こんにちは、メンヘラちゃんです。

話は遡る事半月前。眠れなくて、眠剤ちょっと多めに飲んだりしていたら歯止めがきかなくなって、大量に飲んだみたいです（よく覚えてない）

で、＃７１１９に自ら電話して（ここは覚えてる）『これって救急車呼んだ方がいいですか？』って聞いたら、「そのまま電話切らないで！」とか言われ自宅に救急車到着しました。一応着替えたんですけど、どこにそんな余裕があったんだろ。もう、救急車の中から翌日のお昼までの記憶はございません。

気が付いたらＥＲの病室に居て、隣に主治医が座ってました。で、任意入院にするか医療保護にするかちょっと揉めて(笑)結局任意で入院しました。母がお迎えに来られるのが一週間後だったので、それまでの入院。だったらまだ頑張れるかなって思ったけど、私物が一切ない緊急入院でしかも自殺企図って事になってて、よく任意でＯＫしたなぁって感じですけど、ナースステーションからも一番近い部屋で一週間過ごしました。

本当はね、というかそれが筋なのかもしれないけど、このタイミングで電気痙攣療法やろうって話になったのね。でも私、７月１８日に死ぬつもりやったんですよ。だから、嫌だとお断りして。結局、今日も生きてるので死ねなかったんですが、今回は結構固い決意で死のうと決めてました。なので、死ぬのは次の機会へ持越し。次は１１月がやばい。←

それまでのつなぎじゃないけど、それまでに良くなればいいってことで、お盆明けから長期入院して、電気痙攣療法を試すことになりました。m-ECTってやつです。前にもやったことがあって、前はとても良く効いたんですよ。この私が『まぁ生きてればそれでいっか』って思えていたので、効いたんでしょう。今は『生きてるだけで金がかかる、生きてるのは罪だ』という希死念慮しかありません。

７月１８日は固く決めてたので、普通に過ごすのは結構大変でした。頓服薬ＭＡＸで飲んで鎮静かけて。あんまり頭で色々考えないようにして。それでもインスタとかtwitterとか見ちゃって、墜ちたりね。

でもでも、なんかよくわからないけど、なんだか今も生きてます。生きてればそれでいいはずっとは続かないけど、生きてればそれでいいなら、とりあえず生きてます。食ってクソして寝て、そうやって生きてます。日々お金の事ばかり考えながら生きてます。

電気しようって決めた時は、また逆転ホームランを撃ってやる！っていう前向きな気持ちで決めたんだけど、お盆過ぎまであと一ヶ月実質辛いんですよね。あのまま入院してればよかったのかもしれません。でも、どれが正解だったかなんてわからないんですよ。だから、私の選択は間違っていたかもしれないけど、今のところこの選択をしている。

ふぅー。

７月１８日って決めてから１年が経って、７月１８日から１日が経って、それでもまだ迷ってます。過ぎてしまえばただの一日にしかすぎない、と思っていたけど、私の中で７月１８日の存在は思ったよりもデカかったです。過ぎたら過ぎたでまた違う感情が生まれてそれはそれで辛いです。

想いのままに書きなぐったらこんな文章になっちゃいましたけど、とりあえずあと１ヶ月這いつくばって生きるしかない。生きれないかもしれないけど、それもそれで私の人生。どこでどうなるかわからない。

一つだけ言える事は、入院前にロングだった髪の毛をショートに切っておいて本当に良かったということだけです←←

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