お久しぶりの投稿になりました。

タイトルの通り、彼氏が1ヶ月程前に鬱になりました。

私は病院が大嫌いなので、診断をもらった事はありませんが、鬱だったなあれは。と思う時期もありました。経験者だし、分かってあげられる筈だと思いつつ過ごしていました。

まあ皆さんご存知だと思いますが鬱病にも様々種類があり、症状も度合いも一貫性がないような病気です。種類ごとに病名はあるとはいえ、線引きジャンル分けは不明確であり、人それぞれ同じ病名でも全く違うわけです。

そんな訳で、全然分かってあげられなかったなと感じているわけです。

常に向上心があり真面目、ポジティブ、社交的、アウトドア派で身体を動かすことが好き、仕事も好き、多趣味、人の悪口は絶対言わない、人には仏のように優しく、滅多に起怒らない、相手を尊重する、器用、毎週日曜日朝起きたら必ず家の掃除、疲れていても絶対お風呂に入るしこまめに洗濯もする。頭が良く、常に熱心なのでなんでも分からないことは調べて勉強する。

とまあ、いわゆる完璧すぎる人間でした。

私も彼氏もわりと完璧主義体質寄りではあるのですが、私は意識していくうちに最近では自分ルールも減ってきて負担も減っています。が、彼氏は現在進行形完璧主義もはやポジティブの塊人間(褒めてる)だったわけです。

誰しも完璧になることは不可能ですが、それを分かっていても完璧を目指し、自分の中で不可能に近いゴールを設定し、成長を実感しても、その成長の何倍も出来ない自分が見えてくる、自己肯定が出来なくなる。でも頑固である為に、これは間違っている！と思うとプラスの考えにはなれない。

仕事もプライベートも完璧にしようと頑張ったところで、仕事を頑張りすぎると自分の時間は必然的に消えていくものです。残業の有無だけの問題ではないと思います。

7月になった頃から、急激に彼氏の持つ仕事量が増えましたが、環境的なもので彼氏のいる部署全員が終電まで働くような状態。半同棲状態で、新卒の私は残業もほとんど無いため、仕事を終えてご飯を作って待っているような生活。

徐々に、笑顔が減っていくのを感じましたし、謝られる回数が増えたのも感じました。何より普段仏のようにおおらかだった彼が、突然怒りを抑えきれずに大声を出すことも増えました。ぼーっとしている時間も増えました。日に日に朝スッキリ起きられなくなっていました。毎週日曜日になると熱を出すようになりました。

7月の段階で気づいていたにも関わらず、何故言わなかったんだ、早く言っていればもっと早い治療ができたはずだ。と思う方も勿論いらっしゃると思います。

正論を言ってしまえば間違いないです。ヤバイならさっさと仕事やめろ！休め！それはそれは正論ですね。

彼は仕事の話はあまりプライベートでしない人で、私が聞いても、「普通〜。」としか言わない人です。そんな相手に、最近やばいんじゃない？しんどくない？休んでみたら？ましてや、病院行きなよ。なんて私だったら言われたらむしろ落ちます。そして何より相手が優しすぎる人間である為に、私がこういった気遣いをすると気を遣わせて申し訳ないと思ってしまうタイプです。

休んだら他の人に迷惑がかかるという気持ち。(後で長期で休む方が迷惑がかかるとはわかっているが眠ればすぐ回復すると信じたい)1日休んだら結局次の日に仕事が増えていつ帰られるのかと思う気持ち。自分自身はポジティブだし、仕事好きだし頑張りたいし、そんなまさか自分がそうなるわけない。

と思ってしまうものです。私はそこで、そんなことない！と怒られるのが怖かっただけなんでしょうか…

書きながら過去を振り返って正解が分からなくなってきてしまいましたが。

8月上旬、遂に朝起きて、ベッドから動けなくなってしまいました。仕事を休む、という選択肢を私から出すことはしたくありませんでしたが、休んで欲しかったので、どうしようかと思い、「今日はもう寝ちゃう？寝ちゃうか！」(多分こんな感じ)と言って、彼は仕事を休みました。

翌日、朝起きて、昨日同様ベッドから動けなくなっていたので、何も言わずに私は準備を中断して彼の横に座ることにしました。彼は泣きました。「分からなくなっちゃった」と言いました。そして、「ごめんね。」と言いました。

彼と付き合ってからは正直たった数ヶ月程度なので、まだ私に気を遣うのも当然で、私も気を遣う場面はありますが。

頼ってほしいと思っている時の ごめん ほど自分が情けなくなる言葉って無いなと痛感しました。

もう仕事辞めて！私が支えてやる！ついてこい！くらい言ってやりたい気持ちではありますが、何しろ私は新卒入社数ヶ月そしてまだ正式部署も決まっていない研修期間。そんな無責任な事も言えず、役に立てない不甲斐ない自分に腹も立ちます。

そして2日休んだ翌日、1度会社に行ってみようと2人で話しましたが、やはりしんどかったようで、早めのお盆休みを頂いたとの連絡が。安堵しました。しばらく休んで良いと言われ、有給を使ってひたすらゆっくりして、実家にも帰ってという感じでした。

先月20日前後、仕事から帰ると、彼が病院に行ってきたと言ったので、診断書を見せてもらったところ、

比定型鬱 とのことでした。

私は病院に行く勇気がもっぱら無いので、本当に本当に偉いし凄いし300点！くらい。とてつもなく上から目線みたいですが。

そして1ヶ月の休職となり、ゆっくり休むかと思いきやデータ入力や記事作成などを趣味のお小遣い稼ぎ程度に始めています。

そんなような日々でしたが、

今日彼から電話が来て、今月の給料日は給料が出ないことを聞きました。休職の日の関係？なのか来月まで給料が出ず、休職手当もない模様。私は会社の仕組みを全く知らず、休職は尚更無知なのですが、そういう事だったそうで。

彼は実家を出て関東で一人暮らしをしている状況、そらお金入りませんと言われても知らなかったわけですから、彼は酷く落ち込んでいました。

結果、今日から実家に帰ることに。私も何度か実家に帰ることは提案していたのですが、私以外の人間に病気のことを話していなかったようで、今日家族に連絡を取ってとても疲れた事だろうと思います。

私自身に余裕があれば、仕事で理不尽なことや悲しい出来事があっても、クソー！うるせー！くらいの気持ちでいられたら、家に帰って1人で1日を過ごした彼にもっと愛を持って接することが出来たのではないか、自分では力不足ではないか、とまあ相当に考えますね、これは。

まあでも、相手がこれが良いとこうしてほしいと言ってくれた言葉を信じて今は待つしかないなと思いますし、何か出来ないか？何かしてあげたい、というのはこちら側の勝手なエゴであり、いつでも両腕を広げて笑顔で待つ、それでよいですよね。

良いでしょうか。

彼が実家からこちらに戻った日までに、沢山楽しかった話を用意しておこうと思いました。

椛

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