私「明日早く家に来てよ」 「検討します」 ああ、検討されるレベルにまでなってしまった。 私「会いたい！○○のバイト先行ってやるー！(冗談)」 「来ないで。」 ああ、ガチトーンなのが冗談でも傷つく。 私「はやくきてー」 「起きれたら」 ……起きれたらかあ。、 私の価値は下がったみたいだ おもしろ。 私「私に興味無くなってる！」 「相互作用かな」 私のせいにするんだ(笑) あーあ いっその事振ってくれればいいのに 私も私。 分かってるよ。 私は
ああ。 もう1年が巡った。 数字が変わってもまた同じ月の繰り返し。 また2023が来ることは無い。当たり前。 またひとつ歳を重ねる。 ああ、恐ろしい。 なんて世界だ。 なんで年明けを祝うんだ。 去る年を少しも悲しまない。 なんで繰り返すんだ。 祝う前に世界の戦争をやめてくれ。 心から祝える状況にしてくれ。 クリスマス休戦は素晴らしい。 そして残酷だ。 また来る年を私は頑張って生きよう。 毎日生きてることを褒めたたえよう。 未来に希望を。 来年
学校くらい行けよと言われました。 いつもは行っています。 たまにサボります。 学校くらい。 そう思う人もいると思いますが、私にとっては出来れば行きたくない場所です。 友達もいます。先生も好きです。 けど何故か学校に行くのは毎日体力と精神が削られるんです。 全然私のこと分かってないね。 どんなに楽しくてもどんなに楽でも行きたくないの。 けど行かなくていい日を自分で決めて何とか頑張って生きてるの。 そうですよ 私は社不ですよ。 とっくの前から知ってるよ。
あーあ、楽しい話したかったのに 何話そっかなーとか あ、あの話とこの映画の話しよーとか 今日はこの動画みて あれも食べたな、おいしかったし、 あとは〜詐欺の話もしなきゃ！ とか考えてワクワクしてたの私だけだったんだ。 電話を始めてすぐ感じる違和感。 憂鬱な気分の日もあるから分かるけど だから最初めちゃめちゃ優しく接して、どーしたの？とか声掛けて、 なんか あれ？怒ってる？ と思ってたら朝の出来事に対して怒ってて、 えー、それは申し訳ないホントにごめん。
最近絵を描き始めて投稿しているんですが、初心者を狙った海外の人から詐欺られそうになりました。 依頼されて嬉しかったけど残念な気持ち PayPalでの取引間に起こる詐欺で、やけにくれる金額が高いと思ったら案の定詐欺でした😝💫 ブロックして報告してやったり〜 もっと絵を上達させよう。 怖くてPayPalも消しちゃった笑 英語苦手だから頑張って話したけど難しい… 毎回物事を疑う癖ついてて良かったと思う。 役立った！ 世の中色々な詐欺があるからほんと気をつけよ。
私は有名ではなく、ある一定数の人しか知らないようなブランドのロゴTや、小物が好きだ。 有名なものもいいと思うけれど着ていたり持っていたりすると「あ、〇〇じゃん〜」って言われるのが嫌だ。 マイナーなものを持っていて、それどこの？と聞かれるのが好き。 そして広めたい気持ちもあるがやっぱりどんどん有名になっていくと寂しい気持ちになる。 矛盾ではあるが、良いものはやはり有名になっていく。 だから私は新しい好きな物を探す。 何気にこれを繰り返しているのも悪くない。 自分もそ
不安を不安だとそのまま口にするのは悪いことではないと思っている。 だが逆に不安を増やすだけで何の解決にもならない。 マイナス発言ではなくプラス発言を。 やってもないことを出来ないと言われるままではなく、できると自分を信じることの大切さに気がついた。 自分に自信を。 私はできる。 まだまだ出来る。 今日は頑張った。 明日も一日頑張れる。 私はいい女。
大雨のなか傘をささずにゆっくり歩くのが好きだ。 別にわざと傘忘れてびしょ濡れになりに行ってる訳では無い。 本当に傘がない時、急な豪雨、そして家までの帰路が遠いとき。 この条件が重なった時だけ。 遊びに行く時などは雨宿りやコンビニに寄るだろう。 けど帰り道に傘を持ってない状況で大雨に見舞わられてもコンビニに行くことなく雨を堪能する。 最初はやばい！と思って少しだけ走る。 けどどう考えても無理ってなったら1周まわってびしょ濡れになることを選んで楽しむ。 この時だけ
どんなに一途でも報われない 今日男絡みについて疑いをかけられた。 どうして、疑われる？ インスタで男子はほとんど切り、連絡もしない。 ほんとうに彼氏だけ。 なのになぜ疑われるんだろう。 これ以上何をしたらいいんだろう。 相当信用されるために頑張ってきたはずなのになんでなんだろう。 スマホの中も見せてたし、ロック番号も教えてるし、隠し事なんてひとつも無い。 何が悪かったんだろうか？ 不安になるのは仕方がない。 なんぱされたら隠さず言うし、バカ正直になんぱさ
「クソみたいな人だから治らないよ」 そう彼氏に言われました。 私はクソ人間です。 こんにちわこんばんわ 睡魔にやられてよく夜の電話の約束を破ります。 今月3回目です。 こんばんわクソ人間です。 とても申し訳ないと反省しています。 同じ失敗を繰り返すクソ人間です。 そんなこと言うくらいなら怒れよとか思ったりするけど言いません。 なぜならクソ人間だからです。 すぐに思いを口にできません。 ご理解の程お願い致します。 雰囲気的に私に呆れてました。 正直彼は
冬が近づいてきた。 毎年思い出す出来事がある。 数年前の1月何日かはわすれたけど 生きるのが嫌だった時 初めて夜にこっそり家を抜け出した。 寒くて寒くて仕方がなかったけど、この寒さが心地よくなるときがあった。 寒いのを我慢しまくったあと死に近づいている感じがするから、 自分の手の感覚が無くなっていく感じ そして眠くなる。 動く気力がなくなっていく。 きっとこのまま寝てしまえば死ぬんだろうな とか考えて公園のベンチで寝っ転がってたらおじさんに急に怒鳴られた
別れ 1番近くにいた恋人が一瞬にして赤の他人になる。 これ以上怖いことなんてないと思う。 友達の関係に戻ろう。 そんなこと言っても戻れるわけが無い。 一瞬にして昔のような友達関係へと戻れるなら多分別れない。 連絡は絶たないどこうとか、そんなの未練が残ってる。 別れは清々しく 自分の心の整理が着いた時にきっと相手は帰ってくる。 まあ遅いけど。 すれ違いだよね。 そうやって私と別れたことを後悔すればいい。 相手の心に残ればいい。 私はもう君のこと好きじゃな
笑顔でバイバイしたあと 私は静かに泣いた。 泣いてることに気づけばいいのに。 君のせいでこんなに悲しいのに。 笑顔で気づかれないように。 もしかすると気づいてたりして。 めんどくさいから気づかないふりしたりしてて。 なんて。 まあいいけど。 君のせいで何回泣いたか覚えてない。 まだ泣けるからいい。 泣かなくなった時はきっとおしまい。 ほら。 早く気づいて。 声掛けて。 とか思ってる私が馬鹿みたい。
昨日でバイトを辞めた 定食屋さんでのバイトをしていたが、客層がどうしても私には合わなかった。 安くて沢山食べれる定食屋さん。 迷惑客が多く、1度もそんな人が来なかったことは無い。 そんなお店の迷惑客の話を少しだけ紹介しよう。 時には勝手に写真を撮られたり、急に怒鳴られたり、なにも言わずに勝手にお店に入って勝手に人の席に座ってたり…など 写真に関しては肖像権問題だ。その相手は自称ライターのおじさんだった。 やめてくださいと言ってもなんで？と 私許可出してません。
「信頼してない」 付き合って半年くらいした時に恋人が私に言った しっかり理由付きだが、私はまったく信頼されてなかった。それは元カノに浮気をされたとかで人を信頼するのが怖くなっていたんだろう。 私は浮気される側のつらさを知ってる。 私の元彼が浮気をしたから。 辛さを知ってるからこそ辛そうにはしない。 だって私は何も悪くないのにつらくしてなきゃいけないの？ 表面だけでも笑い話にして浮気されたことに関して何も気にしてません的な雰囲気を出してきた。 正直に言うと相当心に来た。
喋るのは大好きだ。 しかし、自分の気持ちを上手く表現することは苦手だ。 今日の出来事や昨日の出来事、こんなことがあって〜あんなことになって〜まじ面白い〜とかは喋れる。 相手への不満や苛立ちの感情になると、はっきりと何が嫌でどうして欲しかったなどの表現が上手く言葉に出来なくなる。 私は繊細なのかも？ みんなはこんくらいのことならそんなに気にしてないのかも？ 別に我慢すればなんとかなるか。 そう思って今まで何も不満を言わなかったことが仇となって今更現れている。 そういう私
