すっかり午後になってしまった。
今日の自分宛に課せたノルマを、ほぼほぼ達成できていない。

〆切が迫っている案件にこれから着手しないと…まずい。

カラダに良くないことばかり

今週体が悲鳴をあげそうになった。

仕事のストレスもつらかった。
彼がコロナになってしまい、体調が戻るまでの間気が抜けなかった。
ソファで眠る日々が続いて、体中が痛い日々。

ソファで眠った後遺症の痛みのせいなのか、
体調不良から来る頭痛なのか分からないまま、数日過ごした。

今朝は朝からやっと休息時間が取れる・・・と思ったとたんに体が緩んで、何も手につかない。

普段見ないTVを見て少し眠って、また起きてを繰り返すだけ。
そして今やっと体が起きた。

疲れていた事に、気づいた。
そして一日の半分が過ぎてしまっていた。

イライラがよくないことはわかってる

現在の職場でストレスに感じていることがある。

同じ部署の人と折り合いが付かない。
そして不要な考えに巻き込まれること。

人と人だから考え方も価値観も違う。
頭で分かっているのに、どうにもその人と折り合いが付かない。

押してダメなら、引いてみる。
引いてだめなら、飛んでみる。

そういう事を繰り返していても、一向に関係性が良くならない。
今週に入って強いストレスを感じたのは、資料の受け渡しがなかったこと。

最低限の共有できることを、その人は自分の尺度で渡してこない。
他の人には渡しているところを見た時には、複雑な気持ちになった。

わたしに問題があるのかと、自分の事を掘り下げてみた。
どんどん不健康な気持ちになるだけだった。

その人には以前、勉強材料にしている資料を捨てておくから、と言われたことがあった。
たまらなく嫌な気持ちになった。

気分が乗らないとあいさつもしない。
顔も見ない。

最低限のあいさつをするように心がけてる。
情報共有していないと怒るのに、自分からの有益な情報は言ってこない。

とてもじゃないけど、イライラを廃棄できなかった。
ストレスで体が動かなくなりそうになった。

その人の価値観はその人だけのもの

割り切れない感情を、割り切ろうとすると無理がある。
もともと割り切れないのに、割り切れるはずがない。

割れない硬い石を、木の棒で叩いても割れない。
割れない硬い石は、私の感情。

悔しさや、やりきれなさ、強情さ、プライド、悲しさ、いろいろ混じっているかもしれない。

私の中にも負の感情があることに、気づく。

その人の価値観に共感できないことが多い。
とにかく否定されることが続いていたから、余計にそう思う。

その人の価値観に振り回されたくない。

いくら嫌な事があっても、私は挨拶を自分からする。
無視はしない。
資料もちゃんと渡す。
その人の価値観はその人だけのもの。

私は人と共感できる価値観の中で生きていきたい。
自己主張をたくさんしたいわけじゃない。

人と繋がって生きていきたい。

イライラはカラダに良くない。
ひどい悲しみにも似た落ち込みが、心に住みつきそうになった。

リラックスしよう。

今日はグラタン食べたいな…。