悲しいな。
こんなにもきれいな景色が目の前にあるのに小さな鉄の塊から発する光ばかり見てる。
大好きだった夕暮れを見逃し続けている。
黄色とオレンジと青が混ざった空じゃなくてブルーライトばかり目に入れてる。
大好きだった本にも集中できなくて文字が目に入れたそばから抜けていっちゃう。
あんなに面白かったものが楽しめなくなってる自分が悲しくて寂しい。
相変わらず飯と煙草と酒の量は減らないし金は増えない。
財布にはもう100円もない。
こんなに働いてるのに家賃どころか次のタバコも買えなくて笑っちまうね。
とりあえず今日仕事に行けば金は手に入る。
でもなにか大事なものを日々少しずつ失ってるような気がするんだ。
今だってほら、夕焼けがきれいなのにこうして画面ばっか見てるじゃないか。
人に誇れるものなんてなんもない。
顔も歌も才能も特別なものなんて何もない。
それでもあなたはすごいねって言ってくれる人がたくさんいて不思議な気持ちになる。
自信なんてこれぽっちもないのに何故か色んな人があたしを好きと言って会いに来てくれる。
推しだと伝えた男が抱きしめてくれたりする。
それだけで浮かれちまうんだから簡単な女ね。
寂しいね。
誰の一番にもなれない人生って辛いね。
あたしはなんのために生きてんだろね。
ちょっとずつ変わってく自分も周りの人も環境も当たり前だけど受け入れきれてない。
今たしかにあたしは恵まれた環境にいて幸せなはずなのに死にたくなってしまう。
未来になんにも明るいものが見えないことに絶望しながら死ぬ勇気がないあたしは生きてる。
それでいいのかもしれない。
変わらないといけないのかもしれない。
でもあたしには今の生活を続けることしかできないんだ。それしか知らないから。
相変わらず甘え方を知らないあたしは誰にも助けてが言えなくて一人で突っ走って頑張って空回りして時々落ち込んでる。
泣きたいのに泣けないあたしはしんどいって口で言って笑顔のまま息をしてる。
その笑顔を崩せる場所は知らない。
みんなどうやって恋愛してんのかな。
どうやって人を好きになって好きになってもらってんのかな。
わかんないや。
寂しいな。
ずっとそれを繰り返してる。
いつかわかるのかな。
そうだといいな。
世間はGWだけどあたしはいつも通り仕事だから、今週も頑張れ。
4月もお疲れ様。よく生き抜いた。
今月も頑張れよ。生きろよ。