誰のことも好きじゃない。だからみんな好き。
無愛想で冷たくて気分屋で、好きって言ったら大好きって返してくれるあなたのことも。
あんまり笑わないけど愛に溢れてる優しくて一途で不器用なあなたも。
好きなんて口に出さないけどいつも一緒に帰りたがる可愛らしいあなたも。
俺はやめとけって言うくせにずっとあたしに構ってる甘くないバニラのあなたも。
だーいすきよ。
ばかみたいで。
みんなにドキドキしちゃうの。
嫌なところばっかり探しちゃうの。
モテてるあたしが好きなの。
ちやほやされたかっただけなの。
だからどうでもいいの。
みんなに愛されてるかわいいあたしが好きなだけなんだもの。
悲しい。寂しい。
甘えたいわよ。弱音だって吐きたい。
あなただけ愛してるって囁かれたい。
あたしもあなただけを愛したい。
でもそんな相手いないからこんな生活をずっと続けてんの。
昔からなんにも変わってないのに変にプライドだけでっかく育っちゃって見栄ばっかりで中身のないあたしのまま、誰かに愛されたいって願っちゃうの。
そんな資格ないのに。
なんで生きてんだろ。
なんのために働いてんだろ。
死にたい。死ねばよかった。あのとき。
すべて終わらせておけばよかった。
こんなにわがままで自分勝手で迷惑ばっかりかけて誰の役にも立てないならいなくていいじゃないの。
もういいわよ。あんたなんかきらい。
ねえ、あたし。
なんで？
嫌だ嫌だって駄々こねるばっかでなんにも努力しないの？
昔より可愛くなったかもしれない。
みんな優しいから仲良くしてくれる人も沢山いる。でもなんでそれに甘えて努力することをやめたの？
愛されたいのに自分からなんにもしないで人の揚げ足ばっか取って見下して安心してるの？
馬鹿なのね。
じゃあ死ねよ。
あたしは昔のあたしに顔向けできるように生きるんじゃなかったの？
幸せだよって胸張って言えるまで頑張るんじゃなかったの？
言い訳ばっかして自分を正当化して逃げて生きながらえてただただ時間を無駄にして、そんなふうに生きてて楽しい？
もういいよ。無理だよ。あんたは一生このまま。
せっかく変わるチャンスをもらったのに一週間も続いてない。
だめじゃん。
意味ないじゃん。これまでの人生なんにも。
無駄だったの？ここまで生きてきたのは。
15歳までのあたしの痛みと苦しみと涙と沢山の眠れなかった夜はなんのためにあったの？
こんな人生のためじゃない。
こんなはずじゃなかったなんて言うなよ。
あなたのせいだよ全部。
家を出てからのあたしの人生は全部自分で選んだんだもん。誰のせいにもできないよ。全部自分の責任だよ。
また逃げんの？せっかく半年続いたのにまた辞めて逃げて全部無くして違うところに行くの？それでいいの？
じゃあ好きにしな。
生きてもくたばっても誰の人生にも影響ないんだから。
疲れた。
寂しい。
もうなにもしたくない。
もう一歩も動けない。
辞めたい。
死にたい。
泥のように眠りたい。
意味のない声を上げる。
誰か助けてって。
無理なのに。
あーあ。またこの繰り返し。
やんなっちゃうね。全部。