りでたまらない今がある。


結局、〈好き〉なんて流動的で、明日、来月、一年後、自分がどこの何が好きかなんてわからないのだ。

ただひとつ、その時その時の〈好き〉なものに対して自分が確信と誇りを持っていること。

〈好き〉のアクセサリーでキラキラしている自分を〈好き〉でいること。

これだけは、ずっと変わらないんだろうなあ。


「これ、おすぅっぽいね。」って言われる回数が、多ければ多いほど、自分は輝けるんだと思う。