吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。
３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で9２日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

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９２日目にして、このところ感じていた毎日投稿への心の拠り所感が大好きだとハッキリと思った。
わたしは何かに依存するのがとても好きで、それに対する罪悪感や不安はない。
依存心は良くないと言われるけれど、少しもそう思わないのだ…いざその依存する物や人がなくなったら、大変なのは自分だよと言われてもぜーんぜん気にしない。大変な目に遭えばいいと思う。
そうやって、ありがたかったと思い知ったり自分の弱さと対面して泣けばいいんじゃないかな。

わたしは何にも依存しないというのが強いのか弱いのかわからないけれど、寂しいことだと思う。

本当の自立というのは、何かを失くしたときの辛さに用心してなににも頼らずにいるよりも、何かを心に招き入れてそれを愛するほうを選ぶことなのかもしれないな、と思った。
失くしたときの辛さを超えられるという信頼が、自分にあると思うから…

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今日は疲れ切って今にも眠ってしまいそうな状態で書いている。
ヘトヘトのヘロヘロだ。笑っちゃうくらい疲れている。こんな日は、人にはなぜ睡眠時間が必要なのだろうなどと、考えても仕方のないことを考えてしまう。

もし眠らなくてよければ、自分はその間に何をするだろう。そう考えてみたら、ただいつもの起きている時間と同じように過ごすだろうと思う。
あと半年しか生きられないとしたら？と考えてみると、やはり今と同じような日々を送る。
昔のわたしは、いざ死んでしまうなら、仕事なんかしないで、グランドキャニオンかなんかを見に行って、タイの海に行って泳いで、美味しいものを食べて踊って遊ぶだろうと思っていた。
今は死ぬと考えても同じようにしようと思うなんて、自分は変わったなと思う。

今日は個人セッションの日だった。これからさらに輝かれるオーラを身にまとった方、大きな転機を前にして自由を加速させに来てくださった方、わたしの大好きな方、別れが惜しいほど好きになってしまった、これからがとても楽しみな方、、、グランドキャニオンを見るくらい、タイの海で泳ぐくらい幸せな時間だった。

今日はセッションを通して改めて身にしみて感じたことを書いてみようと思う。

それは、わたしたちは自分と同じ面を持った者同士が出会うようになっているということ。出会うべくして出会っているということ。
偶然だということはなく、ちゃんと必然なのだということ。
お互いに運命の相手同士で、出会いによってお互いに自分の一部を見ているのだということ。

つまりこれは、誰かに会おうと決めて会いに行くとき、自分の中の、その相手と共通している部分の扉を開けるということだ。

セッションに限らず、親も、友達も、子供も、ご縁があって出会っていて、ちゃんと理由があって出会っているのだと思う。
そうわかっていて出会うと、はじめての人には、やあ！出会いましたね！という気持ちが「自分の中の、あなたに出会わなければ知り得なかった部分を見せに来てくれましたね！」という感じに変わる。

それから、知っている人とも、同じように出会い直すことができる。
やあ！今日のあなたに出会わなければ知りえない自分を、見せに来てくれましたね！と思える。面白い感覚だ。

わたしはいろいろなことについての自分の固まった見方を変えて、違った解釈をしてみることにチャレンジするのがとても好きだ。
その助けとなるのはいつも、人との出会いをフレッシュな感覚で大切にすること。
今日のようなセッション日は、改めてそのことを身をもって感じる。
セッションルームで、グランドキャニオンを見てタイの海で泳いで食べて踊ったみたいに、よく喜びよく学んだ日だった。
本当にありがとう。

今日はあと30分で日付が変わってしまうから、尻切れトンボでこのまま投稿してしまうけれど、明日はもっと時間が取れますように。
ほとんど眠っている頭で、片目だけ開けて書いたけれど大丈夫かな？(笑)

というわけで今日はこのあたりで。また、明日ー！

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