メンタルと音楽と私

□1986年製　□アウトドア・音楽好き

メンタルと音楽と私

□1986年製　□アウトドア・音楽好き

もう嫌だ

なんなんだよこれ 疲れたよ なんで 疲れた やだよ

メンタルと音楽と私

    • リミット迫る、、、

      あーーーー クソやばい 後2ヶ月半で失業保険終わる 心理療法には毎週行っていて、全力で取り組んでるし、セルフケアも十分やっていると思う 自分でまた色々調べていて自分の苦しみを理解しようとしている それが功を奏してきて、だいぶ動けるようにはなってきたけど、じゃあ働けるかというと、まだそんな状態にはなっていない くそ なんなんだよこれ おかしいよ 俺、人生頑張ってきただけなのに もしダメだったら、今度こそ死ぬしかない こんなに頑張ってもダメなのかな くそ

      メンタルと音楽と私

      • なんでだろう

        おはようございます。 今日も1日が始まりました。 今日は12時から心理面談に行ってきます。 体調面的には良くなってきたけど、やっぱり「なんでこうなったんだろう」という思いは消えません。 俺、頑張ってきたのになぁ どうしてこうなったのかなぁ なんて、ぐちぐち考えてしまいます。 自分の人生生きれるようになりたいなぁ

        メンタルと音楽と私

        • 疲れたな

          どうしても言葉が出てこない この数ヶ月がむしゃらに走ってきて、ある程度のことはできるようになってきた 数ヶ月前に比べたら、多分すごく変化している でも、全然まだまだ まだ表面的にしか動けていない 自分の人生を生きるにはまだ変化が足りない 今後の仕事の軸を作っていくために、どうしても文章を書くこと、コンテンツを作ることは必要だ でも、出てこない というか、出せない 多分、昔、自分の中のものを否定されたり笑われたりした影響かな 出すことに恐怖、抑圧を感じる くそ こんな

          メンタルと音楽と私

        もう嫌だ

        メンタルと音楽と私

        マガジン

        • 論文レポート
          0本
        • 書籍レポート
          0本

        記事

          やだな

          おはよう。 もうどうしたら良いかわかんないよ。 心理療法は継続している。 苦しみはとれてきたし、動くこともできるようになってきた。 でも、やっぱり自分っていうものがわからない。 自分って何？ 今までずっと偽物の自分で生きてきたから、自分のなり方がわからない。 これが、ずっと苦しい。 ああ、今日もやだな。

          メンタルと音楽と私

          やだな

          メンタルと音楽と私

          ため息

          おはようございます。 昨日も心理相談室に行ってきました。 もう、どうすればいいかわからないです。 相変わらず苦しいし、パニックにはなる。 全て諦めたいし、投げ出したくなる。 それでも毎週通っています。 でも、本当に良くなるのか？ 自分の人生生きることができる日が来るのか？ あの心理士の人も信用していいのか？ ああ、疲れた。

          メンタルと音楽と私

          ため息

          メンタルと音楽と私

          トラウマは体に刻まれる

          おととい、それを経験し、理解しました 不安ではあるし、まだ完全に治っているという訳でもなかったけど、少し開封の兆しは見えてきたかな、と思ったタイミングでした 少しショックでしたけど、いいタイミングで自分の状態がわかったからよし、と考えるようにしてます たぶんこれからはこの体に刻まれたトラウマをなんとかしていく方向になるのかな まあ、でも新しい解釈の仕方もしてみました 今まで心の中にトラウマがあるものだと思ってたけど、それらは体に刻まれた体の記憶なんだと 体はそのことを覚え

          メンタルと音楽と私

          トラウマは体に刻まれる

          メンタルと音楽と私

          おはよう

          おはようございます。 今日はいい感じの朝でした。 今後の仕事のためのインプットを1時間して、その後夕食用に料理をしました。 帰ってきた後に夕食を作るのはしんどいなと感じていたので朝に作りましたが、結構いい感じです。 これから家事系は朝にやろうと思います。 また、昨日西友で塩バターフランスパンというものを買って朝食で食べたのですが、結構美味しかったです。 鳥レバーのテリーヌとコーヒーを添えて、少し小粋な朝食でした。 大事ですね、こうゆうの。 毎日生きるの嫌だと思っています

          メンタルと音楽と私

          おはよう

          メンタルと音楽と私

          やだなあ

          辛いなあ辛いなあ 心理療法始める前よりは良くなっていると思うんだけど、失業保険があと3ヶ月しかない アルバイトでも派遣でも契約社員でももう企業勤は嫌だ 本当は起業したいけど、そこまでできるように精神的にも回復するだろうか 今日、ハローワークに失業保険の手続きに行かないといけない やだなあ やだなあ なんでこんなことになったんだろう とりあえず今は行動するしかないと思って毎日Canvaぐりぐり使ってるけど、何にも意味はないかもしれない 毎日10時間以上、朝も夜も無理やり

          メンタルと音楽と私

          やだなあ

          メンタルと音楽と私

          もう嫌っす

          「疲れたな」 「もう嫌だな」 「なんでこんなことになったんだろう」 「俺はこんなことになるしかなかったのかな」 「絶対無理だろ」 そんなことを毎日考えています。 疲れたし、嫌だし、諦めたいし、全てを投げ出したい。 後悔というか、なんでこんなことになったのか毎日ぐるぐる考えている。 でも、12月末から毎週心理相談室に通っていて、少しずつではあるが良くなってきている。 17年間、ずっと苦しんできた謎の苦しみがこの短期間で良くなってきている。 悩みや苦悩はまだまだいっぱいある

          メンタルと音楽と私

          もう嫌っす

          メンタルと音楽と私

          心理療法３回目メモ

          心理療法受けてからまだ１週間だけど、だいぶ希望が持てそうだ でもまだ苦しさはある まだ嫌悪感はある それでもだいぶマシ 俺の苦しみの原因は発達生トラウマだったんだなとやっと理解、納得 でも、起業のために動きたいけど、まだ恐怖感はある この恐怖感はどのトラウマから来ているんだろう 親に自分の夢を否定されたところからか？ 父親に失敗した時に怒鳴られたところからくるのか？ まだ、内面を否定される恐怖はある トラウマ体験がまたやってくるのではないかと怯えている 父親に「お前おかし

          メンタルと音楽と私

          心理療法３回目メモ

          メンタルと音楽と私

          少しEMDRを受けてみた感想

          昨日、少しEMDRを受けてみました。 EMDRをしている最中は、自分の止まっていた時間が動き出す感覚のようなものを感じました。 凍りついていた記憶や自律神経が動き出す感覚、なのかな。 終わった後は頭がスッキリしました。 カウンセリングが終わった後、ビルから出て街に降りたのですが、何というか、世界が動いている感覚を感じました。 人の往来や世界に命を感じる、そして自分もその中で動いている、そんな感覚。 帰り道にAirpods proで音楽を聴いたのですが、その音楽もまた違って

          メンタルと音楽と私

          少しEMDRを受けてみた感想

          メンタルと音楽と私

          サバイバル反応の完了

          親は頑張ってくれた 不器用ながらも育ててくれた それはわかっている だけど、苦しい 生きづらい なぜ 僕はずっとサバイバルしてきた感覚がある 安全、安心なんてもってのほか 逆境に耐えて、乗り越え続けなければならない そう思ってた ある意味人生は逆境だらけだけど、もしかしたらそうではないんではないか そう思った もっと気楽に生きていいんではないか サバイバルの中で生きてきたから神経系もそうゆう反応になっている 自分が普通ではないこともわからなかった でも、これが今の自

          メンタルと音楽と私

          サバイバル反応の完了

          メンタルと音楽と私

          カウンセリングクリニックに行ってきて残念だった話

          昨日、カウンセリングクリニックに行ってきました。 結論から言うと、残念でした。 自分の今の状況をわかって欲しくて、詳細に、深いところまでトラウマの影響がある話をしましたが、終始よくわかっていない印象でした。 心理士の人だから理解してくれるだろうと思って、人には言わないような話もしたのですが、首を傾げたり的外れな質問をされたり、結構がっかりしました。 今までカウンセリングというものに懐疑的で、話を聞いてもらったところで今更感があるし、回復につながるとしても長い道のりなのはわ

          メンタルと音楽と私

          カウンセリングクリニックに行ってきて残念だった話

          メンタルと音楽と私

          何を書けばいいかわからない

          毎日ではなくても、とりあえず継続して何かを書いていきたいと思っている でも、思い浮かばない 書きたいことはいっぱいあるはずなのに 書くことが怖い 思い浮かぶことが怖い 自分の苦しさや悩みを文章にしてアウトプットしたほうがいいのはわかってるけど なぜか怖い 何でこんなに怖いんだろう 何で怖がっているんだろう 何に怖がっているのだろう 自分でもわからない ただ、自分を生きたいだけなのに それすらもできない

          メンタルと音楽と私

          何を書けばいいかわからない

          メンタルと音楽と私

          ずっと後悔ばかりの人生

          人生、ずっと後悔ばかりだった いつからか、何もうまくいてなくなって ずっと頑張っていたつもりだったけど 頑張り方もわかんなくなって なんで頑張るかもわかんなくなって どうしてこうなった なんで俺がこうなった そればかり考えて 辛い 辛い 死にたい その思いが積もるように重なり いつかとても大きなものになって 自分では処理できなくなってしまって なんでこうなった どうしてこうなった なんで俺がこうなった あんなに頑張ったのに あんなに頑張ったのに あんなに頑張った

          メンタルと音楽と私

          ずっと後悔ばかりの人生

          メンタルと音楽と私