※メモ書き程度の自己分析logです、そんなに真剣に読まなくても大丈夫です。

毎回毎回誰かに【わかってほしい】と思ってしまう。自分ばかり何だか貧乏クジ引いてる気分だし自分ばかり苦しい思いしてる気がする、凄く。

結局誰からも頼られた事ないし【貴方が居なきゃ困る】って思われたことも言ってもらったことも最近まで無かったのは

己の慢心のせいだったのかもしれないと、ふと気付いた。

人間って特別才能がなかったり、何かに長けてなかったり、満足に仕事が出来ないと自分の【出来てない部分】を補うためなのか慢心的に話してしまうのかも。

て言うか、慢心ってなに？

調べて納得、マジこれだわ。

なんかさ、出来ることが多くてプロフェッショナルで動けて最高な人材なのならある程度慢心的な態度取ってても許される気がするんだけど私の場合って病気盾にして出来ない出来ないって言う割には「どうせ誰も助けてくれないんでしょ」みたいな態度醸しててキモいんだよな。

一人で物事一つ片付ける事すら出来ないクセに人前で偉そうぶって説教垂れたりすんのよ。馬鹿馬鹿しすぎ

じゃあ私ってなに？何が出来んの？空気吸って人様に迷惑かけて色んな人を不愉快にして生きていくだけでいいの？

一応人間に生まれた限りは頑張ろうとか、【人様の役に立ちたい】とかまさに慢心だからそこまで思わなくていいけどせめて【人を不愉快にさせないように生きよう】って考えにはなれないわけ？

ねえ、今までの人生で何か一つでもやり遂げたことある？あったか？無いだろ。

私の自己肯定感の無さって他人がどうとかじゃなくて自分が何も成し遂げてない所から来てるんじゃないの？

なのに何で人のせいにすんの？環境のせいにすんの？

片親で、貧乏で、実家暮らしで、親に「生まなきゃ良かった」ってまで言わせて、それでもまだ【私はどうしようもない、自己肯定感も低いし何にも自信がない】って言い切る？

結局自分の存在価値の無さと何も出来ない、成し遂げられない部分を認めたくないだけだよね

恥かくのが怖いって思ったのは何時からだったっけ。

誰にも何も言われたくないって思ったのは何時からだったっけ。

私は在るがままの私でいいんだって思えなくなったの、何時からだっけ。

変にキャラ付けして自分らしく生きることを止めてしまったのって、何時からだっけ。

これ、全部元に戻したら元の【何も出来ないし何も成し遂げた事無いけど私は私】って思えてた素直な自分に戻れるんじゃない？

認めたらいいんじゃない？何も出来ないって、成果出したことないって、貧乏だし、実家暮らしだし、親不孝だし、お気楽に考えてますって。

自分を認めないってこんなに苦しかったんだね

自分に価値がないって思うってこんなに苦しかったんだね

でもこれは別に後退する意味での認める、ではなくてさ

現状把握するためには必要な作業なんだと思うんだよね。

鬱になって仕事やめて、実家に帰ってきたとき、全部なくなったとき、妙に【私は何も出来ない根なし草】って思ったとき、スッキリしたよね。

それって悪いことじゃなかったんだよね。

鬱になってから、就労不可能って印籠渡されてるのに今の職場で働き始めてから何か考えおかしくなってきたよね

「私、本来なら働けないのに頑張って働いてるんですけど」

ってなんか馬鹿みたいに気取り始めたよね。

働くのって日本では義務なんですけどね、何を勘違いしてるんだろうね

私がそもそも働いてなかったときに感じた虚しさって、【普通の人が出来てる社会生活が出来てなくて取り残されていく感じが堪らなく怖かった】からだったよね。

で、今仕事始めて普通の人間と同じことやれてるかって考えたら別にそうでもないじゃん。毎日フルタイム出勤してる訳でもないし、平均年収でもないし。

何に対して傲り高ぶってたの？

私は私なんだからこの通り生きていけば良いんだってば

不安になったからって人に不安定さを押し付けるのも結局はその人のせいにしたかっただけじゃん。良くそんなこと言えたな。自分どんだけ偉いんだよ。

感謝がないって人に思いがちだけど感謝されるようなこと一つもしてねえよ。お前のは全部当然、当たり前なのよ。

だから人にも馬鹿にされるの

自分の欠点を認めて飲み込むしかない、どうせ認めないとまた指摘されたらそうやって人のせいにするのか？

これ以上、自分の事嫌いになるのは止めようよ。

私は何の取り柄もない人間です。誰かの助けになんかなれないし、なろうと思う方が間違いです。ただ人様に迷惑かけないように心掛けます

まずそこから始めろ、馬鹿が。