久しぶりの投稿だ。
現在僕の心は大きく揺れ動いている。

深夜の2時半だか、不安で寝付けない。

全て話そうと思う。

ニュージーランドへのワーキングホリデー

僕はニュージーランドにワーホリに行く予定だ。3月末から8月頭くらいまで。
期間は短くなってしまうけれど、自分にとってはかけがえのない経験になる予感がずっとしていた。

もちろん、エージェントを通すわけでもなく、フリースタイルで行く予定だった。

しかし、現在はこのワーホリが心の動揺のひとつの原因だ。

今は世界中でコロナウイルスが流行している。

ニュージーランドもその影響を受けて、入国者には2週間の自己隔離義務が与えられる。

自己隔離する場所を確保しなければならないのだ。

普通にパックパッカーズに泊まって、銀行口座を作って、携帯のシムを買って･･･って想像してたのに。

まるで話が違う。

自己隔離を許可してくれるホテルを見つけれなければ、どうなるか分からない。

もしかしたら、罰金や逮捕、強制送還だ。

しかも、ニュージーランドはこれから冬だからコロナウイルスの流行も怖い。

ただでさえ、冬は仕事が少ないそうなのに、コロナウイルスのせいで余計少なくなる。

不安が倍増している。

しかも、この記事を書いてる日から、オーストラリアは入国禁止になる。

ニュージーランドも時間の問題かもしれない。

僕は長期間の一人旅は人生で初めてだ。

ワーホリでさえももちろん不安だらけだった。

しかし、今の状況がさらに追い討ちをかけてくるようだ。

不安だけど、、、色んなものをしょってる

不安は綴った。

次はしょってるもの。

自分は今人生の岐路にいる。
休学中だ。

だから、ワーホリに行くチャンスは今しかないくらいの思いでいる。

いつでも行けるのならもちろん延期する。

でも、今しかないのだ。

不安すぎて体調を崩すレベルだ。神経質だからね。

でも、今しかないのだ。

60歳になった自分が後悔してる姿なんて想像したくない。

怖いとか不安とかいう感情に自分の人生を左右されたくない。

行くべき時には行くんだよ。

しょってるものはまだある。

自分はワーホリに行くっていろんな人に言ってきた。

宣言してしまったのだ。

ここで行かないなんてありえない。

数は限りなく少ないが、僕の背中を見てる人もいるかもしれない。

もし、休学した僕が自分の生き方に納得できるようになる姿を見せることができたら、自分に続いてくれる人が現れるかもしれない。

将来のそんな人達に立派な背中を見せたいと思っている自分がいる。

背負っているものはまだまだある。

応援してくれてる人達だ。

幸運なことに、僕の身の回りには応援してくれる人がたくさんいる。

こういう不安で苦しい時ほど、応援は心に染みる。

辛い時ほど応援が力になるのはテニスが教えてくれたことだ。

その時には、応援してやれる人間になろうって思ってたのに、まだ応援してもらってる。

応援してくれてる人がいる分、見せなくちゃいけないなって思う。

そして、応援できる立場になって人を支えたい。

応援してくれた人達に、なにかを恩返ししたい。

恩返しは史上最高に大好きだ。

背負っているものはまだある。

今の自分への不満だ。

今の自分はどういった自分になりたいかを気づきつつある。

こういう努力をすれば近づいていけるはずだ。

脳がそういってる。

しかし、行動に移せない。

恥ずかしい、怖い、不安。
そんな感情ばかりに振り回されて、行動ができてない。

このワーホリで今までの自分の価値観を見直したい。

そして、変な感情にとらわれず、行動できる人間になりたい。
そう思っていた矢先でのDJ社長の動画は身にしみた。

いろんなものを背負っている。
体調を崩すほど不安だが、乗り越えた先にはまた新しい未来が待っていると信じて。

3月20日現在、ニュージーランドの入国が禁止にならないことを願って生活しています。

とにかく今は色んなことに頭が回りません。

常に頭の片隅に、不安が付きまとう。

ふと、ぼーっとする時間があると不安になる。

そんな僕が迷惑をかけてる人もいると思います。

こんな形ですが、謝罪させてください。
自分に余裕が無いのです。
情けないですが、自分の弱さを認めます。

でも、心の奥底には、そんな自分では絶対に許さないという男心が眠っています。

必ず納得した人生を歩みたい。

そう願っている、ただそれだけなのです。