先週土日は本当にひどい気持ちでもうなんでもいいから死のうかと思った（結局生きてるわけだが）。近々ある念願の沖縄旅行もお世話になってる人たちももうどうでもいいから死のうと思えた。死ぬなら首吊がいいらしい。掃除機のコードをずっとみつめていたけど手が出なかったから自分で首をしめた。喉仏みたいなところがくるしくなってえずくと更に圧迫？されてむせこんだ。こんなんで死ぬわけないのに。

そう、死ぬわけ無いとわかっていて首を絞める。手足を切る。痛みのほうが勝って到底深く痛めつけられない。なんて半端者なのか。動く気力も声を出す気力もなかったが、食事は取れたし動きたくない分たくさん寝た。

一般的？な鬱は食事も取れず睡眠も浅いと聞く。それに対して自分はとってもよく寝る。（起きていたくないので睡眠に逃げる）それができるのでうつ病ではないのだろう。

ああ、でも次にきたらどうなるんだろう。もっと死のうとするのだろうか。というか働けなくなるな。動きたくない→はたらけない→カネがないっ→死ぬしかない。のループで考えていたので、すぐ死ぬっていうよりは働けなくなるんだろうな。一番困るなあ。親父が生活保護受給者なので嫌悪があるし、保護申請だしたら母親にバレる。そしたらまた怒られるんだろう。長女なのに下の子に示しがつかないと怒られるのだろう。めんどうくさいし疲れるのでそれはいやだ。怒られるくらいならひっそり死にたい。行方位不明。

今日は昼過ぎに起きた。気分はだいぶ良くなって今日はまだ泣いていないし何よりお腹が空いた。ご飯もたべた。しっかり。少しお腹が苦しい。絵を書くきにもなってきた。これで水曜には会社にいけるだろう。

少し楽しくなってきた。よかったよかった。でも今のうちにちゃんと病院を探しておかないといけないのだろうな。やっとみつけたところは12月まで予約が埋まっているらしい。あと3ヶ月ちゃんと生きれるかなあ。

もうどんな状況になっても希死念慮は消えてくれないらしい。一生お付き合いなのだろうか。面倒くさい人生だ。疲れるなぁ。

いつでも死んでもいいようにちゃんと遺書は残しておこうと思った。このアカウントがばれるかどうかはわからないし。遺書って何に書いておくのがいいのだろうか。まぁなんでもいいか。死ぬことに対して謝りたい人なんて数人だ。