本日、マウスピースもらってきました！ ついに今日からマウスピース矯正始まります。 もうとにかく、きれいな歯並びになりたいから、自信持って笑えるようになりたいから、頑張るしかない>< 抜歯したので数時間ごはん食べれません🥺 色々不安だけど、明るい未来が待ってるんだ。。絶対きれいになってみせます。 応援よろしくお願いします🥺
私は長年、歯並びがコンプレックスだった。 中心が合ってないこと、 前歯が出ていること。 口を閉じた時に歯が見える(閉じきれない)こと、唇に歯形がつくこと。 歯並びのいい子と写真を撮ると 悪い部分が目立って悲しくなった。 現状の写真を見てほしい。 お見苦しくてすみません🥺 見ての通り、いい状態とは言えない。。 来週からいよいよマウスピース矯正が始まります。 お金を出してくれた亡くなったおじいちゃん…本当にありがとう😢 乳歯の抜歯がある。 2年くらいかかるそう。 仕事
オリジナル曲「ハナマルノオト」の エピソード。 当時、ピアノ伴奏のサポートがしたかった私は、知り合いのシンガーさんに、「バンドでキーボードサポート探してるボーカルさんがいる」と紹介してもらった。 もちろん、ギャラあり。 バンドのグループLINEに入れていただき、自己紹介なども済ませて、スケジュールを合わせて。 やる曲は基本、ボーカルさんが全部決めて、それを練習する形だった。 私は元々クラシック上がりで、 楽譜がないと弾けなかった。 それも伝えてもらった…はずだった。
私は 昔から学校を休むとなぜか涙が止まらなかった その時は、 クラスのみんなに会えない寂しさだったり、 私が休んだことで迷惑かけたら… とかが理由だと思ってた でも今になって なんか違うかもって たぶん 休んでしまったのが 「悔しい」 んだろうな と思った 自分の可能性は 自信がないから見出せてない けど 「できると思う、やらないだけ」 言われて、そうだなと思ったし そう思ってくれてる人がいるとは思わなかった これがきっかけで、 今までできなかったことができた
SNSを見ていると、 自分はどうしてこんなにも自信がないんだろうと、何もできないんだろうと頭を抱えてしまう 行動力がない自分が嫌になる 顔が可愛くて歌がうまくてスタイルよくて 絵がうまくてダンスもできて ピアノもギターも弾けて 完璧すぎる人ばかりTLに流れてくる。 その度に自分と比べて、落ちこむ。 欲はあっても実行できてないことが多すぎる 必死に努力できる人ってすごいな それなりに頑張ってきたことで成果を上げられたことが一つもない私にとって、頑張っている人
12/5〜11で新潟県にある地元に帰省してきました。 もう、新幹線乗ってからずっと涙涙で 父が迎えにきてくれて顔見れた時、 大号泣😭😭😭 家族は誰もコロナ重症にはなりませんでした。 本当、安心しました。 一週間、本業の休みをいただけたことは かなり奇跡的で感謝しかないです。 毎日4,5時間の短時間睡眠な私ですが、 帰省中は10時間以上毎日寝てたかなw 背中が痛くなって起きてた😇 最終日に長岡花火の記念館みたいなとこに行きました。 自分にも職場にもおみや
私だけ？かもしれない話。 オリンピックが閉会式を迎えた。 もちろん選手に罪はなくて 日本はメダルたくさんとったし 熱かったんだろうな、と思う。 でも、結局感染者は爆発してるし そこまで意地になって開催して 緊急事態宣言下で路上飲み、 大会関係者が酒飲んでワイワイしてるとか メダルかじりとか 総理と都知事が表彰とか よくないニュースを見ると なんだか素直に楽しめない自分がいた。 私自身はコロナかかってないし、 副反応怖くてワクチン接種もしてない。
ストレートに言えたらいいのにな。 アーティスト活動していると、ハグしてきてくれる女の子も結構いたりして、幸せな気持ちになれる。 ストレートだ。まじで直球だ。驚。 人(女の子)が好きなんだろうな？ 人間が怖くなってからは、 好きだけど、この人もきっと裏切るんだろうな と、そう言う目でしか見れなくなった。 逆に 何かの拍子で、私が裏切るかも… ひたすらに怖かった。 小学校の友達 中学校の友達 高校の友達… もう、連絡先知らない。 成人式の後の同窓会の連
あなたは、「自分のために」声を発したことがあるか？ これもまた、ふっとなった話。 月曜日の布団の中から。 1日の第一声は大体 おはようございます かなぁ 普通なら 休みだったらもしかしたら 1日喋らないこともあるのかな 声ってさ、「人に向けて」しか 発しないなって 自分に向けて あまり発したことないなって思った けれど、言おうとすると なぜか涙が止まらないんだ ・ ・ また私の過去の話になる 興味があれば読んでください 小学生の時にいじめ
と、ふと思った話。 いつぶりの更新かわかんないな。。 書きたいと思った内容は多々あったのに、すぐ忘れちゃって。いつもやってしまう。 YouTubeの更新を始めて、低評価や誹謗中傷コメがつくたびに凹んでた。 誰かのために、私を見て、そんな人で溢れている中で、自己満、自分のために、そんな人もたまにいる。どちらかというと私は後者である。 幼い頃はよく父親がホームビデオを録っていたもの。いつのまにか、録らなくなった。 それからの自分の記録ってどこに残す？ってなった時、Yo
9月末で仕事をやめた。 職場の人には「配達がキツイ」としか話していなかったのだけど、他にももっと不満はあったし、店長のやり方もなんだか納得がいってなかった。 自分も何様な感じはあったけど、ついていけないなと思った。自分が大事だった。 何事にも周りを見れる余力は必要であって 私にはそれがなかった。 故に自分のことで頭がいっぱいで 余力ある人はいいな、と嫉妬もあったかな。 余力がないと嫉妬を生む。 そして、人間関係が壊れて、自分を憎む。 時間がたって我に返って反
みずたま子です。 新聞配達しながらアーティスト活動してます。 ピアノと歌で弾き語り。 まだまだレパートリーは少ないのですけど、ね。 人前苦手だし緊張しいだから 練習しても手が震えて震えて。 いっぱいやるしかないんだな。 HSP気質なので 深く考えすぎて決断力がなくて、 人生損してる気がしてます。 頭の中を整理するのにnote活用できたら いいなーと思ってます。
