精神科通院｜うつ病。治りかけ(/・ω・)/

3週間ぶりちょっとかな。 先程メンタルクリニックから行って帰ってきました。 結論から言うと、お薬が減りました。 睡眠薬の方だけど。 寝れてるからあんまり飲んでなくて 頓服にしてもらった。 安定剤はそのままで自分の判断でいけるかなと思ったら減らして 体調悪くなったら飲んで。みたいな。 動悸と息苦しさから来る息切れと緊張感と不安感がいつもあって 辛かったから良くなって本当に良かった(´_ゝ｀) もう、うつ病治ったかな？ 悩みなんて多分一生あるし 緊張とか不安は性格上

なんか、全然心がホッとできない。 寝不足のせいかな。 昨日今日はコーヒー飲んじゃったからかな。

うつ病｜徐々に体調が良くなってきて思うこと

おはようございます。 いつもスキやコメント、読んでいただきありがとうございます。 私は体調不良が何か月もずっと続いて(仕事の時) 9月に心療内科に行こうと思ってメンタルクリニックに行ったんだけど。 (領収書を見たら精神科だった) 「仕事のストレスだね」って言われたけど 過呼吸になったりご飯が食べれなくなったあたりで それが11月で 「うつ病に移行しちゃったんだね」と言われて。 でも今その原因となるものがなくなったからか 徐々に動悸とか息苦しさがなくなってきてて た

精神科通院｜うつ病治療中｜最近の事情

今日はライターのお仕事を1件やった。 2000文字以上。納品したけど、どうだろうか。 ダメだったらダメで、機会を与えて頂いたことに感謝しよう。 返事来ると思ってなかったし、びっくりだ。 朝からやって夕方になってしまったよ。 ※3時間くらい仮眠しました そりゃそうなんだけどさ 普通に日記書く方が文章って スラスラ出てくる。 ライターの人って凄いと思った1日だった。 膝が痛い🦵 今日は定食を食べた。 最近、ご飯が食べれるようになってきた！ 凄く、良いことだ。 動

仕事に行くと（更に）体調が悪くなる|うつ病はいつ治るのか

おはようございます。 家の鍵、忘れた。 鞄がパンパンで気づかなかったかも。 きっとテーブルの上。 彼氏が帰ってくるのを待ったm(_ _)m 今日仕事前から もう動悸と息苦しいが始まってた。 小さな息切れ。 何もしてないのに。 不安だった。今日と言う日が。 会社で過呼吸になってしまって2連休明け 凄く仕事に行くのが怖いと言うか億劫だった。 迷惑かけてしまった人に謝りとお礼が言いたい。 今日はいつもと違う仕事をさせてもらった。 その方がまだ気持ちが楽だからであ

うつ病だけど朝ご飯作って食べれた

何もない。 あるのは麺かウィンナー。 仕方ない。 なんか買いに行こう。 椎茸が98円！ 思いついたぞ。 今日はバター醤油味のスパゲッティを作ろう！ でとりあえず お買い物を終えてさっそく。 椎茸と茄子を適当に切って バターとオリーブオイルでまぜまぜ。 中火くらいかな。 塩胡椒をまぶして。 忘れてたけど ベーコンも入れて炒めて〜 からの麺投入！ 待って。 美味しすぎる。 大優勝🏅 サラダも食べちゃった🥗 あぁ。お腹いっぱい。 動悸はまだたまにするけど

今日の独り言

仕事行って web制作の勉強して 寝落ちして 起きて夜勤前にまた勉強して 洗濯物少しだけ干して🤏 はよ本業の方が落ち着いてほしい。 ていうか来年どうしよう。 何にも言われてない。 （職場の部署異動できるか） どうすっかなぁ。 またODしちゃったなぁ。 もうまるで『メンヘラ』だねえ。 うつ病ってこんなかんじ？？？

精神科通院｜なぜ自分を犠牲にしてまで仕事に向かってしまうのか...?

犠牲にするのが当たり前。 そうなのかもしれない。 優先順位が ・仕事（お金） ・彼氏 ・自分 納得した。 確かにそうなのかもしれない。　 中には ・家族を養わないといけないから ・子供がいるから ・期待されているのを裏切りたくないから ・金銭的に余裕がないから ・自分の限界に気づいてないから 人手不足だから、休めない。 仮病使うのは.....休めない。 まだ動けるし....休めない。　　 何かしら『理由』をつけて 無理しなきゃいけなくさせてしまっているんだなと

精神科通院｜うつ病｜明日が怖い理由

体調は良くなっている。 確実に、着々と、良くなっている。 今日も割と穏やかに過ごせている。 でも、明日が怖い。 明日が怖い理由は２つある。 ・苦手がいる人がいること ・それによってミス連発しないかの不安 考えたってしょうがないし 今から怯えてどうするんだって話なんだけど 気にしない性格だったならば 『うつ病』にはなっていない。 ご飯が食べれるようになってきた。 動悸と息苦しさも明らかに改善されている。 けれども苦手な人がいては 正直治るものも治らない。

精神科通院｜うつ病の症状が良くなってきた気がする！※今だけかもだけど

この3日間ぐらいだろうか。 なんだか心が穏やかだった。 少し穏やかに仕事出来ていた。 苦手な人が居るこの部署では(鬱になってしまったので) もう頑張れないと思っていた。 正直、頑張れるのか頑張れないのかも、分からない。 この部署に残ってこれからも頑張っていくのか 違う部署に行くのか。 この先が不透明なんだけど。 上司に相談が出来たからなのと 先輩や後輩が心配の言葉をかけてくれたり カウンセリングで話を聞いてもらったり 薬(スルピリド50mg[サワイ])を増やして

カウンセリングを受けてみて感じたこと

忘れもしない初診の日。 カウンセリングについての話を聞いたけど、 即答で「カウンセリングは今の所大丈夫です。」 と言ったかんじで断った。 お薬貰えれば良いと思っていた。 対価を払い、他人に悩み事を話す経験は はっきりいって無い。 無くないか？？？ 私の中で「なくても大丈夫」と思っていた。 なんなら「高いだろうし...もったいないかなぁ」くらい思っていた。笑　 ケチか（笑） 人生初めてだった。 もう心が限界で 辛くて仕方なくて 通ってるクリニックの受付まで行っ

この時からすでに始まっていたのかもしれない

症状が出ていたんだろう。 本当に辛くて胃が痛いのツイート23回くらい 書いてた。この1年。 この時はまだ動悸まではなかったけど 息苦しいのここからだったんだ。 自分で「まじか」と思った。 よくぞ1年耐えたな。 明日も耐えよう。 無。 無で。 仕事に集中〜〜〜。