死にたい時期が来た 定期的だな よろしくよ。 何をしても自分が許されない 何をしても納得いかない 完璧主義過ぎるんだよー んなわけあるか。 完璧を求め始めると もっともっと足りてない なんでだ？出来ることしかやっていないのに できていない自分 なのにのんびりしてる他人 なんでだ？ なんでそんな何もせずに居れる？ あぁ、責任が私にあるからか 私が傷付けば良い話なのだものな 責任がないって楽だな 背負いたくない死にてえ なんでこんなに苦しいのだ 楽したいやつは楽し
もう限界なんだ 限界だから離れたんだ よかったのにね… じゃないんだよ お前は僕のしんどさを変わってくれるのか？ 少しもわかっちゃいないのに？ 憧れるような関係性に見せてきたのは 僕の努力だ だれもなにもわかっちゃいない だからそんな腑抜けたことを言えるんだ あいつが何を頑張った 「あの子だって考えている」 じゃあ行動しろよ 僕にその考えの1部も届いていない 僕はもう会いたくもないのだ ただ、自分の株を下げたくないがために 気にかけたフリをしてる 人に好かれる努力
またまた来た ずっと自分のことを考えて 自分から離れたくなる いろいろな文を見る 自己肯定感が低い人はプライドが高い 自分ならできると思っているから 勝手に傷つくと この文に納得しないあたりが プライドが高いのかもしれないが これは、自己の中だけで完結している場合 私は自己肯定感が低い。 それは外的要因から来ている 自分のプライドではない 私はできないポンコツだと認めている 恥をかくこともたくさんある ただ、周りがそれを許さない 私の風貌がまじめに落ち着いて見え
なんで後処理だけせねばならんのだ 前向きなやつはほんとに前しか向かんのな 後処理の大変さも知らず あなたのうしろが片付いているのは 誰のおかげだろうか ただ先頭にはあなたがいるから あなたの功績しか見られない そして私もまたあなたを称えることしか出来ない あなたを傷つけることはしたくないから あなたは悪気がないから それが一番タチが悪いのに そしてあなたは感謝がない 「してくれなんて頼んでないから」 そりゃそうだ でも、あなたをわざわざ傷つけて株を下げるようなことなんでし
完全に被害者ヅラしてますねぇ私 でもねぇ、もう、傷つけられる側に立ちすぎなのですよもう、わからないんですよ 何をそんなにしたのだろう 我慢しがちやから辛い思いが多く、自分の意見を出した方がいいよ！って言われて自分の意見を出し始めたら、 それ以上の不幸自慢や私かってしんどいのアピールをされ結局フォローだの何だったら加害者風に仕立てあげられたり そんなことするから 世の中がそんな扱いするのだよ 本当に本当に生きにくい 何をしたんや もう嫌なんだ まぁ、いいやと
直ぐにしんどいって言葉が出てくるねぇ しんどいってなにから来てる言葉なんやろ しんは「心」かな 悩み疲れてしんどくて考えるのもしんどくて諦めると現状変わらずしんどくて逃げたら逃げたで心がしんどくて立ち向かってもしんどいよね 体も疲れてしんどいし なんか人にわかって欲しいのに 人になんか分かるかって思う馬鹿な自分もいる もうしんどくて 何がしたかったんやろ きもいなあ自分
嫌でもない、嬉しくもない、とても無な状態。 心が無重力にいるみたい 何もなし得てないからか、今の自分に満足しているからか。しかし、今の自分に納得しているような事だとだいぶきつい。すごく底辺だ。 と、自分でわかったようなフリをする。つつかれる前に自分で防御する。情けない。 ちゃんと理解しろ。自分のプライドを保つためには、努力を惜しむな。損は無い。続けろ。後ろをむくな。 生きた証明をしろ。バカなんだから。
今日はこれまでの朝を感じた。 ここ数週間調子が悪く、朝から起きれなかった。いや、起き上がっているのだがずっと脳が起きずにいて、それが1日続いていたのだ。 軽い頭痛や鼻水があり、台風が来ていたことも関係しているのか、はたまた風邪なのかと風邪薬を飲んだが、おしっこが蛍光色になっただけで何も変わらなかった。 薬局にはいり栄養ドリンクを買おうと考えるが、定期的に買うためまとめ買いの方がいいのか…？と悩み、薬局のポイントカードを確認しているとクーポンを見つけた。1000円以上10
朝起きての第一声が「疲れた」の人なんてもう生きるの向いてねぇよ。社会人なんてみんなそうだろうけど。朝が疲れたなら夜はどういう状況だ。ギリギリ息してるくらいなものなのだろうか。 ぼーっとしちゃだめだろうがぼーっとしないと動けない。なんか朝コップ一杯の水がいいと言うから何となく飲んでみるが、食道が開いてないからかごくごくも飲めない。苦しく飲んでる。コップ一杯の水に溺れてる。 お風呂が嫌いだが今日はさすがに入らないとと思いつつ、猫を見てた。懐いてない猫。必ず1.5メートル程は距
褒められた嬉しい。生きていける。 人の意見が10だ。流されやすい人間ということでは無い。むしろ流されやすかったら、もっと素直な可愛らしい人間だったのだろう。 自己判断がくだせないのだ。自分で善し悪しがわからない。なので人に委ねてしまう。そんなことをしているから人の意見に直ぐに傷つき、直ぐに落ち込み、直ぐに消えたくなる。自分が見当たらないのだな。可哀想に。ただ、その分人の意見で異常に持ち直す時もある。不便なようで便利なようで不便だ。自分では扱えない困ったものだ。 頑固さや
恥の多い生涯を送ってきました。 言葉にこんなに共感したことは無い。私の人生は恥が多い。まだ終わっては無いのだけれど。 太宰治の人間失格は読んだことは無い。内容をはっきりと知らないからこそこの言葉に共感できるのかもしれないが。話に聞くと女遊び、酒だとかの内容でこの恥が多いと言っているようだが、まだ奔放に生きれているそれは恥なのか。私の方が何もなしえていないくせに、過去の過ちやトラウマだけが深く残っている。恥しかない。 ずっと自己肯定と自己否定を繰り返している。自己肯定と言
