mimiです。こんにちは。

10月下旬頃にメンタルクリニックを受診し、鬱状態と診断されていました。

行こうと思ったけっかけは占いでまずは一度行ってみるだけでもと勧められたから。

とてもよく話を聞いてくれて、これは私の頑張りが足りないだけではないかもしれないなぁ、病気と言われた方が楽だなぁと思ったこともあったかもしれない。正直死にたい消えたいって誰でも思うじゃんて感じだし、もっと仕事できるようになればなんとかなるとも思ってたし今でも思ってるけど。でも今でも仕事は行けてるし、パッと見は辛そうじゃないだろうから甘えなんかな、とも思ってる。できないことは家事。ご飯とか作る気なくなる。洗濯もめっちゃ溜めて、ほかに着るものないって位にならないとなかなかできない。掃除機はいつからかけてないだろう。一度洗い物しなさすぎて腐った？汁物から虫が沸いた。それでもそれ暫く放置してて今更だけど結構やばいよね。まぁ今はもう無理して作らない、食べて帰るむしろ食べないみたいな選択肢で、マシな時は作るくらいにしてる。でも人といる時は普通に振る舞えるし、話せるし、笑えるし、一人でいても動画とかで笑えるんよ。私の鬱のイメージってほんとになんもできない感じだったからさ。受け入れ切れてない。ほんと？ただ仕事やめたい理由にしてるだけじゃん？て思ってる。実際やめたら楽になれそうやもん。まぁ後からお金の心配とかして結局病みそうだけど。

で、まぁ薬セルトラリン25mgから始めて、50mgで結構継続してて、ご飯作ったりもできてたんだけど、ちょっと前に仕事でまあまあの失敗してまじで死にたくてその日はなんもせず布団にくるまってて暫く死にたいなぁ消えたいなぁが変わらんかったからとりあえず病院行って薬75mgに増やして、んで次の受診で100mgに増やしたとこ。これがうまく治らんかったら薬の種類増やすか、変えるからしい。んでそん時に私の状態聞いたら鬱状態続いてるから鬱病ですねって感じ。

なんというか、ふーんていう感情しか湧かないというか、診断されたからって今の生活変わる訳じゃないじゃん。

まぁしにたいって言ってもほんとにそうかって言われるとわかんない。だって苦しくない方法なんかないだろうし、確実性びみょうだし、親悲しませるし。失敗したらさらに生きてくの大変じゃん。したら今の方がまだましじゃない？ってとこ。だから消えたい。跡形もなく、私が存在しなかったかのように。まぁこれ割と昔から思うことあったけど。たぶん親がなくなったら私簡単に死ぬ覚悟するかもなぁって思う。一番悲しませるのそこだから。祖母が持病から病んで自殺してて、その時の母の何でっていう言葉聞いてるから。だから基本自殺なんてどんな理由だろうとしちゃいけないと思ってるし、しにたいってとかも人前では言いたくない。最近無意識に呟きそうになるんだけどさ。危ないわ。何書きたいんだっけ。あ、でもメンタルクリニックって怖いなって思ってて躊躇ってる人はとりあえず行くだけ行ってみたら？とは思うだめならやめればいいんだし。思ったより普通に見える人ばっかだよ。あんなにオシャレな人でも通ってるのか！みたいな。先生あってるかはわからん。可もなく不可もなくって感じ。言えば変えられるのかもだけど。

正直私位の鬱だと鬱って言いにくい。普通に生活してるもん。ちょっと片付けらんなくて、ちょっと眠れなくて、ちょっとご飯面倒で、ちょっと仕事のミス増えて、ちょっとしにたいってだけだし。

今はもしほんと無理ってなったらなんかしらの装置で存在ごと抹消してくれんかなってこと。それならなんかあったらそれあるし、とりあえずがんばろって思える。だめやったらやめればいいやって。

もうこの文章読み直せないなぁ。書いてること暗すぎて。

とりあえずずっと寝てたいなぁ。

楽しいことはしたいし、たぶんできると思う。

で、できるから自分責めるんだけどさ。

おんなじ人いたらもう少し楽かなぁ、うん。

ここまで読んだ人おったらすごいな、ありがとうございます。