別にどーだっていい。私の周りに人がいなくなっても、いても。結婚してもしなくても。進学しても就職しても。どうだっていい。どんな未来が待っていてもきっと私はうまくやる。

万能感？絶望感？紙一重のような不思議な感覚を抱いている。
ただ言えるのは、今はどうしようもなく、何かにつかれている。

そして、また、最近の私はといえば、世の中にいら立っている。別に世の中を変えたいとかそういう次元ではないのだけれど、どうして？が募る。どうしてみんな自分のことしか考えられないんだろう？なんで苦しんでいる人に目を向けられないんだろう？気遣う心を持てないんだろう？どうして？
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私はこんなに頑張っているのに。

多分ここなのだ。私のいら立ちの原点は。
別に感謝の言葉がなかったわけではないし、褒められたりもした。
でもきっと、遅かった。もっと早くに、欲しかった。
いや違うか。言葉だけだった。大切にされている感覚が、なかった。
それでも頑張り続けて、愛想を振りまき続けて、仮面が外れなくなってしまった。ほんとはしんどいが言えなくなってしまった。そんな私に、言葉はもう届かない。受け取る気力もない。行動で示してくれたとして、受け取れるかといわれたら、わからないけど。

とりあえず、回復する見込みが全くない。
落ちるところまで落ちれば這い上がれるのか、もう今が底なのか。
考えることすらどーでもいい。ただ感じるのは、今の自分の異常さ。

おかしいよね普通に考えて。世の中にイラついて、街中でがん飛ばしたり、毎日周囲の人にむかついたり。おかしいんだけど、おかしくさせたのは、誰なのよ、責任取ってよ、なんて幼稚なこと、言えるはずもなく。

向き合わないといけないっていうのもわかってる。そうしないとずっと続くような気もする。でも、向き合いたくないんだよ。なんか嫌なんだよ。見て見ぬ振りしたいんだよ。だからどうか、責めないで。