病んでるので読まなくていいです。吐き出すだけ。次のnote華やかな文章にするとか前回言っといて今回これ。ごめんね。

主治医に心中しようって言われたらできるくらい主治医のために生きてる。これまでのnoteでたくさん書いてきたように私は主治医に絶大な信頼を置いている。自閉症だけど、絶対的な距離感があるからこそ心を開くことができているんだと思う。だから、だから、メンタルクリニックに診察の予約を入れたことを後悔してしまう時がある。主治医に出会わなければとっくに死んでいたのに。小学校高学年くらいの時から、きっと大人になる前に死んでるだろうなと思っていた、けどそれより前に成人年齢下がったしもう成人してしまったよ。良いことなの？私は嫌だよ。めちゃくちゃ病んだ話をしてるけどこれは発達障害の二次障害でおかしくなってるだけだよ。気付いたらずっと病みっぱなしの人生、どこで間違えたのかなって考えるけど、きっと最初から間違えていて、この世への適応障害のようなものだと思う。発達障害があっても、それを知らなくても、環境に恵まれていればある程度幸せに生きていけるんだと思う。私はそうじゃない。いやすぐ環境のせいにするのは良くないね、多分。今すごく気分が揺らいで吐き出すように書いている。フォローしてくれた人ごめんなさい。器用なことしようとしてADHDの不器用とASDの完璧主義がぶつかり合って投げやりになっている。家族がうるさい。進路考えたくない。いつも誰かが羨ましい。というのも誰かにとっての私の我儘なのかもしれない。この前薬を変えた、というか元の量に戻してもらったの。だから、酷い精神的なメルトダウンにはなってないんだけど。薬を限界まで増やしても、病んでいるままなのは変わりなくて、飲まなくても変わんなくね？と思って減らしてもらったんだ。結局なんとなく気分が沈んでいって増やしてもらった。少しのストレスの重なりで全部嫌になってしまうのやめたいな。今日の少しのストレスの件で大学受験へのやる気もコツコツやってた英語アプリもなんかどうでもよくなっちゃって。今日はなぜかずっと続いてたデュオリンゴも蹴飛ばして寝るつもり。(デュオリンゴって中毒性あるよね。アプリって中毒性あるように作られてるもんなんだけどね。芸術学部に行ってたからそれくらいは分かるよ。)なんかもうYouTubeのおすすめとか全部つまらなく見えてきて。寝たら元に戻るかな。これはいつも運次第。引き摺る時もあるし、大ダメージを受けても朝起きたらケロッとしている時もある。ねえそろそろ病んだ勢いで書いてるだけなのに1000文字に達してしまいそうだよ。私がnoteを始めた理由はこれ。なんかよく分かんないけど言葉が止まらないから。それを知人にぶつける訳にもいかないから。作家目指したら？とかいうことを幼少期に適当に言われたことあるけど、私は私の事しか考えてないし、私の事しか書けないんだよ。誰かにLINEを送りつけて、なんでもどんな量でも送ってねって言われも、結局コスメとかオタクとかの話の方が返信の速度も量も多いわけで。こういう病んだへんてこでひねくれた文章に返信しやすい話題を混ぜるようになって、そのうち嫌になった。私が病んだ文章送り付けられたらすごく嫌だしめんどくさいと思ってしまうからきっと優しい人に恵まれてるんだろうな私は。なんかさ、私のnoteいっぱい書くほど伸びてしまうから、この辺でやめておくね。ここまで読んでくれたあなたは優しい人間です。人間じゃなかったらどうしようね。奇跡の邂逅だね。何言ってんだろ。おやすみ。