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今日はとっても嬉しいことがあった。
いとこのお兄ちゃんが漫画家デビューした。
中学生の頃から描いていて、時にはひどいことも言われながらそれでも夢を追い続けていた。
いつも笑顔で、明るく、だれのいいところもすぐに見つける。
優しくてあったかくて自慢のお兄ちゃん。
そんな大好きなお兄ちゃんの夢がついに叶った。
これからも漫画家でい続けることは大変なことがたくさんあると思うけど、ポジティブでいい解釈をするにいちゃんならきっと大丈夫。
それに大好きなことがやっと仕事としてできるなんて本当に素敵。
家族がみんなお祝いするのも、愛される人だからだなと思う。
私は全然タイプが違うから、みんなから愛される人には到底なれないと思う。
だけど、そこではない違う良さがきっと私にはあるからそれを羨んで自分を卑下するようなことはしない。
尊敬する愛されるにいちゃんに、私は愛されているからそれで十分。
多くの人には好かれなくても自分が大事だと思う人には愛されていると感じているから、羨ましくもあるけど私は私だと思う。
なんてまた自分語りになっちゃったな。
まあ自分の日記みたいなものだからそうなるけど。
話は戻って早く漫画が読みたいのに、まだ届かないから我慢…。
電子書籍でも買えるけど、やっぱり紙で読んでみたい。
もちろん後で電子書籍でも買うけどね。
身近にいる人がこうやって夢を叶える姿を見ると、勇気がもらえる。
と、同時に自分はあんなふうになれるかなと少し不安にもなる。
だけど最近、インスタで流れてきたみやぞんの言葉がそうだなあと思うことだった。

「努力しても叶う夢と叶わない夢がある。
叶う夢は楽しんでやってる。叶わない夢は楽しんでやっていない」

みたいなことを言っていたと思う。
これは側から見たら努力でも、本人に取ったら楽しくて仕方ないからやり続けたくて叶っていくってことだろうなと思った。
それは私にとっての勉強だったと思う。
でもそこで私はまた不安が出てくる。
大学受験の時、夏休みに自分で決めたスケジュールで勉強するのが楽しくて楽しくて4時起きの21時寝で13時間勉強してた。
寝てる間も無意識で勉強できるように英語のリスニングをずっと流してた。
それが楽しくて仕方なかった。
それに私は数学が大好きだったから、1時間毎に集中力切らさないように教科を変えて勉強していたんやけど、休憩時間に数学をしてた。
落ち着くし楽しいしリフレッシュになるから。
当然夏休み明けの成績はすごく上がった。
この経験で私の努力できることは勉強だろうと思うけど、今度はまた新たな疑問が。

「で、私これでどうやってお金を稼ぐの？」

勉強は楽しい。
ずっとしてたい。
その努力の結果がどこまでいったか知りたいから、試験を受けたい。

…で？
私は勉強したいだけで、知識をつけたいだけ。
それを使って何かしたいがない。
それが今一番悩んでいるところ。
だからお母さんに研究職にしろって言われてたんやろな〜
でもそれやと一つの分野しか勉強できひんし、それは嫌。
たくさんのことを同時進行で勉強していってスキルアップしていきたい。
今は英語と韓国語の勉強がしたい。
でも勉強がしたいだけ。
これをどう使っていいかわからない。
私はSNSも苦手だし、私の言葉を読みたい人がいるのかもわからない。
これは日記やからなんも考えずただただ自分の感情垂れ流してるだけやから、かける。
でもこれを読みたい人っている？
ただの自己満足を？
自己満足にならない文章を頑張って書いて私の中では、結構の人に見てもらえたnoteもある。
でもそれは頑張ったし、読んでくれる人を想像して書いた。
あれをずっと生み出していける？
私は対自分でしか過ごしてきていないし、対人と考えると自分の思ってることがうまく言えなくなる。
傷つけるんじゃないんか、自分の思ってた意図で受け取ってもらえないんじゃないかって。
正直私自身が悪く言われることはあんまり傷つかない。
小学校から毎年人間トラブルに見舞われて、まあ色々な噂を流され適当な悪口をよく言われた。
でもそれで傷ついたことはない。
ただ私が嫌なのは傷つけたくない人を意図せず傷つけてしまうこと。
そして私は悪口言われても傷つかないから、自分が言われても傷つかないことを普通に言っちゃう。
もちろん傷つけようとして言った言葉はないけど、それって声に出して耳で聞いたら嫌なふうに聞こえるかもしれないって言ってから後悔する。
必ずいう前に脳内で一回リハーサルしてるのに。
耳で聞かないとわからないことが多い。
親友はこんな私でもなれてると思うけど、それでも嫌な気分にさせてたら嫌だなと思って結構落ち込む。
相手がどう思ってるかはわからないけど、大人な対応してくれるからいつかフッと消えるんじゃないかと思うと怖い。
それぐらい自分の発言が嫌い。
だからたくさん考える。
だから外ではあまり話さない。
私が話すと傷つけてしまうかもしれないから。
そういうところで自分に自信がないから、自分が何かを発信するっていうのが本当に苦手。
これは楽しんでいない努力になってしまう。
だから自分が勉強したことをどうやったらお金に変えられるかわからない。
フリーランスになってやりたいことは確かにたくさんある。
でもそれをどうやってお金に変えればいいかわからない。
フリーランスになる日が近づくにつれ不安が大きくなるね。
やっぱり想像してた通りや。
でも私は行動せずにはいられなかった。
変わらない自分ではいられなかった。
だから今こうやってどうしたらいいかわからなくて苦しんでるけど、とにかくやるんだ。
わからなくても自分の好きな勉強をするんだ。
動かないと先が見えてこない。
不安はいっぱいある。
学生の頃と違って生活の担保は自分でしかできない。
あの頃みたいに何も考えず勉強だけできる生活ならいいのに。
でもきっと今は今であの時見えていなかったいいことがたくさんあるはず。
今はまだわからないし、不安だらけだけど。
怖い。
でもきっと大丈夫。
私は運がいい。
自分の発言とかほんまリピートして反省会始まるけど、きっといいことも言ってるはず。
そう信じよう。
信じるしかできないから。
他人がどう思うか、他人の感情は私にはどうしようもできないから。
だからただただできることをするのみ。
たくさん怖いね。
でも大丈夫と信じるしかない。
やれることをやるしかない。
暗闇の中を進むのはめちゃ怖い。
暗所恐怖症やし。
閉所恐怖症やし。
心配性やし。
でもたくさんの感情を感じれば感じるほど、人間として生きてきた意味があるんだ。
人間しか感じられないことがあるはずだから。
私は人間として生まれてきたことは、前世の罰と思ってる。
だからこそ罰としてたくさんの感情を感じるんだ。
苦しいこと、辛いこと、悲しいこと
それがあるからちょっとした喜びが輝くはず。
でもこうやって打ってたらめちゃくちゃしんどくなってきた。
人間として生まれてきたことが罰って思ってるっていう事実を自分に改めて突きつけたらなんか吐きそう。
そう思いたくないのかな、本当は。
そりゃそうさ。
だれが罰としていきたいねん。
だから嫌なんだ。
最近明るい気持ちにシフトしてたのに、そんな元も子もないこと言うから。
まじで吐きそう。
自分で自分を傷つけてるんだなあ、私は。
まあ傷つけられるのも喜ばせられるのも自分だけやからな。
今は生理前からなのかとても不安、怖い、泣きたい。
だけど自分を諦めたくない。
せっかく生まれたんだから、望んで産んでくれた両親がいるんだから。
少しでも幸せにならなきゃ。
これもしんどいのか。
もうどうしたらいいかわからないや。
頑張り屋さんでも自分を苦しめて、諦めても苦しめて、ただ自分が何を生み出さなくてもここにいていい人間だなんて思えない。
そんな人間いないし。
もしお金を生み出さなくても、私の周りにいる人は笑顔とか明るさをくれる。
私はお金もないし、明るさもない。
なのに人のこと考えまくって、幸せにしたいっていう希望だけが大きすぎる。
しんどい。
久々になかなかしんどい。
これは将来への不安のせいやな。
押しつぶされそう。
お金って怖い。
何もしなくても最低限のお金が絶対入ってくるなら、好きなことにたくさん不安なく挑戦できるのに。
学生の夏休みに戻りたい。
もしくは自分がただここにいてもいいって思える脳が欲しい。