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少し変わった育ち方をした元介護系看護師が病気と共に生きることになって気づいたことなどを…

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少し変わった育ち方をした元介護系看護師が病気と共に生きることになって気づいたことなどを書いています。 誰かの何かのお役に立つことができたなら、嬉しいです。
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His Eye Is on the Sparrow ー note 開設のご報告 ー

9月9日、受診じゃないけど行ってきました 9月9日、大学の精神科受診日でした。 その時に ボランティアに行っているNPOの資料と 2年前に協力させてもらった 学部生の卒論が 学会誌に掲載された、とのことで データをいただいていて。 先生達も興味があるはず、と プリントアウトしたものを 精神科の先生に渡していて。 リハ科に届けても…？と確認したら 良いと思いますよ、とのこと。 診察後、リハビリセンターに 資料と共に届けに行ってきました。 時間が時間だし（11時半頃） 先

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    • こころが痛いひと

      【恐ろしく長いので、覚悟されたし】 昨夜は安藤さんからご案内をいただいた 慢性疼痛患者さんとのコミュニケーションを学ぶ研修会が Zoomでありまして。 参加させていただいたのだけども。 グループワーク時が苦行とでもいいますか。 非常に居たたまれない気持ちになりましてね… 安藤さんも同じグループで、ファシリテーターをされていて。 わたしの様子を見て、これは…と思われて。 会が終了してから 「グループワーク、大丈夫でしたか？」と メールをいただきましてね…。 朝、お返事

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      • 4年前の今頃、2年前の今頃、そして今

        2年前の今頃 終診のことは、もうまとめの時期に入っていることを理解しているのだけど。 どこをゴールにするのか？の部分で 自分の中で折り合いが付いていない感じで。 燕労災に点滴を処方してもらいに行った時に 堀米先生が 就労をゴールにするのは、少し辛いかも。 タイミングもあるから、いつでも動けるようにしておけば良いんじゃないかな… って言っていたり。 大学受診前日に不安が強くなりすぎて 不安定になった時に 12年わたしを看てくれている高橋さんに しまさんは今、「できずにいた

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        • 転んでもただでは起きない？

          転倒しました 先日、転倒しました。 駅に向かうため、山を下りておりまして。 車が上るのを避けるような急勾配の坂で 足を滑らせてしまって。 左膝下に大きめの擦過傷、左足背に小さな擦過傷 ふくらはぎに内出血、左膝の内側に痛みがある という状態で。 たまたま、地元病院の内科受診日だったので 整形外来に「転けた」と報告。 主治医は出張で不在だったので 外傷再建の先生から診てもらうことに。 傷を診てもらって、処置してもらって。 「テープかぶれるんだっけ？」 「ここの採用はエアウォ

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          あの選択をしたから

          あの選択をしたから あの選択をしたから、今のわたしがある。 という選択をいくつも重ねて、49年生きてきたけれど。 その中でも「大きな選択」だったものを いくつか挙げて、振り返ってみたいと思う。 あの選択をしたから#不登校 ちょうど35年前の今頃。 わたしは「ここ（クラス）に自分の居場所がない」と感じ始めていた。 何か決定的なことがあった訳ではなくて。 「いろんなことが積み重なった結果、そうなった」 としか説明ができないけれど。 なんとか学校に行けていたけど 14歳の

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          わたしと海

          海辺の街 わたしが新卒で就職して、事故に遭うまで生活していた街は 柏崎市という、海辺の街。 6月末、新しく家族になるひとと 柏崎に行ってきました。 事故に遭った場所を通って 生活していたアパートの近くを過ぎて 柏崎の港まで行って。 そこからわたしの大好きな公園に行って 海からの風に吹かれながら わたしはこのひとと 「事故後」を生きよう/生きていきたいと思った。 #わたしと海

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          わたしの学び直し

          絶賛学び直し中です 昨年4月、放送大学に入学。 現在は生活と福祉コースにて、絶賛学び直し中です。 所属している新潟学習センターにて 「健やかに暮らすヒントと『看護』」の勉強会にも出席させてもらっています。 なぜ、学び直したいと思ったのか？は 上記記事をご参照ください、なのだけど。 「学び直したい」と行動したことで起きたこと について、ここでは書いていこうと考えています。 【就労につながった】こと まだ卒業した訳ではないし、フルタイム勤務という訳でもなく。 202

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          「事故後」を生きよう、と思えた日のこと

          柏崎へ 先週末、柏崎へ行ってきました。 事故に遭った場所 住んでいたアパート 職場 歩いて15分の港 職場近くのお気に入りの公園 海浜公園 を巡って おすすめのお菓子を押し付けて 車で帰る時に通っていた道を といびとさんの運転する車で通ってきました。 といびとさん:しま、さっき「事故に遭った場所」って 教えてくれたけど…辛くなかった？大丈夫？ わたし:うん。今はね。 夕方とか、薄曇りだとね ちょっと辛いかな。 でもね、親と来てたら 今日みたいに晴れた日の昼間でもダメ

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          自己紹介って？

          果たしてこれは、自己紹介となり得るのか？ はじめまして。 CRPSの罹患歴は、17年になります。 交通事故で右足甲の神経を損傷したことが きっかけでした。 最初は右足のみ、でしたが 1年半後くらいからは左足にも症状が出現しました。 症状としては 膝から下に 正座の後のような強いしびれ （「痛いから触らないで！」というしびれ） →現在はしびれはあるけれど、触れます 様々な刺激をすべて「痛み」と感じる →現在もあるけれど、かなり弱くなっています 打撲すると2時間くらい動

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          「わたし」とは、何者ぞ

          「わたし」って？ ふと、思った。。。 「わたし」を他者に伝える時に どう説明をしたら良いのだろう？と。 48歳女性 結婚を考える相手がいる 17年前の事故をきっかけに、CRPSを発症 一時は寝たきり状態となり、心身共に衰弱するも 4年前に現在受けている治療につながり 現在は短時間ではあるものの ダブルワーク実施中 放送大学全科履修生として、絶賛学び直し中 20数年前からのゴスマニで 基礎看護学が好きすぎる元看護師 …なのかな？ 説明が難しいひと 入館証を作るための写

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          恩師の旅立ち

          ついに、この日が来てしまったのね…。 看護学校時代の恩師が旅立たれたとの報せを受ける。 看護師として、1人のひととして とても大切なことを教えてくれた、偉大な先生が 帰天された。 わたしたちは 先生が退官されてからの学生で。 入学者選考に先生が関わってはいない学年だけど 直接、講義を受けることができて。 「それは違うね」 「偽善だね」 「…まぁいい」 と、「全てお見通しだよ」と言わんばかりの 鋭い眼光と共に発せられる言葉に射貫かれたこと。 時折見せてくれる笑顔

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          Rejoice with those who rejoice, weep with those who weep. 喜ぶ 者といっしょに 喜び， 泣く 者といっしょに 泣きなさい．

          今年の抱負ならぬ、豊富 自分にできることを自分のできる範囲で 自分の好きなことを自分が楽しいと思える範囲で 自分を大切にして 当事者としてできることは何か？ 地域で生活する看護師としてできることは何か？ 苦しさを感じている、抱えているひとにも、もし、 わたしにできることがあれぱ、神さまどうか用いて下さいますように。 分不相応な望みではあるけれど、そうなれば良いなぁと思っています。 「喜んでいる者たちとともに喜び、泣いている者たちとともに泣きなさい」ローマ12:15 こ

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          Rejoice with those who rejoice, weep with those who weep. 喜ぶ 者といっしょに 喜び， 泣く 者といっしょに 泣きなさい．

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          恋のメタ認知 6

          共犯関係、みたいな そして、1週間が経過して。 コンサートのライブビューイングで 新潟に宿泊して。 翌日、学生交流会に参加してから 帰宅することにしていて。 土曜日出勤だったといびとさんから 仕事が早く終わりそうだから、一緒に帰らない？ と、お誘いがあって。 一緒に帰りたい！と伝える。 一緒に過ごした時間の80%は ライブビューイングの感想だったけれど。 「来年は一緒に」と伝えたり。 路面の凍結が激しかったこともあって 腕を借りて歩くことになったけれど。 「お願いしま

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          恋のメタ認知 5

          感情に理由をつけて、感情を受け止める 「感情」にいちいち理由付けすんな、とか。 「感情」に理由が必要なのか、って 自分につっこみたくなるけれど。 ポジティブな感情を向けられていることは、わかっている。 だけど、自尊心が低いというか。 自己肯定感とは少し違う気がするけれど。 「自分にはポジティブな感情を向けてもらえる価値があるんだ」とは、思えないひとで。 「なんで、わたしにポジティブな感情を向けてくれるの？」と疑うというか。 「それだけの価値があるんだ」ってことが わか

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          恋のメタ認知 4

          恋の破局的思考 大切に思うから、不安になる。 どうでもよかったら、不安になんてならん。 どう思われたかな、って心配するのは 嫌われたくないから。 相手に会わずにあれこれ考えてしまうと 破局的思考が全開になる。 相手の気持ちは、相手にしかわからない。 それを想像であれこれ考えてしまうから 言動が追い詰められておかしくなる。 不安定なのは、事故に遭った1月のせい。 好きバレしたのは、楽曲のせい。 そうやって、責任を転嫁する。 ちゃんと会って ごめんなさいを伝えること。

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          恋のメタ認知 3

          「恋愛感情」としての「好き」だよね？ いや、これは介助だから。 ドキッとしたことへの「言い訳」として 自分を納得させようとしていたけれど。 帰りの車の中で このまま渋滞が続いてくれたら もう少し一緒にいられるのにな、と思ったり。 子供みたいに バイバイするのが嫌で、黙ってしまったり。 なんか変だよ、今日のわたし。 身体接触があったことで、甘ったれになってる？ でもなんで？ そんな風に思っていた時に 「ゴスペラーズの曲をちゃんと聴いたことがないから かけて？」と言われて

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          恋のメタ認知 3

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