はじめに

辛い環境から離れ、がんばるのをやめ、世間一般の常識や他人優先を捨て去った結果、仲間や家族に応援され、自分にも他人にも⭕️🙆‍♀️を出せるようになり、毎日楽しく自分優先に生きられるようになったみりです♡

そんな私ですが、6ヶ月前までは毎日追い詰められ、不安に取り憑かれ、私は夫以外みんなに嫌われていると思い込んでいました…😖

幼稚園の頃から頑張り屋、真面目と言われ続けること数十年。
会社内の異動により、激務部署に配属となり、毎日23時帰宅。
自分の身体の変化を無視して働き、加えて職場の人間関係に悩み、ロボットになることを目指して仕事に行っていたら、とうとう倒れ、救急車で運ばれることに。仕事は強制終了したものの不安障害を抱え、毎日ネガティブ＆不安と戦っていました

ですが半年後には、長年のがんばるを手放し、好きな人しか周りにいない、不安障害の症状も大きく緩和しちゃった物語です。

この記事を読めば私も変われるかも！？と心が軽くなること間違いなし！
恥ずかしすぎるのですが、私のビフォーアフターストーリーを綴っていきます✏️
変化の理由もお話ししますので、よかったら最後まで読んでもらえると嬉しいです。

プロフィール

まず最初にプロフィール✨
名前:みり
年齢:30代前半
家族構成:溺愛してくれる夫と再婚し２人暮らし

🖤会社員のときは自分の体調ガン無視してました😭
・頭痛いけど薬とコーヒー沢山飲んで自分を誤魔化す毎日
・蕁麻疹や発疹できたけど無視
・病院行く日だけど仕事終わらないからいけない。諦めよう。「仕事が大事」が合言葉
・熱があるけどコロナじゃないし出勤しよう(そのまま22時過ぎまで残業)
・出勤した以上、体調が悪いのを悟られてはいけない
・通勤、帰宅途中は仕事のスケジュールを頭の中で考えないといけない
・上司に注意されたり、後輩より仕事ができていないと人として終わり
と思っていました。

🖤人間関係でも
・人を悪く言ったり思ってはいけない
・私なんかと一緒にいてくれる友人を楽しませなきゃ
・私が傷つくかより人を傷つけてはならない
・嫌われるのは怖くて本音が言えない
・1人になるのが怖いから、多数に合わせることを選んでいました。

🖤また、それ以外の時間も
・携帯ゲームは時間の無駄。生産性のないことはやらない。
・こたつに入ったら動けなくなるからそんな時間もったいない、私には必要ない
・ぼーっとしたり寝るくらいなら有意義なことをしよう
と思っていました。

ですが今は
•どんなに辛くても働かなければならない。
→休んでもいいんだと思えるようになりました♡

•私は働いていないと価値がないと思っていた
→存在しているだけで嬉しいと思ってくれる存在が沢山いることをに気がつきました。
夫を頼ってもいいんだと思うことができました。

・毎日不安に苛まれていた
→今は毎日を幸せに、先の不安より「今ここ」を見れるようになりました。

•人のことを考えて一日中悩む
→人のことを考える時間がなくなりました。
•嫌なことを嫌と言えるようになりました。
•自分に自信が持てるようになりました。
•夫の嫌なところがゼロになりました。
•応援してくれる仲間、応援したくなる仲間ができました♡

•不安障害を抱えた私を完全に否定
→先生もびっくりするくらい症状が緩和。
1人で家を出られなかったのが出られる時が7割になってきました。

•自分の過去(バツイチ)にものすごく引け目を感じていた
→もはやバツイチは私の強み♡と思えるようになりました。

こんな感じ🤭♥️

では過去の私の具体的なエピソードを３つ（仕事編、人間関係編、不安障害編）に分けて書いていきますね🌷

仕事編

人事異動により激務部署に異動になり、毎日22時すぎまで働いていました。

業務量が膨大なこと、同僚や前の担当者と比べて私が業務をうまくできないこと、上司の丸がなかなかもらえなく、締め切りに追われていることに悩み、うまくできない自分を責めていました😖

それでも毎日踏ん張り続けていたのですが、
「みんなに呆れられているのではないか」
「あの人あんなこともできないのと思われているのではないか」

と妄想で怖くなり、余計しんどい、でも仕事はどんどんやってくる日々を送っていました。

次第に
・人の目を見るのが怖い
・席に座ってると気持ち悪くなってくる
・午後になると吐きそうな頭痛になる
・不安に襲われ、外の景色を見ないと気持ちが保てない
これでは仕事が進まないので、職場にいる間は心を消してロボットになろうと思っていました。

次第にどんどん苦しくなり蕁麻疹がでたり、
最寄駅に近づくと腹痛、眩暈、
蕁麻疹は薬で治っても脚が敏感になりタイツも履けない。大好きなスカートも履けない。
毎晩化粧水を塗りながら涙が溢れてきて化粧水と同化。
朝1人で起きれない、
土日は毎回下痢。
静養することしかできなくて、友人と会うこともできない。
朝4時に目が覚めて寝れなくなるから毎日睡眠不足。
頑張って寝ても朝になって夫が小さい物音を立てるだけで目が覚めてイライラ。

「こんなに寝不足なんだから物音立てないでよ！！！」とブチギレ。夫は私が疲れているのをわかって、とにかく起こさないように目が覚めても微動だにしないようにしてくれていたそうです。

溺愛してくれる夫なのに、当たり散らし、そんな自分に自己否定する毎日。
毎日もう辛い…と言いながらも、
辞めたいけどもうイライラをコントロールできない。
帰りは遅い、
仕事は終わらなくて責められているように感じる、寝られない。
でも休めない
(と思いこんでいました😭😭😭)

「だって働いていない私には価値がないから…」
「誰か助けて…」

と思いながら何かに取り憑かれているかのように毎日働いていました。

私の体、お願いだから麻痺してくれ！と思い続けていたら、とうとう倒れて救急車で運ばれました。

救急車からみた景色、23時に救急のベットからみた景色は忘れられません。
痛みでストレッチャーに乗ることもできない私を
数人がかりで運ぶ救急隊員の方々、
いつも冷静沈着な夫の不安そうな表情。

救急の方々に囲まれてひたすら検査
ベッドに横たわりながら、
「私は何やってるんだろう。こんな管を繋がれてまで働こうとしているなんて。
健康だけが取り柄なのに、人生で初めての点滴までして…」

それでも翌日には頭の中は仕事！でした。

が、夫に半ば無理やり休むように言われました。
「俺の言うこと聞いてよ」
「お願いだから仕事を休んで」と。
友人たちにも病院の先生にも言われました。

でも当時の私はこう思っていました。
え？本当にそんなことしていいの？
だって私まだ頑張れるよ？
今までだってどんな辛いことも気合と根性で乗り越えて、いつも頑張りやって幼稚園の頃から言われていた。(母にも、そう褒められていた)

みんなに休めと言われる。
ダメって思ってるのは私だけ。
でも怖い。
私にとっては天変地異くらい、地球がひっくり返るくらいの出来事なんだけど…
だって頑張らなくていいなんて…
それくらい、私にとっては身を削って頑張るのが当たり前だったのです。

病院に行くのも怖かった。
働けないと診断されるのが怖かった。
私は働けないと言う気持ちになるのが怖い、病気に取り憑かれるのではと怖い。

病院に行っても待合の椅子でずっと震えていました。。。
1時間弱席で待ちながら不安でした。
友達に連絡して励ましてもらい、なんとか保ってた。
先生には、即働いてはいけませんと言われ…

でも職場に送る書類をポストに投函することもできなかった。
認められなかったんです…
メンタルの病気に悩んでいる私を。
働けない私を。投函したら認めてしまう気がして、

今までの自分が壊れてしまうのではと怖くて。
最終的に夫に投函してもらいました。
そんな状態でした。

人間関係

そのうえ、友人関係にも不安を抱えていました。

思ったことを言ったとしても、そのあとどう思われたか考え続けて1日を過ごしていました。
ひたすら1日中。

「⚪⚪ちゃんににどう思われたかな」
「嫌われたらどうしよう」と思い、
謝罪と自分の気持ちを長文ラインを送りつけたり。
気にしてないよと言われても過剰に謝っていました。

微妙な態度を取られたら嫌われたと思い、この世の終わりくらい落ち込んでいました。

一番酷かったのは友人と旅行に行った時。

今思うと不安障害も相まって被害妄想があまりにも酷いのですが😭
(今だったら楽しめるのにと悔しい😭)

友人と大勢で旅行に行っていたのに勝手に一人で孤独を感じていました。

写真は笑ってるフリ、でも実は全く笑えてない

ご飯の時、一口おかずを分けてもらっただけで、
お金を少し払わないといけないと思っていたんです(友達はいいよって言ってくれていたのに無理やり払った)
それくらい、私はここにいさせてもらってると思っていました。

タダで何かをいただいてはいけないと。

不安障害の症状も酷くなり
移動で1人になった時わんわん泣きました。
ハンカチを2枚びしょびしょに…。
あまりに1人で耐えれなくて、魅力覚醒講座の友人に長文のメッセージ。
たくさんの仲間に優しさをもらってなんとか立て直し、旅行を楽しむぞと決め直すすものの…

宿のお夜食
楽しいはずの時間。
私は涙で味がわかりませんでした…
みんな楽しそうで羨ましかった…
全然美味しくなかった…

次の日も観光しながら
1人で見ていたら置いていかれちゃうんじゃないかと不安になり、楽しむことよりついていくことを重視。（そんなこと絶対ありえないのですが…）
とにかく一人ぼっちになるのが怖かったんです…

タクシーやバスで移動する時も、私と隣になった子はハズレなんじゃないかと思っていました。
だから隣になった子が楽しめるようにたくさん話題を振って…
でも寝るねと言われたらつまらなかったんだと思った。私はだめだって。
(今思うとやばい被害妄想で怖いくらい🤣)

でもこれ全部妄想なんです。
わかってるからこそ苦しかった…
もう一度言いますが、友達はいい子たちです🤣

(今思うと、私が自分をそんな存在だと思っていたから、そう見えていただけ😖)

なんとか楽しもうとしていました…でも辛かった。孤独だった。
(勝手に😭)

旅行の帰り、途中まで夫に迎えにきてもらって、安心して腕の中で泣きました。
やっとこれでもう安心できる。1人じゃないって。
早く会いたかった、早く家に帰りたかったって夫の胸の中で泣きました。
泣きながら、夫に荷物を持ってもらって家に帰った。

今思えば、全く人を信頼せず、悪者にしていました。
常に周りの顔色をみてて、
自分の行動が人にどう思われているのか、
嫌われないかを軸に行動していたから、そうやって見えていたんだと思います。
(つまり自分が傷つかないために人を悪者にしていた)

不安障害

また、不安障害にも悩んでいました。
詳しい病名は伏せますが、不安障害とはこんな感じ。

私は不安障害な自分にずっとこんな言葉をかけていました。
「私はなんでこんなこともできないんだろう」
「小学生でも1人でできる、こんなこともできない私はダメだ」
「早く治さなきゃ」

次第に自分が見たもの、したことも信じられなくなっていました。

また、当たり前に誰でもできることができない私はダメという思い込みから、この悩みを夫と病院の先生以外に打ち明けられませんでした。

どんどん不安を感じ怖くて1人で外に出られなくなったり、1人で道を歩くだけで不安になって何度も振り返ったりしていました。

その上、側から見たらやばい人、変な人と、人の目を気にし、不安を無くそう、不安を見ないふりをしようと必死でした。
(そんな誰も私のこと見とらんよって今なら言いたい🤣)

苦しかった…

病院に毎週通い、飲みたくない薬も飲んで、副作用で気持ち悪くなって、お金もかけて。
病院で薬が増えると、交通費を節約して、帰り道は泣きそうになりながら、自転車で帰宅していました。意外と病院代が高くて🤣

それでも治らない。
こんなに頑張ってるのに。
こんなに私頑張ってるよ？なんでうまくいかないの？なんで？


いろんな対策を講じるのに良くならない。
しかも先生には「もう自分で頑張らないでください」と言われる。

でも治したくて必死なのに、焦るなと言われる。
でも良くならないから焦る。
上手くできない自分に悲しくなる
治そうと頑張ってたのに全く治らない

(だから頑張るなと言われとるやん🤣とつっこみたい)

そして余計自分に自信がなくなるという負のスパイラル。

人に手伝ってもらったら、
こんなことも1人でできないなんて私はだめだって。
治らないのは自分が悪いって思っていました。

(やばい🤣)

転換期

体力的にも精神的にもボロボロでした。
結婚できて幸せだし、夫は優しい。
こんな世の中でも私は安定した仕事がある。細かいところに目を瞑ればそこそこ幸せ。でも、毎日の大半は辛い。しんどい。
まだ頑張れるのに仕事を休んだ自分が許せなくて、
自分のことなのに自分で決められていない自分にも嫌気がさして…

そんな自分に価値がないと思い込み、せめてお金だけでも稼がなきゃと、どうやって仕事に復帰するかだけを考えていました。

しかも友達との旅行も泣いて楽しめなくて、
不安障害も抱えて外に出るのも1人じゃ出られなくて…

私の人生こんなもん？
こんな生活嫌！
つらい！つらすぎる！
今までこんなに頑張ってきたのになんでうまくいかないの？
これ以上どうしたらいいの？
私はただ幸せになりたいだけなのに！！！！！！って思って毎日毎日泣いていました。

そんなとき、たまたま小田桐あさぎさんの「欲望を全て叶える方法無料3Days」という無料セミナーを発見。

あさぎさんの紹介を簡単にさせていただくと・・
8. 3歳の子育て中のあさぎさんは年商12億！
本を３冊出版&ベストセラー作家ドバイに在住の女性起業家です

実は小田桐あさぎさんのことは名前しかしらなかったのですが、
私のいつも見ていたマインドコーチの方が、昔あさぎさんの元で学んでいたいうのを知り、３Daysを見てみました笑
ぶっちゃけ本を読んだこともブログを見たこともなく、、、
無料だし！と軽い気持ちで参加。

そしたらなんとあさぎさん！ギラギラ！！！な見た目！🤣
しかもちょっと下品…🤣
でもセミナー内容を聞いているうちに、
「え？あさぎさんの昔思ってたことって、今私の思っていることと同じ？」と衝撃でした。

しかもあさぎさんも鬱だったことがあるけど薬を飲まずに直したそう。
しかもこれはコミュニケーション講座だと。


え？私もメンタルの病気で悩んでるんだけど😭
え？コミュニケーションももっと身につけたい、もう人間関係に悩みたくない！と思ったのです。

でも、私はこういうマインド講座を受けたことはないし、そもそも目に見えないものに大金を払うなんて！と思っていました。
しかもあさぎさんの見た目好きじゃないし🤣

なのにあさぎさんのことが頭から離れなくなり…
そしてなによりアサギストという怪しい名前だけどすごく楽しそうな人たちが気になりました。

(アサギスト:あさぎさんの講座に入った人たちの総称)

でもこんなキラキラなんか胡散臭い？とも思ったのですが、
当時絶望の淵にいた私にとっては、キラキラした人たちが羨ましくて仕方なくて。
私もキラキラした人生が送りたかった。

(入ってみたら、これはパーティー仕様で、普段は普通の私服です🤣
私は普通の私服で行ける時しか参加していません。むしろパーティーも普段着でも⭕️)

人は環境で変わるということを再婚してよく理解していた私は、
このキラキラ集団の中に入れば私の人生も楽しい毎日になるのでは？と思ったのです。

(以下当時の日記より抜粋)
私の人生の欲望って前取りできるの？
そんなことあるわけない…
不安障害も治る？
え？本当に？そんな世界あるの？
怖い…後悔するかもしれないけど、でも私このままじゃ嫌ーーー！
もっと楽しく生きたいの！全部欲しいの！
結婚だけ手に入れても嫌！
自分を世界一好きになりたい
人間関係の悩みもなくしたい
不安障害も直したい
仕事で２度と泣きたくない
楽しい毎日を送りたい！
友達のことでも悩みたくない！

それでもボタンが押せない私。
散々あさぎさんを質問責めにし、最後はもう大事な私のために行くぞ！
と覚悟を決め、最終日の23時44分に震える手でマウスをポチ。

そんな感じで、うっかり3Days無料セミナーを聴いてしまったことが人生が好転する全ての始まりでした。

講座が始まってしばらくは
ひたすら自分のその日の気持ちをアウトプットしていました。

(講座には、少人数のグループに分かれてなんでも思ったことを書ける場があります)
自分の嫉妬や愚痴、自分が自分自身にダメだと思っていたことを少しずつ自分の中から出していきました。
めちゃくちゃ怖かったので、軽い話題から🤣

例えば、
・相手の言動が思い通りじゃなかったから、嫌われてると思っていたこと
・職場の上司や友人に対して。
・仕事を休めない自分に対して。
・人に迷惑をかけていないか常に気にしていたこと。

そんなときもグループのみんなが寄り添ってくれます
そんな場があることで少しずつ安心して出していくことができました。

そして私は仕事を長期で離れる選択をすることがずっとできませんでした。

仕事はどんなに辛くても頑張らなければならないと思っており、復帰したいと思っていました。
そんなときもグループのみんなに相談しました。

「私がどうしたいかわからない」
「復帰するメリットは〜」
「離れるとデメリットは〜で」
「ボーナスがでないし」
「休むとか辞めるとかダメに決まってる」

思えばいつもそうでした。
世の中の常識、正解を採用して、自分の本音は無視。それよりもこうすべき、を最優先していました。
私の身体がどんなに悲鳴を上げようと。

そうしたらグループのみんなが何度も聞いてくれました。
「どうしてそう思うの？」
「何で働きたい？」
「お金があるとして、それでも働きたい？」
「そもそも旦那さんはなんて言ってるの？
一番身近にいてくれている人の意見は大事にした方がいいよ」

言われて初めて、その日の夜夫に聞きました。
先にも書きましたが、
夫はずっと仕事を休んで欲しいと言ってくれていたんです…倒れる前からずっと…

「ずっと言ってたよね？
先生も親もみんな休んで欲しいと言い続けているんだよ
お金も俺が働いているよね？
俺に頼る時があってもよくない？夫婦なんだから」

衝撃でした・・・私は夫の声すら全く耳に入っていなかったのです…。


一時的に耳に入ってもすぐ掻き消し、自分の声より、私を心配してくれている家族の声より
「世間の常識」や「一般的に正しいと言われている考え方」だけを採用していました…

小さい頃から仕事とは大変だ、
どんなか辛くてもがんばらないといけない、
仕事だから仕方ない、
お金をもらうとはそういうことだ
と言われ続けて育っていたのでそういうものだと。

私は実家を出てもう10年くらい経つし、
自分のやりたいことを叶えていると思い込んでいました。

まさかそんな自分が「過去親に言われてきた世間の常識」を無意識に採用していたなんて…
両親とわたしは違う人間なのに。時代も違うのに。

ここから本当の意味で
自分の気持ちを最重要しして生きていくと決め、

怖いけど、グループのみんなの力を借りながら、
少しつづがんばることを手放し
「自分が楽にありのままでいられること」
「とにかく何もしないこと」
にフォーカスして時間を使い始めるようになったのです。

また、このあとの講座の課題である
「親ワーク」を通して

母親の愛情を受け取り直し、私に言っていた言葉たちの裏にあった愛情に気がつくことができました。
また、ずっと苦手だった父親に対しての見方も変わり、少しずつ本音で話せるようになっていったんです。

また、講座を受講するなかで今でも心に残っているあさぎさんの教えは…これ！

講義で学んだ知識を実際アサギスト内で人と沢山絡み、実践しました。
その中で自分との違いに気づき、相手に聞いてみることで自分の勝手な決めつけをやめていきました。

例えばリアル会(アサギストとリアルで会う)

これはとにかく楽しい！
みんなと本音で話しているうちに自分の思い込みにも気づき、時間は本当ににあっというま！
大人になっても本音で話せて応援し合える友達ができるとは！
ここは私にとってはこの講座に入って一番よかったと思えるところてす！

不安障害についても
みんなになら言っても大丈夫だ、自分で自分の病気を認めてあげたいと思い、怖いままぜんぶ開示しました。

そしたら
「大丈夫だよ！全部いいんだよ」

「何回悩んだっていい別に何ができなくても大丈夫、そんなみりちゃんがみんな大好きなんだよ」

「同じように悩んでる人の力になるよ！」

「そんな私も可愛いって言ってみて。」

「それは病気の特徴であってみりちゃん自身の特徴ではないんだよ。みりちゃんはなにも変わらないよ」
と。
これらは実際にかけてもらった言葉たちです。
嬉し泣きしたー😭♥️
今もスクショを見返してます🤭

みんなが受け入れてくれたり、辛かった過去をわかってくれたことで、次第に自分でも不安障害の自分を受け入れられるようになってきました。

次第に自分自身のセルフイメージが変わ初めてキイキしているわたしを見て

講座のことを知らない友人たちにも
「変わったね！」
「一皮剥けたね！」
「私何も見えないけど、オーラが違うのがわかる！！！」など会うたび言ってもらえるようになりました。

通っているメンタルクリニックの先生にも
毎回泣きながら診察を受けていたので、「明るくなったね！」と言ってもらえるようになりました！

家を1人で出られなくて泣いて過ごしていたところから、人に頼ったり、1人で出れるようになりました。

また、私はずっと完璧になろうとしていたので
夫の嫌なところが目についていたのですが、
自分が完璧じゃないことを認められるようになって初めて、
相手の完璧じゃなさを認められるようになったのです。

その結果パートナーシップがさらに良くなり、
「隣で夫が息してくれているだけで感謝。幸せ」
と毎晩幸せな気持ちで眠りにつきます。

友人に対してもそう。

友人の態度を私の自己価値に結びつけなくなり、一挙手一投足に反応せず想いを伝えられるようになりました。

それどころか悩んでる友人を見て、大丈夫だよ！って声をかけたり、一緒に幸せな未来を願えるようになったのです。

半年前の自分では考えられない結果でした。

おまけ

夫婦仲に悩んでいる友人が多く、私も過去苦しんだ経験がありました。
今私にできることで新しいことにチャレンジしようと、講座内でイベントにも挑戦してみました。

内容は、
【再婚して幸せな結婚を叶えた秘訣💛】

私はバツイチな過去もコンプレックスだったのですが、
イベントで参加者に話し、希望になったと言ってもらえたことで少しずつ過去の傷も癒えてきました。

またイベントをするにあたってたくさんの人に応援してもらい、私も人の応援がしたい、自分の婚活の経験を活かしたいなと思うようになり、友人の相談に乗らせてもらうように♡

他にも、まだまだ私には叶えたい未来や学びたいことがたくさんあります。

アサギスト環境の中には、いろんな夢を叶えて行っている人がたくさんいます。
私も自分の人生、もっと理想を叶えていきたい。
まわりに叶えている人がたくさんいるんだから、私にだってできるはず！と思っています

お知らせ

そんな私の人生を変えてくれたあさぎさんの半年に１回の超有力級３日間無料ライブがもうすぐ始まります♡セミナーの日程は3月末頃！
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わたしが魅力覚醒講座で得た
一番大きな物。

それは

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今はたくさんの仲間に囲まれながら
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自分の人生、どう生きるかは
自分で決められる。

まだまだ理想の人生を叶えるために
わたしは4月からスタートする
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ちなみにね…講座に入らなくても、いいと思います！耳だけ参加でもいいと思う
セミナーに参加するだけでもこの人にもこんな過去があったんだ！とわかることで心が軽くなると思います！

大事なあなたの人生、諦めてほしくありません♡
よかったら一緒にセミナー参加しましょう🩷
一緒に人生を歩んでいける仲間をお待ちしています🤭♥️