前回のノートで、死にたいのに生きてるといった話をしました。

これは一時的な感情ではなく、数年前からどんなに幸せで楽しい瞬間もどこか虚無で生きてる心地がしないというか、現実感がないというか
わたしはしにたいまま生かされてる感覚で、ずっと苦しかったです。

↓何度も推敲して時間をかけて書いたものなのでよければ読んでください

わたしが「生きていたくない気持ち」は今も変わっていませんが
「死にたくない」と思えるようになりました。
これの何が違うのか、説明したのちになぜこのような考えになったのか説明しようと思います

生きていたくないと、死にたくないの違いについて

共感してくださる方が多いかわからないですが、わたしの中で生きていたくないは生きる気力が湧かず、自暴自棄になってしまったり、後先を考えない行動を頻繁にしてしまいます。
わたしの場合、食べ物を食べれなくなったり、学校に行けなくなったりしました。

いま、私がおもっている死にたくない感情は
明日のお昼のことを楽しみに考えながら眠れたり、楽しみを見つけられます。数年後、数十年後生きてる未来を想像したりするのは難しいけれど、明日のこと、数時間後のことの楽しみを見つけられます
帰って映画を見ながら食べたいお菓子を、学校の帰り道に買って帰れます。（食欲がすごい）

なぜわたしの感情が死にたくない！に変わったのか

ズバリ、心療内科に行ったからです
みんなどこかで自分は大丈夫、まだ普通って思っていないでしょうか。
わたしがそうでした。
自分の死にたい気持ちを病気のせいにするなんて、と思ってしまったこともありますし自分が弱いから、すぐ逃げたりしちゃうんだと思っていました
でも、普通の人間って死にたいって思わないらしいんですよ、笑
死にたいって思う気持ち。異常なんです
これに気づけなかったからずっと苦しかったんだなと思いました
自分を正当化させるのが怖かったからかもしれないし、かといってあなたは心の病気です!と言われるのも怖かった

だけど、心療内科も病院なんですよね、いい意味で普通の病院
精神疾患をもってるからと特別扱いをされるわけでもなく、やけに優しくされるわけでもありません。ただ病人として話を聞いてもらえる、薬を出してもらえます。（わたしはそれが心地よく感じました）
風邪を引いたら、骨が折れたら、それぞれ種類の違う病院に行くように
心が壊れたら（本当は壊れる前に）心療内科に行くべきなんです

わたしはだれにでも自分の気持ちを話せる性格ではなくて、自分でこの人は信用できる！と決めてから話したいので時間がかかりましたが
見つけることができた今、何かあったら頼れる人がいるというのはとても心強いですし心の処方箋にもなっています

薬以外で変えたこと

生活習慣を変えました
わたしは薬を飲む前まで、朝の3時に寝て13時に起きるような生活をしていました。13時に起きて学校に行けるわけでもないので、ただスマホを見つめて一日が終わります。毎日書いている日記にも書けることがないから憂鬱な気分になります。特に夕方は何もできなかったなという罪悪感によって、死にたい気持ちが加速していたと思います。
今は薬の影響もあり、夜の12時には眠くなるので12時前には眠って朝9時前には目が覚めます。ロングスリーパーなので、夜9時に寝て朝9時に起きたりすることもあります。（学校は通信制高校に通っている為9時に起きれれば万歳です！！）

学校がある日は学校に行くし、ない日は毎日ストレッチをしたり意欲的に過ごせるようになりました。これは考え方の違いなのですが、1日を振り返ったときに自分を褒めてあげること、頑張ったなと思えることが一つでもあれば自分を褒めてあげられるし、それが自信にもなるからポジティブな生活になりました。
（もちろんそういう意気は死にたかった時期にもあったのだけれど、やりたいのにできないことが大半でした。やりたいことができるようになったのは薬のおかげだと思いますし、やりたいことができる体に感謝しています）

この気持ちは躁なんじゃないか？

わたしが一つ前に飲んでいた薬で、躁鬱を治すために処方されていた薬がありました。
その薬を飲んでから、落ち込むことは減りましたが、逆にハイになることも増えて躁が加速してしまいました。人によって合う薬が違うことが本当によくわかりました。
躁を経験すると、気分が良くて意欲的な自分が本当の自分に戻ったわけではなく、躁の状態なのではないかと不安になってしまうことがあります。
これは幸せすぎて、次堕ちるのが怖くなることに少し似ています。

今のわたしはあまり未来に関心を持っていません
10年後はおろか、40年後、50年後自分が生きている想像ができません
わたしはまだ、死にたくはないけど生きてることにすごく意味を感じているわけでもないので明日死んでもそれもまた運命だ、なんて思っています。
未練がないのでしょうか。まだまだ意欲が足りないのかなあ

わたしの性格のような気もします
わたしは占いなどはいいことしか信じないけれど、運命というものは結構あると思っていて人生は決まっているもので、何が起きようと不思議じゃないし、仕方のないことだと思っています。少しネガティブに思われがちですがわたし的にはポジティブな感情なのです。
最近母が大きな病気に罹り手術が必要になりました。わたしは全てのことを覚悟して明日死ぬと思って生きているのであまり不思議に思わず、痛くないといいなあなど呑気なことを考えてしまいました。心配していないといったらダメなんでしょうからいいませんが、運命は決まっているのでここで騒ごうが何も変わらないと思ってしまうのです。

話が少し逸れましたが、わたしは今の状態をキープし続けていきたいなと思っています
薬を減らすように先生に言われましたが、また戻ってしまうのが怖くて減らせていないのが現状です。
薬に頼らず健康に、普通に、生きていけたらいいと思うけれど
わたしは今生きるために不安な要因を減らしたいので薬を飲み続けると思います
いつか、大丈夫になったら薬は苦いのでやめたいですけどね。

自分の今の容態を記録しておきたくて、あまり推敲せず投稿する形になってしまいましたから読みにくい部分があったかと思います。
それでも最後まで読んでくださった方、お付き合いいただきありがとうございました。

わたしは人生を深く考えすぎず、優しく緩く生きていきたいです。