毎日本屋に通っていた私
毎週カラオケに行っていた私
毎月一回は映画館に居た私
お酒が好きでバカみたいに呑んでは人に絡む私

　そんな「私」達を生き埋めにして

　望んで妊娠出産した

　子育てが辛いわけではなく、埋めてきた私が少しずつ少しずつ這い出てきて、ゾンビのように追いかけて来ているのがつらい
あの頃の「私」たちは、生き埋めにした私を探してる

　『楽しかっただろぉ…🧟』
　『自由だっただろぉ…🧟‍♀』
　『なんで埋めたぁ…🧟‍♂』

　私は自分自身が納得行く母であるために、自分をママでコーティングして、ゾンビを見ないようにした

　ママを創って3年

　疲れた
　ああ、なんだか楽しくない
　心が晴れない

　なんでだろう
　娘たちはとても可愛いし
　もうすぐ3歳の長女は聡明であまり手も掛からない
　
　おかしいな
　いい旦那さんもいて、近くに実家もあって
　なにもつらくないはずなのに

　たのしいってなんだっけ

　子どもたちの成長も勿論楽しみではあるが
　心が踊らない

　わくわくやときめきはどこ行ったんだっけ

ふと、落ち着いてみるとゾンビがすぐそこまで来てた

　『ママなんかやめちまぇ…🧟🧟‍♂🧟‍♀』

　やめたい
　自由に動き回りたい
　もはや無意識に
　娘が好きそうなお店をえらぶ
　娘が飽きないようにするには
　娘が疲れたらどうするか
　娘が入れるトイレはどこか
　娘が食べれるものは
　娘が、娘が、娘が

あぁなんだか、どっと疲れた

　私も生き埋めにされたい

…ゾンビなのは私だったか

『自由』『わくわく』『トキメキ』に置いて行かれた

追いかけても届かない

　母を創りすぎて自分が消えていく

あぁぁ、、、
ゾンビごと自分ももっと大切にしてやりたいなあ

おしまい