前回の投稿（↓）に続いて、2023年の気づきシリーズです。

（しかし、シリーズ化してきれいにフィニッシュしたためしがないから心配。笑）。

https://note.com/mika_sudo/n/ndac0866e8b8e

◇

今年の3月。

家族で子ども向けオペラの「ヘンゼルとグレーテル」を観ていて、
唐突に気づいたことがありました。

気づいた、というか、"気づきがわたしを捕まえた"。

（↑そのときにアップしたinstagram）

わたし、ずっと、心のどこかで親に対して「もっとああして欲しかった」「こうして欲しかった」って想いが消えずに残っていたんです。

これまでいろんなワークもしてきたし、
いわゆるインナーチャイルドの癒し的なものにも取り組んだことはあるし、確かに昔よりずいぶん生きやすくなりました。

仕事がら、そうしたことに向き合う機会も多かったと思います。

でも、最後の最後まで、どこか親に対しての依存的な気持ちが、
残っていたんですよね。

それが、あの"気づき"に捕らえられたとき、
全身で"わかった"んです。

「親は、そのときできる精一杯でわたしを育ててくれたんだ」

「わたしはずっと愛されてきた」

「欲しかったものは、最初から与えられていた」

と。

それまでだって、わかってはいたんですよ、
頭では。

でも、それは頭の理解であって、
心は納得していなかったんです。

心の一部は子どものままで拗ねていて、
傷も癒えてはいなかった。

けれど、あの瞬間、
親に対する依存的な気持ちがやっと昇華されたとき、

「愛の受け身をやめられた」と思いました。

そしてその後、何が起こったかというと、
自分の根底にあった"不安"がなくなったんです。

漠然とした不安。
自分のベースにずーっと横たわっていたあの感覚。

それが消えていた。

代わって根拠のない安心感や信頼感のようなものがそこにあり、
あぁ、ひとってこんな設定で生きられるものなのか、と驚嘆しました。

根底にずっと不安感を持って生きるのと、
この安心感を持って生きるのとでは見える景色が全然違う。

ずっと無条件に愛されていたこと。

最初からなーんの問題もなかったこと。

すべて自分の勘違いだったこと。

全身で納得したとき、
自分という存在や人生そのものへの信頼感のようなものが生まれ、
"安心感"を運んできてくれたように思います。

そして、気づいたんです。

わたしがずっと渇望していたものは、
これ、この状態だったんだ、と。

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