吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。
３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で91日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

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９１日目の今日はクリスマス本番。よく晴れて良い日だ！
日本に来てまだ時差ボケがあるのと時間の流れがいつもとまったく違うことに慣れていないのもあって、あれよという間に９０日に達してしまったけれど、今年もあと６日で終り、毎日投稿もいよいよ１００日目が肉眼で見えるところまで近くなってきていた！
３桁に突入するのが夢みたいだったから、嬉しくてたまらない。

このところ、自分は意外とというかやはりというか、地味なやつなんだなと思う。
毎日投稿が一日一日続いていること、納豆が食べられること、丸亀製麺が世に存在してくれていることで、底なしの幸せを感じる・・・
毎日投稿をしっかりこなしてくれる自分に感謝を感じる。本当にわがままを聞いてくれてありがとう。毎日投稿はわたしにとって心の支えのような、自分をオープンでいさせてくれる儀式のような、大切な意味を持ち始めている。
こんな静かな喜びから、自分の地味で真面目で静かな落ち着いたところを発見してすごく嬉しい気分だ・・・
この年になっても、こうして新たな挑戦で新たな自分が発見できる。たとえそれが地味な挑戦でも、発見するのは地味な自分でも、その発見の喜びとはなんと驚きに満ちた嬉しいものだろう！！

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今日は、自分がイタリアに住んでいて日頃カソリックの文化の中にいるのだし、せっかくクリスマス当日なのだから、キリスト教のことについて書いたりできればよいのだろうけど、残念ながらそれについては何も浮かんでこない・・・・

わたしにとってイタリアに住んでいることは嫁いだ先がイタリアという田舎だった、的な感覚しかなくて、どうもそれをステイタスにも強みにも思えず、これまでもそのことを活かそうという気が湧かなくてここまできてしまった。

でも、日本に帰ってくると、我らの日本やっぱりすげえし！！ワシ今日本にいるんやで！！という気持ちになるから不思議。
自分の育った国の風土は、自分の細胞に刺青になっているのがわかる。日本のことは、自慢の親、みたいな感覚なのかも知れない。

わたしの両親は離婚してしまっていて、わたしには実家というものがない。だから、日本に帰ってくると、日本という国が大きな大きな実家みたいな感覚だ。本当に素晴らしい国だ。そのことはすごくすごく伝えたい気持ちがある。
これをわたしにわかるようにしてくれた、海外に住むという運命やイタリアという国にも、別の形での感謝と愛でいっぱい。うう・・ありがとう・・・！！

そうそう、このところわたしには、しばらく辛い気持ちやショックな事が続いていた。そこでガックリ来たりしていたが、ただ、それで発見したことがひとつある。

それは、よほどガックリ来ても、それが最大でも自分の半分までしか到達しないこと。ぬぁんと、囚われまくってもMAXで半分なのだ。
わたしのような、感情への溺れやすさがカルカンを目の前にした猫の飛びつきやすさと同程度である人物にとって、これはかなり意外なことである。
悲しいと悲しみにまっしぐら、怒ると怒りにまっしぐら、だった。
たしかに心に何かがたまることはなくとも、どうもそれがしっくりこなくなってきていた。俺はなんてヤワなんだ・・と思い始めていたのだ・・・
だからとても嬉しくて、早く早くこのことをシェアしたかった。

わたしは何年も前に、ご縁があって漢方薬にお世話になったことがある。そこでいろいろと納得のいかないことがあって、自分なりに体のことや薬のことを見直している時に、以前好きだったアーユルヴェーダを簡単に学び直した。
その時に、わたしのドーシャ(体質)は、ヴァータ(風)で、自分のクヨクヨしやすいところ、自分を責めがちだったところもこのヴァータ体質によるものだと知って衝撃を受けたことがある。
それから何年も経った今になって、このことが、辛いことがあった時に、自分を責めたっていいよ？と思う拠り所となって、それが思いのほか大きな余裕を生んでくれた要因のひとつとなった。
　
こうした体質の人にとっては、なにか嫌なことが起こった時に、攻撃性よりも自虐性が出やすい。それがこの体質の特徴なのだとしたら、何を責め、何を悩むことがあろうか？フハハハハ、体質体質、これがわしの体質じゃー！と思えば気楽である。

自分の反応に責任感を持ちすぎないこと。ここを手放すことで、気楽になるのと同時に、自分のことが自分のものでなくなる感覚が湧いてくる。これはわたしにとって、非常に大きい転機となる気付きだった。「『わたし』って、じゃあ、なんだ？！」という疑問が生まれて、そこを何年もかけて悶々と楽しむことができた。これがさらにその先になって、わたしなんかいないじゃないか！という気づきになった。その雷に打たれたときの衝撃を今でも忘れない。

こうしたことがたくさん重なって、今のわたしは、ガックリ来ても、その自分を眺めて「とにかく大丈夫以外になにもないな」などと感じている。では、そのガックリと大丈夫の真ん中でバランスを取って２つの味を味わうというときに、その味わっているわたしとは、一体何なのだろう？？
ガックリ来ているわたし、そこに反応しない無のわたし、その間にバランスしてどちらをも味わうわたしとはなんじゃろう？
わたしはそれが、今にある、というものなのだと思う。今のわたしというひとつの現象が、ガクーっとしながら大丈夫さ！と感じていて、その間の真ん中にいるのだ・・！

それは、ちーっとも難しくなくて、どっちも感じて偏らずにいるときこそが、リラックスしていて自然で、力が抜けていて、ただどちらもあることに気づいている「自分からちょっと離れた」在り方でいること。だから、どうぞ秘行(https://higyou.com)をやってみてね。(笑)

いつもいつもこんなことを書いているのは、もちろん自分の喜びのためにしているだけれども、これを読んでくださる人にこのような心の余裕を持つことを目指してほしいからではない。

それによって、人生に挑戦してほしいと思うからだ。
わたしは、人は努力はしたほうがいいと思っている。しないのがダメなのではなくて、したほうがいいと。それも、自分のためにならどこまでも。

頑張らないのもいい、努力なしに生きる面白さを味わうのもいい。
けれど、それらは人のために、人から評価されるために頑張りすぎてきた人に役立つアドバイスのように思う。
けれど、恐怖のために挑戦できずにいて、そのためにいっちょ頑張るのを足踏みしていて、もしそれが最高に嬉しいのでないとしたら、きっと真逆に行ったほうがいい。
大変だと思う方に、怖い方に、努力が必要だと思う方に踏み出して、一生懸命に頑張ってしまうほうがいいと思う。

もしかしたら、そこで泥をすするのかも知れないし、きつい思いだってするのかも知れない。徹夜が続いたり、不安で泣きそうだったり、誰もやっていないことをする闇の中の恐怖を味わうのかも知れない。
味方を失ったり、バカにされたり、失敗したりするのかも知れない。
でも、心は錦、いつだって快晴だ・・・・たとえそれで泥沼に落ちたって、そこから見る空には太陽が照り、星が輝いている。

だから、安全なところにいて曇り空を見ているより、ずっと良いとわたしは勝手に思って勝手にこう書いている。

最長でも、あとほんの数十回の夏を見たら、わたしは死ぬ。
それが毎年カウントダウンされていく。ある日、髪も皮膚も筋肉も内臓も燃やされ、生きていたわたしはこの世からスカッと消え去る。

だからそれまでの、この惑星の上に息づいているこの奇跡の最中は、できる限り、ゆるんだり笑ったりしながら喜怒哀楽とともに好きなだけ爆発していたい。
わたしが悲しみや恐怖をマネジメントできたり、辛いよ～・・と思いながらそれらを眺めて面白いと思えたり、生きるベースに安心と余裕を持っていられることは、それを大きく大きく助けてくれている。

だから、それを書きたくなる。
せっかく毎秒生きていて、いつかマジで死んで朽ちると思えば、過ぎ去ってもうここにない過去が、どうなるかわからない未来が、人の目がなんだというのだろう。

今日まで生き抜いて、今も生きている自分を、リスペクトと共に眺めよう。その自分に、挑戦と失敗の味を知るチャンスをあげよう。

今日は縮こまらずに生きよう！という自戒を込めた提案であった・・
それではまた、明日！

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