あぁ…わかってはいるけど、難しいんだよな。何か当然過ぎて凹む。 ほんとどうすればいいんだろうな。
今日は腕時計のアラームを直したり、日付を直すことができて、ちょっと気持ちが楽になった。でも、自分が体調不良になることに対する罪悪感があるのは確かだ。 今日はなるべくこうしように縛られず、やりたいように過ごそう。
何をしても眠れない。 もうどうしようもない。 イライラしながら、横になってこれを書いている。焦れば焦るほど、目が冴えていく。 今晩はこれをずっと書き続けているかも知れない。
診察でせっかくメンタル落ち着いたのに、今度は体調が悪くなっちゃって辛いな。 何でこんな風になっちゃうのかな。寝たいのに眠れないし、孤独感まで感じちゃうし、一気に不安定じゃないか。
かなり時間はかかってしまったけど、昨日記事に書いた通り、机の上を整理した。 何が変わったのか、あまりわからないかも知れないけど、よく頑張った。 疲れたし、頭痛も少し強くて鎮痛剤を飲んだ。 あれだけ考えて結局送らなかったのに、さっきは思いついてすぐに送ってしまった。まぁ、いいや。
いろんなことを諦めざるを得なくなって、何をしてもテンションは上がらない。 悲しく、そして寂しくなるばかりだ。 明日は机の上を整理したい。 もう眠剤を飲んだ。どうせ深夜には目が覚めるからだ。 どうすればいいかわからない。火曜日に先生に話してみよう。それが一番しっくりくるかも知れない。 のどに何かが詰まったような感覚が、昨日からある。とにかく、何とか低空飛行を続けるのだ。 ガクッと落ちてしまわないように、何とか耐えるのだ。
何かサッと冷めた。 並んで端末に座る彼らに、何の感情もほとんど感じなかった。 でも、その代わりに彼に当たってしまっている。最低だな、私。
まだ気配もない最後の闇の中でひそかに思う。 「ありがとう、大好きだよ」と。
大人としての礼儀をちゃんとできるようにしたいな。「先生方、色々とお世話になりました。」って伝えたい。私の気持ちがお2人に伝わらなくても、とにかく伝えておきたい。 気持ちがバタバタと急くとは思うけど、ちゃんと言葉で伝えたい。頑張れ、私。 この場所を思い出させてくれて、つぶやきやテキストで私の想いを吐き出させてくれて、ほんとにありがとう。
メガテラ・ゼロさんのポストを待ってた。 ほんとに心配してたから、笑顔のポストにホッとしたし、すごく素敵な笑顔に癒された。
長さとか襟足は人それぞれだけど、コージーの髪型は流行っているのかも知れないと思った夕方のひと時。
当直明けなのに、わざわざ来ていただき申し訳ございませんって言わなきゃいけないのに、何も言えない私をお許し下さい。 私はただあなたに甘えているのかも知れません。
どんな形なのかは定かではないけど、私の想いに気づいたのかも知れない。 だから、なるべく1人では処置やここへ来ることをしないようにしたのかも知れない。それはそれで仕方ない。もうここの生活も終わりだしね。
今朝は来ないのか、今日は来ないのか、どっちなのかがわからない。待ってる自分が嫌になる。一旦帰ってアマちゃんと一緒にっていうのが、一番嫌だ。 その後、Nさんにつられて来てくれた🤣「エゲっ」って言っちゃった。誰に対する笑顔なのかわからないけど、笑顔を見れたのはやっぱり嬉しい。
私は自分で選択したこの術式で良かったと思っている。現時点で仕事はできていないけど、放射線治療を受けていたとしたら、結局できていなかったと思う。部分は自分自身で乗り越えなければいけない課題が多過ぎると思ったのだ。こんなにきれいに治していただけたのだから、本当に感謝しかない。
話しかけようかなと思った時が、やっぱり唯一のチャンスになるんだなと後悔した。 でも、これが最後になるであろう仕事中の横顔を見ることができて嬉しかった。
