わたしは今を生きる人だった

昨日髪を切りに行った
１月、インスタで見た友人のショートヘアを見た瞬間
「わたしも切りたい！！」という衝動が全身を走った

そして昨日無事その願いが叶った
バッサリ切った
美容師さんが10センチ、ためらいもなくハサミを入れたとき、
わたしの中でもう必要なくなったたくさんの想いも一緒に
ハラハラと落ちていった気持ちになった

バッサリ切りたい、だけど不安もあった
今わたしはおでこと首に湿疹があって髪の毛が触れるたび
ちくちく刺激し、痒みが止まらなくなる


おでこや首元って髪の毛が当たりやすいから荒れる人も多い
シャンプーやヘアワックス、衣類の繊維や洗剤の残りが刺激になりやすいんですよね。
そのせいで皮膚が弱っていて湿疹が出やすい場所になるんだと思います
あとおでこは大腸ともつながりがあるので、大腸が弱っていることも見えてきたりします

そんなこんなで、おでこと首が絶不調！
寝るとき以外、髪の毛を結び、ヘアバンドで前髪も上げているような状況で
髪の毛を切ってもいいのだろうか、
髪が結べるほうが都合がいいんじゃないか

と、頭によぎる
頭だけで考えたら切らないほうがいいんだよ、
きっとそれが正解
けど、わたしは切りたいんだ。
切って、前に進む

髪の毛を切ると
もう不要になった重たいものが切り落とされて
身軽な自分に生まれ変わるような気持ちになる
だからわたしは、自分自身が重たくなってきたとき
よく髪の毛を切る

わたしは、
今は〇〇だからこうしたこうがいい
と頭でおもうことは、
こころが発する「こうしたい」に勝つことができない

常にいま、こうしたい
で生きてきた人だった

大人になるに連れて、

今だけでなく、もっと先を見据えないといけない
今だけに流されてはいけない
みんなはもっと考えているよ？
今こうしたい！を採用する私は、子どもみたい

そう思うようになった。
大人なんかだから、ちゃんとしなくちゃ…

この「ちゃんとしなくちゃ」が何を示すのか
そんなことわからないけど…

でも最近よく実感するのは
こどものままでよかったんだ、ということ。

ちゃんとしなくちゃ
大人なんかだから
みんなはもっと考えている

これが拗らせだった

もしかしたら切らないほうが良かった
って思うかもしれないけど
髪の毛なんてすぐに伸びるしね

どんなことも重大に考えず
これくらい軽い気持ちでいいんだ。
大抵のことってそのくらいなんとかなるってこと
自分が重く考えているだけってこと

わたしは、今こうしたい！で生きてきた
だから、もとの自分に戻るだけ

お久しぶりになってしまったこのnote
またはじめたい！と思って
このタイトルとともにここに綴ることにしました

もっともっと自分のなかにある想いを表現したい
私が感じていることは、みんな誰しも同じように感じている
と思っていた

それとは逆に
わたしだけこんなことを感じてしまっている、
あの人がああやって感じていることをわたしは同じように感じられていないい。
ってみんなと同じように感じられない自分を否定もしてきた


でもね、最近やっとその違いのよさ
を感じられるようになってきたんだ

私が感じていることは私だけのもので、
あなたが感じていることはあなただけのもの
そこに違いがあっていいんだ。違っていいんだ。って

そこが腑に落ちて
人の文章を読んだり
グループでの学びの場での質問も自分にはない感覚を知ることができることが面白い！って思えるようになってきた

だからこそ、この感じかたの違い、わたしの感じ方を
もっともっと表現していきたいと思ったんだ

わたしは今を生き、
今を表現していく。

身軽になったヘアスタイルとともに
再スタートを切っていきたい
奇しくも今日は旧暦では元旦！
再スタートにはもってこいでないか！！！！！

今年もよろしくお願い致します

〜おまけ〜

今回髪の毛を切りたい衝動に駆られたとき
いつもの美容院は予約でいっぱいで
でも他の美容院に行く気にはなれなかった。
そしてその週末は福岡への一人旅行だった。
「あ、福岡の美容院で切るのもいいかも！！」と
旅先でバッサリ髪を切ろう！とわたしはワクワクした♡
こういう突然の思いつきがわたしはすき！！！
（普通はこんな発想しない？笑）

福岡で行ってみたい自然派の美容室があって、
一人旅行で最終日は予定もなかったのでに行こう！
とますますワクワクしてきたけど
調べてみると市街からは電車だと片道２時間かかるため
泣く泣く断念(/_;)
その日が月曜日のため他の美容院も定休日で
旅先での美容室は諦めることに（あぁ切りたかったぁ笑）
でもそのくらい今これ！！と思ったらやりたい人なんだなと
改めて自分を知りました笑