「思考と心の断捨離」であれよあれよと２７kg痩せた人、かいみさです

久しぶりになってしまいました
というのも、流行りの「待機児童」ってやつになってた息子が、４月からやっとこさ保育園に入れたので復職しました

でも、慣らし保育が期間内に終わらず、絶賛延長中
繊細さんです、うちの息子さん
そして、第２子妊娠中ということで、９月にはまた産休入ることもあって、当面はパート勤務です

妊娠中といえば、私は今回ので５回目の妊娠になります
出産は長男の時が初めてでしたが

というのも、大学生時代に２回、中絶をしています
この頃からですかね、私のミシュランマン化への拍車がかかり出したのは

私なりの結論から言うと、
「父親から貰えなかった愛情を彼氏に求めていた」
「相手に嫌われたくないから、相手に合わせていた」
これでミシュランマン化していったんだなと…
そして、私自身もしょーもない女だったので、付き合う男もしょーもない人だらけで(笑)

そんな、しょーもない女と付き合った、しょーもない男の人たち３人を思い出と共に紹介します

３ヶ月で音信不通になった１人目（当時18歳）

１人目と付き合ったのは、大学入りたての頃です
きっかけはmixiだったかと…（忘れたい人だったので、思い出せない）

どんな人だったかというと…
たぶん、２〜３歳くらい上の人
ハローワークで職探し中
パチスロ大好き、女遊び大好き
mixi上でのやり取りだけだったので、そんなところまでは見抜けず
２回くらい会ったけど、３ヶ月で音信不通になりました（向こうから）

何も言われずに音信不通になったことがショックで凹みましたけど
逃げ癖のある輩だったんだろうなぁ…と今なら思います

２人目と付き合ってた時のクリスマス前に、突然メールが来たけど、その時点でもうすでに忘れてて…
「どちらさまですか？」とか真面目に返したことを思い出しました
サラッと付き合ってる人がいること、その人とクリスマス過ごす予定とも伝えて、おしまいとなりました

中絶２回しながら７年くらい付き合った２人目（18歳〜25歳）

２人目は１人目と音信不通になった数ヶ月後、SNSでグチグチ発信してた時の出会いでした
（ぶっちゃけ、しょーもない３人全員、SNSで出会ってます）

年齢は自分より１１歳も上
当時は気にしてもなかったですが…
まぁ、オッサンですよね、オッサン

でも、この人に言われた「大人の恋愛じゃないよね」
この言葉がきっかけで、「相手に合わせる必要がある」と思うようになり、いわゆる「他人軸」での恋愛するようになりました

「２回も孕ませて、墮ろさせて、何が大人の恋愛だよ」って思いますけど

中絶したのは大学２年生の頃だったかと
一度、避妊に失敗したことがありました
緊急避妊とかわからず、産婦人科も行かず
その後の生理が来ないことから妊娠発覚
学生だったので、産む選択はなし
ここには何の迷いもありませんでした

１回目の中絶後、しばらくしてからまた生理が来ない…
まさかと思ったけれども、２回目の妊娠をしていました
もう、自分が嫌になりました
避妊してるのにどうしてって、２人目彼氏にも当たり散らして
もちろん、ここでも産む選択はなし
国家資格目指して大学で勉強してて、それだけは譲れなかったから

２回目の中絶後、私は相手の「２回も中絶させてしまった」という責任感を利用して、被害者面して、優位に立っていようとしました

「被害者面をした、一番の加害者」
「それに何も言えないオッサン」

もうね、しょーもない男に、たちの悪いしょーもない女

ただ、母が亡くなる前から、この人にかける時間も労力も勿体ないと思うようになり…
向こうも仕事が忙しくて全然連絡を取らなくなって、母が亡くなってから「この人ともお別れだな」って決めてサヨナラしました

ここからしばらくは恋愛することなく過ごしたのですが、その時期はその時期で、借金街道まっしぐら

とことん、しょーもない女になっていました

結婚まで考えながらも踏み切れなかった３人目（2013〜2017）

こちらの方とは、Amebaで知り合ってから付き合いました
同じ県内の上の方と下の方に住んでるってことで、何回か会ったそのまま付き合ってた…みたいな
まぁ、「付き合おう」とか何とか、そんなの一言も言われていませんでしたが（後から確認しましたよ、付き合ってるのかどうなのか）

今思えば、「何でこいつ（こいつ呼ばわり 笑）のこと、好きだったかなぁ〜」と、本気で思います

ていうか、３人全員、そう思いますが(笑)

この人に言われた、「合わない人間は切る」という言葉に怯えて、とにかく嫌われないよう、彼好みになろうとしてました

私自身はショートとかボブとか短い髪型が好きなのに、相手がロングが好きだからって理由で伸ばしてました
カラーやらパーマやらで、枝毛だらけの超ボロボロヘアになってましたが

会いに行くのはほとんど私
何か食べたいと言われたものがあれば、徹夜でも何でもして作って持っていく
やり過ぎかってくらい尽くしてました

それでも、捨てられることへの不安が強過ぎて、本音は言わずご機嫌取りみたいなことをして
かと思ったら、時々、溜まったものが爆発して試し行為をする

まともじゃない精神状態での恋愛
何度も何度も違和感を感じでいたけれど、「自分が良くなれば」って言い聞かせて

そして、旅行で沖縄に行った時、「次は夫婦になって来れたらいいね」なんて言葉をもらって、このまま結婚するんだろうなって思いました

ただ、その時の私の反応は、めっちゃめちゃに薄かったと思います
いや、嬉しい感じはしてたけど、別に感動するとかないし

違和感
とにかく、違和感みたいなのを感じました

当時は、「自分が良くなれば」って誤魔化してたけれど、何もかもが「他人軸」で、「捨てられること、愛されないことへの不安」がベースにあって

その違和感がだんだんと大きくなればなるほど、メンタルもおかしくなっていって…

そして頂点に達した時、ミシュランマンが完成したのでした

この写真の時期は、メンタル不安定で「死んでいいや」って思ってた頃で、自己破産もするって決めたことで彼に愛想をつかれたのか、「最後に会ったの、いつでしたっけ？」くらいに会わずに、メールでお別れをしたのでした

ちなみに、そのお別れ数日前に、今、私の旦那さんになってる人と親しくなりました
その後の急展開ぶりは、こちらから

最後に

３人の男性を「しょーもない男」って言ってきましたが、はっきり言ったら「私が一番しょーもない女」だって自分で思います
私が選んだ人達ですから

でも、私だけど私じゃない、他人軸で選んだものでした
自分らしくない、自分じゃない誰かになろうとして身に纏ったもの、飲み込んできたもの
どうしていいかわからない、やり場のない不安に蓋をしようとして閉じ込めてきたもの

これが溜まりに溜まったら、ミシュランマンになれます、マジで

でも、溜めたら出せばいいんです
まず、思考と心に溜め込んだものを出す
そしたら、物理的にも出てくるようになります
そうして、私は２７kg痩せることができました

ちなみに現在、妊娠４ヶ月ですが、食べづわりタイプで、食べてないと気持ちが悪くて仕方なかったのですが、体重コントロールは良好です

難しいことや面倒くさいことは、なーんもしてません
そもそも、そういうことはできない・続かない人なもので

そして、今の悩みは、我が家のベイマックス（旦那さん）を何とかしたいです

元ミシュランマンとベイマックスな夫婦

次のnoteはこれを書こう(笑)

ミシュランマンのお話は、これでおしまいです