まだまだなんだけど、ここ２日は外に少しは出てます。歩いて買い物がてらのお散歩。 それとYouTube見ながら練習してアクセサリー作ってる。 ま、少しずつ少しずつね 復帰したらみんなにあげるんだ〜【貰ってくれるかはわからない】
一昨日の夕方何故か覚醒して、もう仕事に行こうかと思った。昨日は病院に行って帰りに大型ショッピングモールに寄って、夜はキッシュなんか作っちゃったりして。 そして今日、眠い眠い起きられない。ウトウトウトウトしつつ午後になってた。頭も少し痛い。 一年前から別の精神科を探してそこに通ってる。今まで通っていたところはバスで10分くらいの近い町医者。 おじいさん先生で叱咤激励的で曰く口が悪い先生。何故か信頼していたので通っていた。 思えば体調が悪くなると結構簡単に薬を変えられた。診断が
今日は病院の日だった。昨日妙に覚醒してもうそろそろ会社復帰した方が良いのではと思い、先生に相談した。 先生は 「貴女が会社に来なければ回らない状態以外ならまだお休みしましょう。またどんと落ちる可能性があります。これからは外に出る事もしてもう暫くゆっくりしましょう」って。 5月30日に診察して判断しますと言っていた。 今日はマイバースデーなのだ。 スーパーのショートケーキとほうれん草のキッシュを作ろうかと食材も買ってきた。 59歳になったわたし。 まさかこんな事になってるとは
久しぶりにお化粧して買い物行ってきた！ スーパーと猫餌買って帰ってきたけど、頭がガンガン😭 5月いっぱい休職だけど、そろそろ外でたりしなきゃだと思ってね。 6月からちゃんと仕事できるか少し不安だけど、時間あったらアクセサリーとか作ろうかなって気持ちも湧いてきてる。 少しずつ 少しずつ
日によってまちまちな体調。昨日は良かったのに今日は洗濯物も干せない。何もできない。身体を動かす気力がない。 いつか治るのか。 それともこのままなのか。 いつまで。 それを考え始める。 私が死んだら皆驚くかな。 いや残った人は迷惑だろうな。 猫はどうする？ 誰が面倒を見る？ 兄も嫌だろう。 ダメだ頓服薬飲もう。頭痛薬も。 身体をやっと起こして薬を飲む。 横にいる猫をずっと見ている。 手の届く所に近づき身体をそっと撫でる。 少しずつ少しずつ、心臓の鼓動が小さくなった。 今思ってい
食べるものもないし、会社へ書類を郵送しなければならず外に出て来ました。 昨日とは打って変わってお天気が良く気持ちがよかったです。 随分人が多いな…って思ったらゴールデンウィークなんですね【笑】 めちゃくちゃ疲れたけど、頑張りました。【笑】
昨日は一日中ひたすら寝ていた。夜も嫌な事を思い始めたから薬を飲んで早めに就寝した。 流石に寝過ぎていて、夜中に何度も目が覚めた。 でも今日はだいぶ調子がいい。 いつもの頭痛もなかった。 昨日はテレビも動画も見ずにひたすら寝ていたけれど、今日はテレビを付けてる【笑】 多分こうやって少しずつよくなるんだと思う様にしてる。
今日傷病手当申請の書類をもらったり、有休欠勤届を出すために一度出社する予定だった。 支度しているうちに何だか動悸、恐怖心、緊張感がで出来てとても会社に行かれない。 私が今やっている事に対して他の人に合わせる顔もない。 仕方がないのでメールで全て郵送してもらえないかをお願いしている。 家にいると随分落ち着いたと感じていたし、嫌なこともほぼ思い出さない。このまま治るのかも…なんて思っていたけれど、そうじゃなかったのかもしれない。 先を考えない様にしているけれど、このまま会社に
今日はだいぶ体調が良い。仕事に行かなくてもいいってだけでこんなに心が落ち着く。 以前体調が悪くても仕事を続けていた時同僚に相談した。同僚は「下手に休むと時間ができて考えなくてもいい事を考えてしまうからどうなんだろう…」と言われた。 私も確かにそうだと思い無理して無理して仕事に通った。 精神科の先生にそれらを話した。すると先生が「たしか猫を飼ってますよね、暫く猫とゆっくりしましょう。診断書書くから」と。 そして今に至ります。 思い切って休むって相当の決断が必要なのだけれど、今は
仕事用のパンツ裾上げを頼んでいたのでそれを受け取りに行った。そして軽く買い物をして帰宅。 暫く休んでから風呂に入り、ゴーヤーチャンプルの食材を買っていたので「えいやっ」って作った。歯磨きに行ったついでに洗濯槽のクリーナーを洗濯槽にいれて、洗面台を少し綺麗に磨いた。 ふぅ…完了☑️ 昨日より調子がよかった。 外に出た方がいいのかもしれない。
昨日と違って驚くほど体調が悪かった。ほとんどの時間を寝て過ごした。病は気からって言うけれど、病を受け入れて休むと決めたからこうなったのかと怖くなる。 休んだ事が悪い方に進むんじゃないかと不安になる。 明日は裾上げを頼んでいるUNIQLOにパンツを受け取りにいかなきゃで、大丈夫なのか私。 食材も買ってあるのに調理する気力が出ない。だから仏壇の上にあるバナナとお菓子を食べた。
精神科の先生に色々と話を聞いてもらった。いや聞いてくれた。 すると先生が「暫くは猫とゆっくりしなさい」って。「診断書書くから」って。 独り身の私はお金が心配で、傷病手当の事をネットで調べた。 勿論会社にもそれらを伝えた。 会社はそんな事面倒くさい案件なのね。自分で健康保険組合のホームページから用紙をダウンロードをし、記入して本社に持っていき会社にも記入してもらい、必要なら精神科の先生のサインもなのだと。支払いには時間がかかる為なるべく迅速にとネットには書いてあった。 でき
今日は久しぶりの晴天。このところの不調で予約日よりも少し早くに精神科に行くところ。 昨日はやっちまった相手に謝罪する事ができた。事務所の外での立ち話で。 わかってもらえたかは本音わからない。でもお互いの気持ちを話した。少し気が楽になった。 こう書くといつも自分がやっちまって、それに耐えられなくなって謝るという負のループを暴露してしまってる。 彼女にも言われた。少し有給を使って職場から離れるのもいいよって。 それね私も少し感じてる。でもちょっと予算が怪しいのよね。情けないは
私はとある同僚に「あなたは人との【友人、恋人】に恵まれない人、可哀想に」って言われた。 確かに思い起こせばそうだ。 今現在友達やら恋人もいない。 でも今はそれが心地よい。 疲弊した私が他人との交流などできないから。 今日も少し重い身体をちょっとばかり引きずって出勤する。 その時立ち寄る駅前のドドールは心地よい。 唯一の贅沢。 ここで心を落ち着かせて電車に乗る。 最近思う事 70くらいで死にたいって事。 友達には「まだまだあるじゃん」って笑われた。 でもそれを決めたら少し気
私は他人と距離間をおくのがどうやら苦手らしい。 人をすぐに信じてしまうし、自分の事をすぐに話してしまう。 そんな事から大失敗してしまった。 人は多かれ少なかれ愚痴や悪口を言うものだ。 そして それをわざわざ知らぬ自分に知らせてくれる人もいる。 そんな事からある人を恨んだ。 できる限りの事をした。 結果 何も変わらず 自分が心の底から疲弊した。 一度は現職を辞めようかともおもった。 58歳のスキルも何もない私が簡単に転職などできないのに。 それなら暫く仕事を休もうかとも思った
いい事まじでないけど クリスマス用のお菓子を数人分用意した。 これを世話になってる人だけに渡します。
