昨日でついに4月が終わった。 「さよなら4月」だ。 そして「こんにちは5月」だ。 今月も思った事・しょうもない事・変な事を綴っていきますが、読んでくれると嬉しいです。 1人でもいてくれたら、いくらでも書き続けます。 そして感想をくれるともっと嬉しいです。 僕のiPhone15Proは世界一寂しい連絡ツールなのでいつでも連絡待ってます。 改めて、こんにちは5月。
※今日のnoteはあまりにもトンチンカンな事を書きます。 意味不明なので読まなくても大丈夫だし、理解しようとしなくても大丈夫です。 興味ある方のみ下へ進んでください。 今日で4月が終わる。 1年のうち3分の1が終わる。 年々時間が過ぎるのが早い。 あと暑い。 汗が止まらない季節が近づいてきて嫌だ。 それでも生きていくしかない。 今日床につき、目が覚めたら、「こんにちは5月」だ。 よろしくな5月。
もうすぐ4月が終わる。 いい天気で何よりだ。 それにしても連日暑すぎりゃせんか？ 僕は汗っかきなので暑いのは苦手だ。 でも暑くて良いこともある。 洗濯物が乾きやすい。 だから洗濯のやる気が出る。 僕は今日洗濯をした。 その後の予定が何もない。 僕はとりあえず時間が過ぎるのを悠々と待つことにした。
最近、久しぶりにタバコを吸いたい欲が出てる。 4月は特別に解禁してるのだが、基本的に吸わないので実質禁煙してるようなものだ。 最近久しぶりに吸ったのだが、1本目はクラついたけど、2本目以降はスッキリして美味しかった。 タバコを吸ってる時の何も考えずない時間は個人的にすごく好きだ。 特に何かにもたれてタバコを指で挟んだ手を頭に充てて、何も考えてないけど何か考えてる感を出してる自分に酔っている。 僕はタバコを吸った方が良いのだろうか？ 誰か教えてください。
昨年の9月から付き合ってた遠距離恋愛をしてた彼女と別れた。 一旦お互いに距離を取り、友達の関係に戻りたいと双方合意した。 円満に別れたのは初めてだ。 今、ホテルで同じ部屋に泊まってる。 実は意外と気まずくない。 ただお互いの事を考えた上での判断だ。 とりあえず別れたが友達に戻ったのでこれからも良好な関係でいたい。 そしてお互いに新しい恋に進めたらいいと思う。
最近、疲れが取れない。 この疲れは体より心だ。 「もうなんかどうでもいい」そう思う事が最近多い。 今まで好きだったものに対して興が削がれていく。 原因は「心の疲れ」だと思う。 この疲れを無くし回復する方法を見つけてる。 今の所、1番効果抜群だったのは「誰かに僕の思ってる事を全て吐き出す」だった。 でもそれは受け止めてくれる相手がいる事が前提だ。 そしてそれを受け止めてくれる相手からすると非常に大きなストレスだと思う。 でも今の僕にはこうするしかないのだ。 もしオススメの
僕は大切な人から「信頼してる」「好き」「ムニャには嘘つかないよ」「大丈夫だよ」などと言った素敵な言葉をたまに受け取る。 それは本当にすごく嬉しい。 しかしそれゆえに一生付き合っていく悩みもある。 「自分にとって大切な人から嫌われたくない・好かれたい」と思う思考が強いことだ。 相手が全く気にしてないはずの事を勝手に「失敗や嫌われた」と言ったネガティヴに変換してしまう。 それで謝りすぎるくらい謝る。(もちろん、悪い時もちゃんと謝る) 僕は上記に対して答えが自分で出てる。
僕は心を開くまでは正直長い。 そして、なかなか開かないタイプの人間だ。 だけど開いた人にはとことん尽くしたくなるタイプだと思う。 つまり「おせっかいな人」だ。 良くも悪くもウザいタイプ人間だ。 そこを理解してるから余計人との距離感が難しくて悩んでしまう。 「今日連絡取りたいけど良いかな？」 「相談したいけど、相手は聞いてくれるかな？」 「今電話したら迷惑じゃないかな？」 上記の感情が良く出てきて、ためらってしまう。 だから僕は基本連絡取りたくなった人には確認をしてる。
4月になった。 この時期は新社会人・新学生のシーズンだ。 街ではピカピカのスーツ・制服を着てる学生や大人をよく見る。 服のせいかわからないが、目もキラキラしている様に見える。 俺はその人たちをみて、「俺にもこんな時期あったなぁ。その目をどこまで維持出来るか楽しみだけど、俺のようにどんよりした目になっても良いよ。無理せずで頑張らなくていいぞ。」と思った。 上記の気持ちを思った時、俺は「自分を肯定する為に自分と似たような仲間が欲しいのか?」と思った。 そんな風な考えでし
今の仕事を始めてから、早朝から深夜まで働く事がある。 その中で最近の楽しみを見つけた。 景色を見ることだ。 朝早いと薄明るい日光を浴びて、少し気持ちが天に召された感じがする。 個人的にそれがすごく気持ちいいことを知った。 深夜帯の都内の景色は色鮮やかだ。 ネオンが輝いてる時を見て、田舎出身の僕は毎回上京してる気分になるし、異性と夜散歩デートをしたいと思う。 上記の楽しみをここで文字に起こした時、自分が1番楽しく思ってる事がわかった。 妄想だ。 「天に召されるってこ
今日、職場の年下先輩女性と人生について話をした。 彼女とは仲良くなってから、こんな僕の事を親友と呼んでくれる。 彼女とは本当に様々なものがすごく合う。 世界中を探しても彼女以上に合う人とはいないと思うし、出会えないと思う。 そんな彼女に僕は本当に何でも話してしまうようになった。(彼女からすると迷惑かもしれないけど...) その中で結婚の話が出た。 どんな人と結婚したいか？という議題で、お互いの理想像がピッタリとマッチした。 そして彼女から「ムニャさん、私と結婚しない？
先日、職場の年下先輩女性と一緒に帰った。 その先輩はいつからかわからないが、すごく仲良くなった。 ほとんど毎日連絡も取り、取らない日の方が珍しいくらいだ。 その先輩と話してる時、僕はありのままで話せる。 話が途切れても気まずいと思わない。 先輩の話を聞く時も勿論ある。 先輩の物事の考え方が自分と凄く似てて波長がすごく合う。(もちろん合わない時もある) そんな先輩が今度気になる男性と食事を行くことになった。 そして先輩からその異性についての悩みに対し僕は捲り上げるような言
３月に入った。 社会人になると人事異動の季節に感じる。 俺が今勤めてる会社は規模が小さいので人事異動は無い。 とりあえず仕事を頑張る。
今日、職場の先輩と夜ご飯を食べることになった。 恥ずかしくて素直に言えないが、心から嬉しかった。 2人で話したいと言われた時、すごく信用されている気がした。 そんな素敵な人に誘われたのに、素直にならず少し斜に構えた自分が本当に恥ずかしい。 恥ずかしくて正面から言えない自分を許して欲しい。 ここに想いを綴ります。 本当にありがとうございます。 あなたがいるから仕事頑張れてます。
僕は人を信用するのが苦手だ。 ありがたい事に、職場・家族・恋人の人間関係は恵まれてる方だと本当に思ってる。 でも自分は人の顔色を伺う人間性に育ってしまった為、変に距離を取ってしまう。 人間関係で失敗をして迷惑をかけた事・かけられた事もある。 しかしそれはトラウマになっておらず、人間不信の原因にはなってない。 時間が解決してくれたから。 全てにおいて、最後は時間が解決してくれると思ってる。 それゆえに、最後まで人を信用できないのかもしれない。 「裏切られてもいいや、どうせ時
仕事ができない。 なぜだろう？本当になぜ？ 会社の人に迷惑をかけながら生きている。 「なら辞めればいいだろ」と思う人がいるだろう。 ただそれをしまくると夥しい数の転職回数になる。 それを日本の社会は中々許してくれない。 そして再就職ができなくなるのだ。 はぁ〜生きづらい。 いっそのこと起業して自分で全ての責任を取れる立場になりたい。 ただ、起業の仕方・起業してやりたいことが見つからない。 今日も生きづらい朝を迎えた。 鳥の鳴き声と朝日と共に...
