先日の話。

休みの日なのに朝5時前に目覚めてしまった。

夢の途中だった。

移植後の妊娠判定で2項目何故かあって、一つが「陰性」だった、そこで目が覚めた。

それから寝れなくなって、色々と考えていた。

思い出していた。

朝の思考が一番自分の本音が反映されているものだと思う。

自分が妊娠した未来があったら、

誰に妊娠を伝えるのか？ということ。

旦那、自分の家族、旦那の家族、、、

不妊治療を行なっていることを知っている友人、

応援してくれていた方々、

妊娠したことを伝えて感謝を伝える。

以上で、十分ではないか。

SNSが普及した現代で「妊娠」と検索すると

「妊娠しました！」

「妊娠◯ヶ月です！」

しょっちゅう見る、嫌がなんでも目に入ってくる。

見るたびに、毎回思ってしまう。

SNSでいう必要があるのか。

不妊治療アカウントや、

妊活アカウントなら分かる。

妊娠はめでたいよ。命を授かったのだから。

この気持ちは、不妊治療をしてから芽生えたものではない。

私は不妊治療を始める前から思っていた。

私の性格、腹黒さ全開な意見やなw

けどね、やっぱり、不妊治療をはじめてさらに強く思うようになった。

自由に呟く場だから、別に言ったっていい。

そうなんです。それがSNS。

言ってしまえば相手の言葉に一喜一憂してる時間が勿体無い。

だから、私も自分の思いを自由に今呟く。

申し訳ないが、言ってしまえばまだなにが起こるか分からない状態で、

不特定多数が見る場で「妊娠しました！」なんて気軽に言えない。

少なくとも私は、です。

「もしも」のことを変に考えてしまう私の思考はいかがなものでしょう、疲れる性格だなw

あと、完全にディスってみえるなw

そんなつもりないんですけど。。。否定してないけど、そう思われるよね。

言葉ってただの記号だなぁとこういう時に思ってしまう。

音で、声で、ジェスチャーで、同じことを伝えたらまた伝わり方が違うんだろうな。

ここで呟いている以上は、どう捉えられても仕方ないな。

はい、脱線した。。。

必要な人に、必要なことを言えばいいじゃない。

まさに不妊治療中の今だからこその気持ちもある。

もし自分と同じように不妊治療や妊活で悩んでいる人がこの中にいたら、自分の呟きに苦しむだろうな。

自分が同じような思いをしたから、余計に。

自分がされて嫌だったことを、したくない。

単純にそれだけ。

語彙力なくて、言葉でうまく表せないけど、

冷たく感じてしまうだろうけど、

自分と自分を近くで見ている人たちがその報告を聞いて、嬉しく思ってくれるなら、それでいい。

もしくは、伝えなければいけない人に、伝えるべきタイミングで、きちんと伝えたい。

と、思えるようになったのも

不妊治療をしたからなんでしょう。

不妊治療を知らず、自然に妊娠していたら、私もなんとも思わず公にしていた可能性もあるかもしれない。

なんでもそう、なった人にしか知り得ない感覚ってあると思うのです。

不妊治療をやってない人に、不妊治療をやってる人の気持ちは絶対に分かりません。

私が前者だったら、この気持ちにはならなかった。

知り得なかった感情や思いを経験させてくれる「不妊治療」に感謝したいことも山ほどあるわ。