ここ最近、自他共に認める絶不調気だった私。

鬱！鬱鬱鬱！！！

この世から消えてしまいたくなったり、どこにも居場所はないと思ったり、まあそれはそれはしんどい日々。

生活して仕事して生きてるのがやっとで、

正直遊ぶ余裕も気持ち的にはない日々でした。

主治医にピルの副作用かもと言われ、2週間服用をやめてみたけど、そんなに改善は見られず。

やっぱり仕事ちょっとつらい？と聞かれて

「…まあ…。」と答えた。

私は元来すごく自堕落な人間で、

小学校の勉強もサボって中学受験は大変だったし、

中高一貫の事をいいことに勉強から遠ざかった結果、学内成績も悪かったし、大学受験はなんとか間に合わせた、と言った具合のギリギリ人間だった😅

そう、本来は「そういう」人間なのだ。

ところが、部活は頑張れたし、大学受験も間に合わせながらも頑張れたことがきっかけで、、私の中で「頑張る」ことの大事さ「真面目でいる」事のメリットの大きさ、を強く強く感じ過ぎてしまったのかもしれない。

大学の成績も自分で言っちゃあなんだが普通に良かった、余裕で卒業した。

サークルも頑張った、自分がやってきたピアノ(練習嫌いだったので習ってる期間の割に全然弾けないのが親に申し訳ないのですが😅)や吹奏楽部の経験が活きた気がして、「あ、やっぱ真面目にやるに越した事ないじゃん」そう思った。

でも社会人になって思う。

真面目な人ってすごく損をする。

そんな事ないよ！と言いたいところだけど、意外とほんとに、そうなのよ…とアラサーに片足突っ込むお姉さんは思います。

真面目ってだけじゃ、社会では成功できないし、うまく世渡りできない。

真面目であればあるほど、バカらしくなるし、自分をどんどん追い詰めていくんだ。

真面目な人ほどなってしまう心の病。

なんで？

学校では真面目でいることが正として習ってきたのに、

なんで真面目な人ほど病を抱えなきゃいけないんだ？

やるせないね〜ほんとにやるせない。

だからわたしは決めました。

もっと自己本位に生きたいです。

私の周囲の人には感謝を忘れず誠実に。

でも、もっともっと他人軸じゃなくて自分軸で生きたい。

珍しくスパッと目覚めた今日。

なんでだろう、色々要因はあるかもだけど、

上司に「仕事、しんどいです、割り振り、減らしてください」と本音を言えたからかもしれない。

わたし、充分頑張った、元来サボり人間がここまで生活できるようになった。

だからもう前の自分に戻ろうとするのはやめよう。

心に病を抱える前の自分に戻ろうとするのはやめよう。

新しい自分を生きよう。

周りの目なんか気にしなくていい。

自分に期待はせず、でも自分軸で生きよう。

珍しくスパッと起きれたことに嬉しくて、note開いたら止まらなくなって降りるべき駅で降り忘れましたが（笑）

まあこんなかんじ！

生活して仕事して、十分じゃない、それ以上何を望むのよ、てマインドで、やっていきたいです。

決意表明ってほど重いものにしたくないけど（笑）

どんどん自分のなかの重りは外していこうね。

心の体重を軽ーくしていこう。

本日もお読みいただきましてありがとうございました😊