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あー、だめだ。

昨日人と会ってから、自己嫌悪が止まらない。

相手が自分のこと何にも気にしていないのはわかってる。

でも話すことないというか、私は誰にでも素を曝け出しすぎる。

0か100かでしか生きられないのか、全く。

高校卒業してもいまだに会う時点で友達やし、信頼もしてるんやけど、いとこや親友ほど全てを曝け出しても安心できる間柄じゃない。

私が安心するのは私のどんな話にも動じず、彼女たち自身が傷ついたりもしないってわかっている人。

正直昨日の友達はそこまで相手のことはわかっていない。

というか沈黙が苦手で、相手が話すの待とうと思っても思ったより長くて話出しちゃうというか。

沈黙が苦手な相手という時点であかんか。

でも嫌なのは自分自身。

どう思われたかというより、なんであんな言わなくていいことまで言ってしまったんやという後悔。

本心というか過去を全部話したけど、安心できる人以外にはマウントと取られるかもしれない。

というか親友にナチュラルマウントガールと言われるぐらい、思ったこととか考えたこと、みたものを何も考えず話しちゃう。

その私をさらけ出せるのは親友、いとこ、家族。

なのに話しちゃったんだよ…

はあー！！！嫌になる。

そしてそこからどんどん自分自身のコンプレックスが浮き彫りになって、自己嫌悪に入っていく。

私がSNSを頑張る理由は何？

認めて欲しいだけ？

正直そこが大きいよな。

何してもフォロワーが増えない。

昔、自分一人の記録用としてやってた時の方がフォロワーが増える。

ほんまにわからん。

対人を考えた瞬間にあかんくなる。

素を出せてないんやろうか。

よくわからん。

ほんでフォロワーを増やす意味は？

いっぱいの人に褒めてもらいたいから？

一つ自分でフォロワーが増えた人でいいなと思ったのが、いろんな人の質問に答えているところ。

質問されるって、自分に興味があって自分から答えを得られるって思ってもらえる相手じゃないとされないと思う。

それをされているのが羨ましいなと思った。

と同時に、自分がたまたま発した言葉で泣いてくれたり、悩みが解決したと言ってもらえたことがある。

それがすごく嬉しくて。

でもこの嬉しさってなんやろう。

その人たちの役に立てたから？

いいや、それだけじゃない。

自分が必要とされた快感？

まあつまり自分にベクトルが向いてる。

私はこの自分を知っている。

本当に見返り求めてなくてやったことが優しいと言ってもらえることもある。

気づいていなかったけど、この行動で優しいと言ってもらえるんやと、次からは優しいでしょ私が顔を出しながら行動していると思う。

そんな本当の意味で優しくない自分を知ってしまっているから、自分のことが好きになれない。

そう思ってても行動できないから、行動できるだけ優しいって言ってくれる人もいる。

でも違うの。

優しいって言われたいからするの。

ベクトルは自分なんだよ。

だから私は全然優しくなんかないんだよ。

一人一人に合わせた対自分を作り出すのもそう。

一人一人好きな私が違うから、その人に合わせた好きな私を演じてる。

それは自分が楽だから。

そこの空気が悪くならないことが、自分にとって楽だから。

だから優しくなんかない。

優しくもない。

可愛げもない。

人を羨んでばかりの自分を知っているから本当に嫌になる。

今がホルモンバランス崩れている時期だっていうのもわかってる。

でも、明るい時もうっすい膜を剥がせば、こうやってネガティブな自分が出てくる。

これは過去からの癖になってしまっている。

これが楽だからやっているんだろうなってのもわかってる。

でも本当に自分がいやっていうのもある。

今こんなことを考えても仕方ないのはわかってる。

でも吐き出したかった。

私は優しくなんかない。

承認欲求お化けで、寂しがりや。

昔の自分は悪目立ちばっかりしてた。

でもそれは自分から目立ちたいと思ったことはない。

昨日友達に会って「目立ってしまうんやろうな」って言われたけど、それなら盛大に目立ちたい。

小さいコミュニティの中で変に目立って、陰口言われ、自分を好きな人なんてほとんどいなかった。

あれ、目立つっていいことと思って書いてたけど私の場合違うやん。

何もしてなくても、生きているだけで嫌われているだけやん。

そりゃフォロワー増えるタイプの目立つ人にはならんか。

人に嫌われるのは全く辛くないけど、アンチが多けりゃ多いほどファンもおる理論が成り立ってなくて、ただただ嫌われている人になってんの笑う。

気づいてなかった。

昔からただ真面目に生きてきて、他人に嘘をつかずに生きてきただけなのに。

それがだめやったんかな。

自分のしたいことがわからないし、自分発信で始めることに全く自信が持てない。

これがいいものを作れているのかどうかもわからない。

きっと今はお金の不安があるし、ホルモンバランス崩れてるからこんな思考なんだろうな。

それでもいつでも、どこの誰かわからない人と比べてしまっているんだ。

目の前に見える人たちとは比べないのに。

幻想に劣等感を抱いてるんだ。

目の前にいる人たちのこともきっと下に見てるんだ。

だから眼中にないだけ。

こんな性格悪い自分が大嫌い。

人を落とすことで安心を得ているようなやつ、いつまで経っても安心できないのも当然。

優しくなりたい。

自分一人で立って歩きたい。

今の自分が不安に陥りやすい状況ってのは知ってるけど、本当はいつも心のどこかで思ってるんだ。

ただ不安定だから制御できないだけ。

ちょっと不安定になったぐらいでこんなにも不安が出てくるってことは、いつもも全然心が健康じゃないな。

いつになったら私は自分に自信が持てるんだろう。

大学の卒業研究でも自己肯定感を上げる作品を作った。

本もたくさん読んで、自分に対する解像度を上げてきた。

こうやって言語化もたくさんしている。

得意な方だと思う。

ただ解像度を上げればあげるほど何もない自分に気づいていく。

あ、涙出てきた。

久しぶりだ。

自分のことだけを考えて泣くの。

最近泣けていなかったのは、自分を防衛本能で守ってここまで醜い自分に目を向けていなかったのかも。

あー、嫌だなあ

私は本当にこの世に必要なんだろうか。

生きてても死んでいてもいいような人間だって思ってしまう。

まあここまで自分のことばっか気にしている時点で自己愛が大きすぎるんだろうな。

自分のことを間違った方向で可愛がってるから、失敗もできないんだ。

何もしていなくても失敗だらけのくせに。

数日後にはケロッとしてるだろうね。

でも根本的な自分を好きにならないと、私はいつまで立ってもここから動けない。

動きたい。

苦しい。

それでも生きていかなくちゃいけないから、頑張らなきゃ。

この言葉が自分を苦しめているって知っているのにね。

でも私は自分が頑張らなきゃやっぱり価値はないと思ってしまうんだ。

どうしたらいいんだろうね。

周りの人には生きているだけで価値があると心底思えるのにね。

これがINFJやらHSPやらADHDやらの特徴っていうならいらないよ。

こうやって自分の持っているものを人にいうと、メンヘラみたいに思われるから言わないけど、私の中にあるのは事実だから。

でもいらない。

私はこんな気質要らなかったよ。

人に表面的に優しくできても、自分のことが嫌いで仕方なくなるぐらいなら要らなかったよ。

さ、そろそろ外出準備しなきゃ。

明日は少しでも自分を好きになれていますように。