今年に入ってからまだ三ヶ月ちょっと。
子供の体調のことで、もう既に何度も
仕事でお休みをもらってしまっている。
とても申し訳ない気持ちでいっぱいだけど
気づけたこともたくさんあるので
書いていこうと思う。

あくまでも、「休日」ではなく
「休ませてもらって」思うこと。

◎時間に追われない幸せ

朝、「間に合うように急がなきゃ」
夕方、「お迎え急がなきゃ」
　　　「夜ごはんはやく作らなきゃ」
夜、「はやくお風呂はいらなきゃ」
　　「はやく寝かせてあげなきゃ」

この時間に追われるストレスから
少し開放されるの、めちゃくちゃありがたい。
改めて思う、毎日毎日しんどいよ…。笑

◎書きたい欲がドバドバ溢れ出す

家にいることで、あれ書きたいな、
これ書きたいな、が溢れ出してくる。
というか多分もともと私はそうだけど
平日は忙しすぎて
そんなこと考える余裕もないんだよな。

◎やめてぇな…

仕事、辞めたい。って改めて思う。笑
職場は本当に良いところ。
贅沢言ってるのもわかってる。
働かなきゃ今の生活を維持できないから
働くしかない。
育児しながら働けるところは
限られるから今以上にいい環境を探すのは
なかなか難しいし、気が遠くなる。
それに今辞めると伝えて会社の皆さんに
迷惑をかけたくない。

でもね、本音は「辞めたい。」です。
私の弱さと甘えでしかないけどね。
せめて平日、4日勤務にならないかな。
週に１日平日に休みが欲しいよー…。
でもそうしたら収入が…（エンドレス）

◎家が好き

家にいるのが好き。
心を少し緩められるから。
他人の目を気にしなくていいから。
掃除や片付けができるとスッキリするし
ぼーっと模様替えを考えたり、
インテリアをこうしたいとか考えたり。
窓から入ってくる日光に当たったり
ぼーっと空を眺めてみたり。

◎心に余裕ができる

つまり、会社に行っていない、働いてない、
というだけでこんなに心に余裕ができるんだ、
ということが↑を書いていてわかった。
というか平日が余裕なさすぎ。

でも、わかってる。
今は働かせてもらえる場所があるからこそ
働いていない時間に価値を感じるけど
無職だったらきっと違うんだろう。
でも心に余裕がなさすぎる日々が続くのも
どうかと思うんだ…。

◎気持ちが明るくなる、前向きになる

心に余裕があると気持ちが明るくなって
前向きな考えが湧いてくる。
超スーパーハイパーネガティブな私にとって
これほど大事なことはない、のよ。

あ、でも休ませてもらう罪悪感には
ずっと苛まれてるよ。それがまた辛い。
罪悪感ゆえに出勤するのも気が重い。
結局、来週からも
ずっと休みがいいとか思ってる。←ポンコツ

◎アイディアが浮かぶ

書きたい欲もうそうなんだけど、
とにかく心と頭がぶわーっと動き出す感じで
いろいろな気づきや思わぬアイディアが
浮かんだりするのも休ませてもらってるとき。
前の職場では、仕事中の方がゾーンに入るというか
そういうことが多かったのだけど。
職種、環境の違いで今は仕事が楽しいと思えない。
これも、経験だよな。
職場の人とお話するのは本当に楽しいけれど。
今の私を繋いでくれているのは
間違いなく皆さんのお人柄。
なのに、辞めたいとか思っちゃってる私、なに。
（超スーパーハイパーネガティブモード）

◎掃除と整理整頓

家の掃除と整理整頓は心にも繋がってくるのは
間違いないから、いつだってしていたい。
が、平日はとにかくサボる。やる気が起きない。
家が汚くなると心がトゲトゲしてくる。悪循環。

◎スマホ触りすぎ

家にいると気づいたらスマホ触ってるよねぇ。笑
私の中の最低限のルールとしては

・子供といるときは
子供との会話、遊び、最優先。

・見る系は極力我慢する。

・書く系は忘れたくないので
　メモだけさっと残す。

まぁ、もちろん実際そう上手くはいきません。笑

私という人間はどこまでもぐぅたらで怠け者で
考えが甘くて欲張りで意思が弱くて…。

全部自分の思い通りにはいかないこと、
もし欲のままに生きてみたって
きっと満たされないこと、
わかってるのだけど。

でも本音をどこかで出さなきゃ
自分が失くなってしまうから

本音と現実とのバランスと上手く付き合いながら
生きていきたいな。なかなか難しいけど。笑

おわり。