ここのところ、自分の中で葛藤していた。

その原因は何だったかというと『電話』だった。

遠距離になってから最初はずっと毎日のように電話をしていて、土日も家族を感じさせないように（か、ただ暇だっただけだからかはわからないけど）電話をくれてたんだけど、ある日の在宅ワークの平日に、「今日は電話できない」の一言もなにもなく電話が無い日があった。

その日、正直なところ、

『これが現実か』

そう思った。

この日に初めて奥様の存在の大きさを感じた。

（１日一緒に家に居るんだなぁ。５分でも１０分でも、電話をかけてくれようとはしないんだなぁ。）

遠距離になってから、初めて奥様が居るというのを強く感じた日になって、諦めの気持ちが出た日だった。

それから２回３回と電話の無い日があるようになって、その度奥様の存在が私の心の中で大きくなってきて、この現実を受け止めようという気持ちを持とうとすればするほど、まぁくんのことが好きという気持ちを抑えこまなきゃいけないような感情になり、なんだかよく分からなかった。

でもだからといって、『（無理にでも）毎日電話してほしい』という気持ちは全くない。最初に電話が無かった日はやっぱり現実に傷ついたけど、２回目からは、『まぁしょうがないか』となり、『電話をしない日』というのがあることがもう早くも当たり前のことなんだなと思うようになった。

それまでは、今までと同じように毎日声を聞き続けれるとどこかで思っていたし、言うことはなかったけど、それを求めていた自分が居たことにも気づいた。

家に戻ってからも、毎日電話をかけてくれることがただただ本当に嬉しかった。

婚外という状況を忘れて、夢を見ていたのだと思う。

でも積み重ねてたものが途中で止まってしまい、ふと我に返り、奥様と婚外という状況が頭の中を占領するようになった。

うーーーん。これでいいのか。

良いわけはない。

きっと、婚外恋愛をしている人も、このままじゃだめなんだとわかっている人もたくさんいると思う。私のように悩んでる人もたくさんいると思う。

じゃぁどうしたらいいのか。

私としては、

『私の大切な自分』と『私の大切なまぁくん』を本当の意味で大切にするということはどういうことなのか、ということを考え、行動していくことだと思っている。

今日はその詳しい内容は書かない。

また、もう少し経ってからにする。

でも、私の中ではどうしたらいいのかはちゃんと決まっていて、この芯がぶれてしまうと右往左往してしまうから、自分をしっかり持って過ごすことは大事だと思っている。

私はあまり人に求めることが無い。

まぁくんには遠距離でお家にもどる直前に「毎日おはようとおやすみのLINEはほしいなぁ」と、これだけを求めた。

「毎日電話がほしいなぁ」は求めなかった。きっと、わかってたんだと思う。それが無理になることは。

私は求めても叶わないことが本当に嫌い。だから、求めないし、「なんでもいい」と思う。その現実に起こることや相手の行動に対して、自分がどう感じ、どう選び、どう行動するか、が大事だと思っている。自分自身に求めたことは、ちゃんと自分で叶えてあげることができるから、私は相手に対してじゃなく、自分に対して何かを求める。

例えば今回のことでいうと

□電話がない日があった

この現実に対して相手に求めると

→「毎日電話はしてほしい」と伝える

→「絶対」の約束はできないだろうし、相手もそのことが負担になることもあると思う

→無理して電話をかけてくれると状況になる日があったら、その後にちょっとした不満が出てきた時などに「俺はちゃんと毎日電話をかけてあげよるのに！」みたいな感情が生まれるかもしれない。

→険悪なムード・・・

今度は、この現実に対して自分自身に求めると

→この現実がどういうことかをしっかり考えなさい、と自分に求め、考える

→今後、同じようなことが起こったときにどうしたらいいのか、どういう感情になったらいいのかを考える

→（今回の場合だと）相手の状況を考え、現実を受け止めて、良い意味で諦めることも大事だと思い、毎日電話をしたいなという気持ちは諦めることにした。

→自分の気持ちの変化は多少あったものの、冷静になることができた。

という流れだった。

相手に何かを求めてしまうと、求めたことに対して叶わなかったときに寂しい気持ちにもなるし、さらに新たな不満が生まれる。だから私は人に求めるのが嫌いだ。

でも、唯一、私が求めたいと思う気持ちになるときがある。

それは『信じれる』という気持ちがあるときだ。

『おはようとおやすみのLINEがほしいな』と思う気持ちになったのは、まぁくんだったらそれをちゃんと叶えてくれる人だと信じれる気持ちだったからだ。

求めるのは大嫌いだけど、求めたことがちゃんと返ってくるというのはものすごく大切にしてくれているというものも伝わってくるし、心も暖かくなるし、『好き』がどんどん積み重なっていく。

毎日必ずおはようとおやすみを送ってくれるまぁくんには感謝でいっぱい。

もしかしたら同じ気持ちで居てくれて、言わなくてもしてくれてたのかもしれない。でも、これだけは欲しいなって伝えたかった。

ちなみにここからは番外編。

私も人間。拗ねるときもある。笑

今回正直かなり冷静に気持ちを整理してはいたものの、まぁくんには悟られてしまった。たったあんだけの私の変化？？？に気づくのはすごいと思ったし、できれば何も伝えずにスルーして（少し時間かかったかもしれないけど）いつもどおり仲良く連絡を取り合いたかったのに、「何か言いたいことあったり、電話やLINEが重荷になってしまってるんだったら言ってね」ということをまぁくんに言わせてしまった。

そんなに態度に出てた？＾＾；ごめんなさい。

気持ちは整理出来てても、拗ねた？ひねくれた？感情は吐き出す場所もないまんま心の中にあったからなかなかスッキリはしてなかったから、そのLINEに対してなんて返事しようか、電話がない日が続いて奥様の存在を感じてしまったことを言おうか言わないでおこうか、言おうか言わないでおこうかめっちゃ悩んだ末、まだ小さい感情のうちに話して向き合うことにした。

ごまかすこともできたけど、、、きっとそれじゃだめなんだよね。

そのあとちゃんと話をして、また自分の気持ちが落ち着いた。

気持ちがきちんと落ち着いてないときは、なかなか文章が書けない。

嘘は書きたくない、かと言って、感情のままにマイナスなことばっかりも書きたくない。

意外とその気持をそのまんまぶつけてしまうのも面白いブログになるのかもしれないけど、でもなんか違う気もした。

今回みたいなことが起こって、落ち着いて話し合いができて（というか伝えたいことを伝えたことに対して、ちゃんと受け止めた上でまぁくんがどう思っているのかという気持ちもちゃんと返ってきて）、安心した。

こうやって話し合いがきちんとできることを私はとても大事にしてるから、嬉しかった。

こうやって信頼関係は築かれていくんだなぁ。

楽しい毎日も良いけど、少しこうやって向き合うべきことが起きて、それに一緒に向き合いながら進むという時間も必要なんだと感じた。

少しおかしいな、と思ったことをそのまんまにせず、ちゃんと「何かあったら言ってね」と言ってくれたまぁくんに「ありがとう」って思う。

おかげで気持ちをきちんと整理することできたし、前向くこともできたし、抑えこんだ好きっていう気持ちも、また素直に表に出すことができるようになったよ。

まぁくんが女心は難しいとつぶやいてたけど、

あたしにも女心は難しいんだよ・・・笑