実際に身体が悲鳴を上げている事実を、こうして数値として突きつけられて

つまり血液検査によって判明した肝機能の悪化も貧血も、結局はホルモン治療の産物で、結局もともと健康な身体に外から異物をぶち込んだ結果で。

肝機能ってもちろんお酒の影響もあるけど、それ以上に昨年暮に起こった過食嘔吐とか、今に始まったことではない情緒不安定による暴飲暴食とかに心当たりがあって。個人差はあれど、私の場合はホルモン治療で感受性が豊かになった分、こうやって負のエネルギーも受け取りやすくなるし、返ってくる。

（そもそも女性ホルモン投与の副作用として、①深部静脈血栓症、心不全、心筋梗塞、脳梗塞、②肝機能障害、貧血、③頭痛、めまい、④乳頭の過敏症、乳輪色素沈着、⑤乳癌、⑥精巣、前立腺の萎縮、⑦性欲の減退、夜間勃起の減少、⑧生殖機能の喪失 などが挙げられます。今の私は②と③が生じていると推測。⑥⑦⑧は今の私にとって喜びしかありません笑笑）

こうして実際に数値として表れて、私の身体は悲鳴を上げている。それでも心臓は動くし諸器官も息を繋ごうと頑張ってくれている。なのに私はその恩を、仇で返しているという現実。わざわざお金を払って、自分の手で、もともと健康だった身体をめちゃくちゃにしている。

「生まれたまま素直に生きられたら身体にこんな苦労や負担はかけなかったのに」「（私自身を）大事にしてあげられなくて本当にごめんなさい」頭に浮かぶのはそんな思いばかりで、自分のことを大切にできていない現実を前に、自責の念と、こんなことに何の意味があるのだろう、という虚しさで涙が止まらない。

「そんなの自業自得だよ」「副作用なんて最初から分かってたことでしょ？」そんな声も聞こえてくる。そしたらホルモン注射なんかせずに男のまま過ごせば良かったか？そんなことしてたら今ごろ私は耐え切れずにとっくに命を絶ってるor取り返しの付かないくらい精神をぶっ壊している。

仮に一命を取り留めて性別移行を決意したとしても、結局たどり着くは今と同じ道の上。結局楽な道も、絶対解を導いてくれる答えもない。

知ってるんです、いつも答えのない悩みで苦しんでいることを。私だって誰かにこんな話をされたら「そうだねぇ…難しいねぇ…」と答えるしかない。結局私の中で折り合いをつけて、何かしらの答えを出すしかないんです。

そんな現実が本当に本当に苦しくて、先が見えなくて、不安で不安でたまらない。今はすぐ側にいる闇に押し潰されそう。

もしお手数でなければ、ハートの1個❤️でもいいので私にください。答えなんて見つからなくていいです。分かってもらえなくてもいいです。ただ「これだけの人が見ていてくれている」っていう事実だけで、何とか息を繋げそうな気がするんです。

何卒よろしくお願いいたします。
緊急事態宣言みっきーでした。

P.S.
ちなみにお仕事は楽しいですよ。
職場はもうこれ以上にない環境で。
ご縁にも大変恵まれています。
単に私の心の問題です。

大好きなCoccoの言葉を借りてみる。

＊＊＊

穴に落ちたら真っ暗で何も見えなくて何も聞こえないの。

その手も救命ロープも、ごめんね、つかめないんだよ。

あとはもう誰のせいでもなくて 多分きっと生命力の問題。

皆それぞれどうにか自分で戻って来るしかない。

＊＊＊

普段ならいいねとか❤️とか周囲の励ましとかで簡単に抜け出せるのに、今回は手強い。全然負の感情から抜け出せない。

こうして吐き出せているだけマシなのかもしれない。それすら出来なくなりそう。どんな温かい声も心に届かなくなりそう。闇はすぐ隣にいて、それに飲まれたら何も手に付かなくなりそう。喜怒哀楽も毎日の小さな幸せも、何もかも掴めなくなりそう。

いろんな励ましの数々も、だんだん感情は薄れていくし、何なら文字すら追えない、頭に何も入らない時間もある。一度その一線を超えたことがあるからこそ、ことの重大さは身をもって知っている。

久々の感覚。起き上がる、歯を磨く、シャワーを浴びる、身支度を整える、朝食を食べる、外にでる…そんな日常すら億劫になっていく。動かない身体と不定期に溢れてくる涙と。もうただただやり過ごすしかなくて。

生きているだけで偉い。
息をしているだけで偉い。
今日という日をまだ諦めようとしないだけ偉い。
この世に存在しているだけで偉い。
ただ生を受けたという事実が素晴らしい。

そんな言葉を自分にかけてみる。

「今日だけでも乗り越えてみよう」と思えるまで、希望が見えて来るまで、もう少し横になったままでいようかな。

人生綱渡り25年。
そんなミッキーちゃんなのでした。。。